Kann man durch Counter-Strike auch richtig schießen ?

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.

Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.

'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'

Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.

'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'

Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!

'So hier sind wir.'

Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.

'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären'

sagt der Mann, geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.

'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'

Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!

'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei'

sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.

'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'

Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:

'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'

Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.

'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'

Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.

'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'

Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.

'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'

Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.

'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
' Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.'

Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...

'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'

Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"

'Die Pistole ist leer'
'Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!'
'Höre Sie dieses Geräusch nicht?'
'Welches Geräusch?'
'Dieses Hier!'

Ich ziele auf den Admin.

'Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...'

und drücke ab: "klick, klick, klick"

'Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe'
'Haben Sie es denn jetzt gehört'
'Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?'
'Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?'
'Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.'

Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:

'Wo issn hier Space?'
'Was?'
'Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?'
'Was wollen Sie?'
'Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?'
'Ach geben Sie her...'

Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.

So. Ziel anvisieren und abdrücken' sagt er.

Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:

"BÄÄÄÄNNNNGGGG"

'Aua, Scheisse ist das laut' ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
'Sagen Sie mal..' motze ich den dicken Admin an 'seit ihr alle schwerhörig?'
'Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten'
'Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?'
'Die Was?'
'Ihr habt volume 10000 oder was?'
'Was haben wir?'
'Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?'

Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art J...

....eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal cs_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mir ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.

Mal sehen...

:)

50 Gründe, woran man merkt das man zuviel Counter-Strike zockt

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung. . . . . da könnte ja ein Sniper sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"
14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17. Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !
18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !
19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!
22. Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht. . .
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29. Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
28. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5. 0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann. . . oder ganz schnell wegläuft!
29. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch. . . ".
32. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5. 2 updaten kann.
33. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)
34. Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeitedr aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.
35. Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!
36. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
37. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.
38. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
39. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist.
40. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
41. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
42. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
43. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.
44. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.
45. Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!
46. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist. . .
47. Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige
48. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen
49. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf.
50. Man wird Linkshänder.
nach oben

50 Dinge, die man nie versuchen sollte

01. Wenn ein Gegner auf dich zukommt, dann lauf ihm entgegen und bück dich schnell... und schon fliegt er voll auf die fresse....
02. Als "Duracell" kann man die Taschenlampe länger benutzen....
03. Der Lauf der AWP eignet sich hervorragend als Stichinstrument - also immer NAH ran an den Gegner!!
04. Versuch deinem Gegner deine Waffe an den Kopf zu werfen dann wird er bewusstlos und stirbt...
05. Wenn ein Teammitglied ein Feuergefecht ganz knapp überlebt hat, dann gib ihm den Gnadensschuss, er hätte sonst zu starke Schmerzen.
06. Als Terrorist kann man mit dem Messer den Rucksack des Bombenträgers abschneiden.
07. Pro Kill gibt's 300$. Selbstmord gibt 600$!
08. Immer das Geld sparen - nie was kaufen!! Nach 30 - 45 Min. bekommt man 20 000 extra!
09. Wenn dir eine Granate zugerollt kommt , spring ein paar mal drauf rum , dann geht der Zünder kaputt...
10. Um möglichst immer ein volles Magazin zu haben sollte man nach jedem Schuss sicherheitshalber nachladen, besonders im direkten Gefecht.
11. Immer nur einmal Munition kaufen sonst musst du mehr tragen und wirst dadurch langsamer !!
12. Wenn dir jemand zur Freundschaft ne Granate zu werfen , setzt dich drauf , damit kein andere sie sieht , und sie dir wegschnappt....
13. Immer auf die "Eier" zielen!
14. Wenn Du es schaffst in Siege.bsp mit einem Bungeeseil von der Brücke zu springen und Deinem Teamkollegen die Mütze stellen kannst bekommt jeder Teamkollege einen neue Granate!
15. Unter Wasser lange die Luft anhalten gibt den Kick.
16. Wenn man während des Spieles 3 mal im kreis geht dann nach links und recht und dann nach vor und zurück und noch einmal mit der Waffe schießt, dann ist man unsterblich!!!
17. Wenn man unterm springen das Messer wegwirft, bekommt man eine Überraschungswaffe!
18. Blendet den Gegner auf dunklen Maps mit der Taschenlampe.
19. Wenn du als letzter aus deinem Team übrig bist, dann stell dich auf eine offen Stelle und sage allen, dass du dich ergibst, nun erhältst du einen EHRENBONUS und wirst von allen beneidet!
20. bind MOUSE1 kill = du wirst immer den ersten killen.
21. Immer schön die Lampe an! Iss wie ein Schutzschild.
22. Wenn du als CT einen Teamkamerad siehst der auf so einem piepsenden, rotblinkenden Teil sitzt, musst du diesen da sofort runterschießen und dich selbst draufsetzen. Schaffst du es dann eine Minute darauf sitzen zu bleiben und jeden abzuwehren der dir diesen Platz streitig machen will bekommst du nächste Runde eine unglaubliche Extrawaffe und die Anerkennung deiner Teamkollegen.
23. Falls du in de_Dust einer Schlange oder einem Skorpion begenest, dann laaaauuuuufff ...
24. EIN GEHEIM - CHEAT: Wenn Du hörst: "Fire in the Hole" mach folgendes: Spring auf die Granate und warte bis sie explodiert... bei der Explosion erscheint ein Flammendes Inferno - im Kern dessen ist es aber ungefährlich - so hast Du für 3 Runden ein FIREWALL Schutzschild!! - Die beste Kombination: KEINE Kevlarveste + FireWall!!!
25. Bei CS_Siege kannst Du dich als Letzter CS oder Terrorist auf die Brücke stellen und eine Selbstmordwarnung an alle Mitspieler ausgeben - sie werden dann einsehen, das ein Spielerleben auf dem Spiel steht - Ihre Waffen niederlegen und dich zum Kaffe & Kuchen einladen - Du wirst sehen.. es wird alles wieder gut!
26. Wenn man es schafft in Mansion in kürzester Zeit vor einem Gegner zu stehen, ohne zu schießen, bekommst du 10000$ extra ...
27. In den Himmel schießen, damit herabfallende Vögel die Gegner erschlagen...
28. cs_siege: Falls du dich in der Tiefgarage verfahren hast und du ein Counterterrorist bist, dann kannst du ja immer noch die netten Herrn, die mit den netten Masken nach dem weg fragen!
29. Schmeiß deine Waffen weg dann läufst du schneller (drop Weapon)
30. Gib in der Console "unbind all" ein, damit sind die Hostages sofort befreit.
31. Wenn du ein blinkendes Päcken siehst, geh drauf und verteidige es so gut es geht, denn dann ist der KING OF THE HILL Modus an !
32. Auf dem CS Spielfeld liegen überall kleine Überraschungen rum, deshalb am besten immer mit dem Gesicht nach unten laufen damit man auch nix verpasst.
33. Versteck dich im Panzer!
34. Wenn du in Militia unten in der Küche am Zapfhahn benutzen drückst bekommst du ein Bier und kannst damit deine Gegner übergießen, die anschließend nichts mehr sehen können.
35. Wenn du keine Munition mehr hast, werfe dem Gegner einfach die Waffe entgegen, diese wird ihn umhauen.
36. Wenn du einen Gewehrlauf durch eine Tür ragen siehst, geh ruhig näher heran um herauszufinden ob die ein großes Kaliber hat ...
37. Geh TFC spielen und bau ne Sentry!
38. Wenn die Gegner sich schon AWPs kaufen können , dann bleib stehen , denn so triffst du genauer..
39. Wenn man im spiel sagt das man ein Newbie ist und sagt wo man steht in der Map dann kommen alle feindlichen Spieler dorthin und lassen sich abknallen das er auch einmal ein Erfolgserlebnis hat!!!
40. Mach Teamkills. Das macht dich richtig beliebt!
41. Wenn du in einer defusion Map als Terrorist die Bombe nicht hast, suche einen Mitspieler der sie hat, erschieße ihn, und trage sie zum Droppoint! Sie steht nämlich den Newbies zu...
42. Finde unbedingt heraus, welcher deiner Mitspieler ein Cheater ist. Mit solchen Leuten spielt nun wirklich keiner gerne. Gehe von Mitspieler zu Mitspieler und steche 2x mit dem Messer drauf ein. Stirbt er nicht, dann ist es mit Sicherheit ein Cheater.
43. Die Taschenlampe ist ein mächtiges Werkzeug im Nahkampf. Mit der Tastenkombination "Alt+F4" kann man die Batterien herausdrehen und nach dem Gegner werfen, was sich bekannterweise als ziemlich schmerzhaft erweisen könnte.
44. Versuch mal mit Tastatur zu zielen!
45. Bei Militia kannst du die Terroristen ärgern , indem du ihre "Wurfgeschosse" ,die sich in der Toilette befinden durch einfaches beschießen zerstörst..
46. bind "MOUSE1" "say Ich bin ein Newbie und kann nicht schießen."
47. Zum Nachladen "reload" eingeben!
48. Bei cs_Iraq den Panzer stehlen... dann kommen Die Counter nicht nach hause...
49. Wenn du dich an einen Gegner anschleichst immer kurz vorher dein Logo sprähen um dein Gebiet zu markieren!!
50. Die Taschenlampe als Lichtschwert benutzen und alle Gegner niederstrecken...

Counter-Strikr Story 2

Das mit dem Lüftungsgitter hat nicht geklappt. Wie auch! Meine Pistole hat der
Admin von cs_schuetzenhaus und mein Messer haben mir die Hossies abgenommen (es
sind keine richtigen Hossies; es sind Cheater mit Hossie Skin). Dagegenspringen
hat auch nicht geholfen, aber wenigsten bin ich weich gefallen (die Map hier ist
eigentlich sehr HP schonend). Ich weiß immer noch nicht, ob ich T oder CT bin.
Der Admin vom Schützenhaus hat mir ja eine 1-1 hingelegt und jetzt bin ich wohl
selber ein Hossie. Ich denke, CT. Ich muss meine Einheit finden. Die Tür geht
auf und ein Cheaterhossie kommt herein:
'Na, haben Sie sich wieder beruhigt? Nach Ihrer Aktion beim Schützenverein?'
'Mit euch Cheatern rede ich nicht, wo sind meine Männer?'
'Ihre Männer?'
'Meine Einheit!'
'Kommen Sie erst mal mit, Sie haben bestimmt Hunger.'
Den habe ich wirklich. Er nimmt mich mit in einen großen Raum, mit Tischen und
Stühlen. Ich will gar nicht wissen wie hoch die r_speeds hier sind, aber
trotzdem lief alles sehr flüssig.
'Diese Cheater haben doch immer die neueste Technik' denke ich mir.
Ich bleibe wie angewurzelt stehen als ich das große Schild sehe. Darauf steht,
in schwarzer Schrift: MENSA. Jetzt weiß ich, wie der Hase läuft. Mit einem 'N'
zur Tarnung können mich diese Noobs nicht auf´s Kreuz legen. Ich brauche eine
Colt und meine Einheit, dann wird der Cheaterladen niedergerusht. In dem Raum
waren noch andere Hossies, also 'richtige' Hossies, so wie ich. Ich werde zu
einem Tisch geführt und setze mich hin. Neben mir sitzt noch ein Gefangener, er
rückt näher an mich.
'Wo haben sie dich erwischt?' fragt er
'Auf cs_schuetzenhaus. Diese Dreckscheater waren als Hossie verkleidet und haben
mich mit einem unbindall Cheat außer Gefecht gesetzt.'
'Die sind überall. Verdammte Sturmtruppen'
'Sturmtruppen? Was faselst du da für einen Müll?'
er rück näher an mich heran
'Hör´ zu' flüstert er
'Ich bin ein Jedi...'
Ich muss laut loslachen. Was ist das für ein durchgeknallter Idiot? Die
Cheaterhossies sind clever. Setzen mir einen Spion vor die Nase, der einen
Verrückten mimt.
'Na, Herr Strawotzky, erzählen Sie unserem Neuzugang von Ihren Erlebnissen mit
der Taschenlampe?' Hoppla, ich habe den gar nicht kommen hören, dass die über
Silent-Run verfügen hätte ich mir auch denken können.
Die Zeit vergeht langsam hier. Die roundtime zieht sich unerbittlich hin.
Täglich kommt ein weiblicher Cheaterhossie (aber angezogen) und gibt mir kleine
bunte Pillen von denen ich immer Kopfschmerzen bekomme. Ich nenne sie 'Mini-HE'
und 'Micro-C4'.
Aber: ich habe jemanden gefunden:
'Wie heisst du?' fragte ich ihn..
'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14'
'Wie spricht man das aus?'
'Gerd!'
Gerd wurde beim Planten in einem Schuhgeschäft erwischt, das voll mit
rechteckigen, weißen C4 Ladungen war. Ein T? Verdammter T!
Zuerst habe ich fünf Plastikmesser (andere Waffen habe ich in der Black-Mensa
nicht gesehen) an ihm zerbrochen, dann sagt er mir, dass er auf meiner Seite
ist. Blöder WTJ, aber in meiner Situation kann so jemand vielleicht nützlich
sein.
In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier
herauskommen. Einigemale hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind
aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche
über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige
Schweine!) und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine
Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem
Spiel unterscheiden, das 'Counterstrike' heißt.
'Und was ist die Realität?' fragte ich.
'Mit euren Scheiss Cheats die Teams fertigzumachen?' brüllte ich heraus 'Ihr
Fraggeilen Vollidioten!'
Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das
alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich
eine Console finden, ich würde 'kill' eintippen.
Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie
schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute
Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft
bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im
Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt und
setzt mir einen Helm auf. Einen Helm?
Jaaa...einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen
geplagt..haha.
'Gib´ mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!'
'Keine Angst, es wird nicht wehtun'
'Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werd´ ich...'
Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich
herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch Propaganda.
'Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer
an meinen Augen?'
'Keine Angst, das ist eine neue Therapie'
Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in
der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt. Ein
Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben. Der
ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis. Der
Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT,
die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also. Nun
gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze
erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten
auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter, will
sagen: blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr gewaltig zu
übertreiben. Aber nicht nur das: in den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute
hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest
schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei, mit
kleinen Kindern schon garnicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T
gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht.
Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen:
'Macht die Therapie Fortschritte?'
'Wie man´s nimmt. Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man
unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst
irgendeinen Sinn haben.'
'Interessant'
'Ausserdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön
an´s T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche
Einrichtungen gibt'
'Das müssen wir wohl überarbeiten...'
'Er sagt noch, dass...'
'Ja?'
'...dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter tun,
er mag sie auch nicht.'
Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik
gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer
blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies
mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und
Mini-HE werden zu 'den bunten Glückspillen'.
Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: es war
garnicht mal so schön. Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies mitgespielt
und immer artig gesagt: 'Counterstrike ist der Teufel, Counterstrike lehrt uns
töten, Counterstrike macht uns zu Mördern'. Diese Black-Mensa Typen haben ganze
Arbeit geleistet. Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte
durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird
schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der
ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten). Mir
wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen, geil!
Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich (auf
Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich
heraus, steht für 'Computer-Mörder'. Das heißt alle 'Zocker' die das
'Grüner-Kreis' Gesetz missachten. Das 'Grüner-Kreis' Gesetz schreibt vor, dass
alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen
(dazu zählt mittlerweile 'Siedler', 'Moorhuhn' und 'Boulder Dash', jedoch nicht:
'Werner...Saufen ist geil II' und 'Rauch´ dich Schlank!' ab sofort einen grünen
Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht,
dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen.
Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste
verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im
Billardtisch. Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu
cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob
auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu... seit wann gibt es hier
denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem
Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf
Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die
besten willigen Schulmädchen, *****-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung
gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis, dass
diese Site geschlossen wurde. Ausserdem sitzen die Betreiber in Haft, aber
höchstens 1-2 Wochen. Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr
verändert als i...

Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr
verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counterstrike ein
und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen
Site. Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist.
'Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?' fragt er mich.
'Das war doch mal meine Lieblingsband' fügt er hinzu.
'Keine Ahnung, muß mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen'
'Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann sehe,
muss ich kotzen oder falle um.'
'Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. Hör´ zu. Ich finde keine deutsche CS
Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!'
'Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen.'
'Warst du zoggen, Gerd?'
'Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen
200er Ping bin ich mir zu schade'
Durch´s Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht :'CS-Guard'
'Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...'
Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus dem
Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg
muss. Schade, dass nicht 'Cheating-Death' draufsteht. Irgendwie müssen die meine
Suchanfrage bei Google abgefangen haben.
Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse, mit
Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor er
losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber
gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude,
besonders das 'Warsteiner-Schild' am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst (fast
hätte ich das 'r' vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd
angekommen begrüssen wir uns erstmal mit einem 'Fire in the Hole' wobei WTJ-Gerd
passenderweise furzt. 'Ich rieche eine Flatulenz der Macht...' meint er. 'Einmal
Terrie, immer Terrie' denke ich für mich.
'Hör´ zu' sage ich 'was hier vorgeht ist nicht normal...alle Server dicht, alle
Sites verboten!'
'Meinst du das waren die Cheaterhossies?'
'Jede Wette! Wer weiß ausser uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?'
'Der Jedi Typ...'
'Vergiss´ den, das ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht.'
'Ich hab´dem geglaubt...Und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?'
'Ja...an den erinnere ich mich'
Den Typ mit dem Salz nannten wir 'Typ-mit-dem-Salz'. Er hatte die Angewohnheit,
bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren.
Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er sagt
immer das sei Nahrung für sein Volk. Ausserdem machte er immer so komische
Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst
einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: die Cheaterhossies waren Kühe und
Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen.
'Nee...nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: bei dem
ist´s offiziell.'
'Ich muss meine Clanmates anrufen' sagt WTJ-Gerd.
Im folgenden führt WTJ-Gerd alias 'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14' ca. 12
Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen:
'Hallo, hier ist O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14,.....ja ich war in
Urlaub....was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die
Server?......Wie du kennst kein CS?......Was laberst du da von 'Neuem
Gesetz'?.....Wie verboten?.....Du kennst mich nicht?....Ich sage doch, hier ist
O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14.....Aufgelegt.'
Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen.
'Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counterstrike ist verboten und faseln von
neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke
haben.Die wollen mit mir nix zu tun haben.'
'Das habe ich mir fast gedacht'
'Los, ruf´ deinen Clan an!'
'Das geht nicht.'
'Wieso geht das nicht?'
'Weil es nun mal nicht geht'
'Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von mir...ruf
an.' WTJ-Gerd wird energisch.
'............' sage ich.
'Was?'
'............' sage ich.
'LAUTER, BITTE!'
'ICH HABE KEINEN CLAN!'
'Was?' WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter.
Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt,
eher besser.
'Du bist also Clanlos?'
Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird.
'Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut.'
'Lass mich raten: als 'Player' ?'
'Ja, manchmal.....manchmal auch....... '(1)Player''
'Was spielt das für eine Rolle?' platze ich heraus 'Ist doch egal ob ich Clanlos
bin oder nicht!'
'Was sollen wir tun?'
'Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die
Cheaterhossies mit uns gemacht haben.'
'Du siehst fertig aus' sagte WTJ-Gerd 'Ich hab´ ´ne Mini-HE mitgehen lassen.
Willste?'
'Gib´ her'
'Verdammt.' WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen 'Ich will endlich wieder Bro-Sis
hören, ohne das mir schlecht wird.'
'Das,' sage ich 'ist ersteinmal Sekundär.'

jetzt habt ihr erstmal genug ;)

also als ich hab auch mal geschossen und dabei immer bei der zielscheibe voll ins schwarze :eek: kann ja sein das das an counterstrike liegt :eek:

hast wohl n aimbot gefrühstückt, he?

löl klar gefrühstückt hab ich XDDDD aber n aimbot PAH WAS WILLS DU MIR NACHSTELLEN?!

das erste is echt lesenswert!

war auch schon mal schiessen und das kann ich auch gut,kann an cs liegen wie daisuke schon sagte

aber die geschichte mit dem mann und dem schiessen,haste von irgendeiner internetseite geklaut oder?;)

ich kenn die site ich kenn die sitew aber trotzdem kradss mp3:D:D