Beitrag vom Samstag, Oktober 4, 2003 @ 09:01 PM

Was ich mal geil fand war bei Wedding Peach:
Yuri: "Yosuke Fuuma - seine Mitspieler sagen, er hat einen starken Schuss."
Momopi: "Das weiß ich schon lange, dass der 'nen starken Schuss hat."
Yuri & Hinagiku: "Er ist SCHUSSSTARK."

Ich mag das bei Bitterlemon D (ja, ich hab im Moment 'ne Bitterlemon-D-Phase...), wenn die Muriel immer so verführerisch "Sasaki-chan, kommst du bitte gleich mal in mein Büro, es gibt da was für dich zu tun..." sagt, und Sasaki dann überhaupt nichts peilt und so Katzenöhrchen kriegt ^-^ <kawaiiii)

Kann's sein, dass NIEMAND außer dir diesen Anime kennt??

Doch! ICh kenne diesen Anime auch! Und ich finde ihn genauso lustig! Vor allem, wenn der Ioshi, das ist meine absolute Liebslingsfigur, dann immer anfängt und seine tollen Witze erzählt und man eigentlich nur "hmmm..minmmmmmhmnnnenmmm" versteht und er dann voll anfängt zu lachen.. ihn aber alle anderen ansehen, als wäre er nicht ganz richtig im Kopf und dann weitermachen, als wäre nichts paaiert...*lach

Was mir letztens noch eingefallen ist, ist von Sailormoon:

Die Senshi machen eine Zugfahrt und Chibichibi läuft unkoordiniert im Zug hin und her.
[B]Bunny[/B]: "Chibichibi, du kannst hier nicht einfach so rumlaufen."
[B]Chibichibi[/B] (freut sich): "Chibichibi rumlaufen!"

Bunny und Mamoru (...kein Kommentar...) sind auf eine Party von so 'nem Engländer eingeladen.
[B]Bunny[/B]: (vor Freude strahlend) "Mit Mamoru auf eine Party!" (depremiertes Gesicht machend) "Aber Englisch..." (vor Freude strahlend) "Mit Mamoru auf eine Party!" (depremiertes Gesicht machend) "Aber Englisch..." (vor Freude strahlend) "Mit Mamoru auf eine Party!" (depremiertes Gesicht machend) "Aber Englisch..." (...)
Des ging bestimmt zwei Minuten so *drop

Ich musst ja sooo lachen, als der Dings, aus Dings, letztens zu dem Dings gemeint hat..."ahh scheiße ...DINGS!"
Und dann hat der Dings gesagt: "Neee, dings, oder was?"
Und der Dings wieder: Doch Dings!!! Ich konnts ja net glauben, aber es war wahr.. dings!"

Mhmhdmhemjmmmhhhemm!

Ich fand denn Spruch:

Liebe ist das Vorspiel zu Katastrophen und Verzweiflung

ganz gut.
Ist aus Skip Beat

Dragonball Z

Son Goku"Rumkugeln tun Rumkugel"

Bitter Lemon D kenn ich aber auch nicht... Kannst mal jemand n paar Infos über Pm schicken? *dankbar wäre*

Der doofste Spruch bei Dragonball war:
"Alle fliegen fix ins Blaue - nur nicht Goku, der kriegt Haue."

Also ich finde immernoch ein paar Sachen aus Zetsuai klasse...

Takuto zu Koji (sie umarmen sich auf einem Hausdach, nachdem sich Takutos Mutter gerade umgebracht hat, Koji hat gerade sagt, dass er Takuto liebt): "Trottel! Du dummer Trottel!"

Koji zu Takuto (Taku-chan kam gerade durchnäßt und traumatisiert nach Hause, hatte Wutanfall): "Ich liebe dich."
T: "Ich hasse dich. Ich hasse dich. Ich brauche niemanden wie dich."
K: "Ich liebe dich."
T: "Ich hasse dich.
K: "Ich liebe dich"
T: "Ich hasse dich aber!"
K: "Und ich liebe dich trotzdem!"
(Schleppt Takuto weg und schläft wieder mit ihm.)

Aus Kizuna:

Ran zu Kei: "Aber deine Haare... sie waren schwitzig und klebten überall! Und gestern nacht kam ich nicht in Stimmung und..."
Kei: "WAS? du bist nicht gekommen?"

Kurze Zeit später:

Kei zu Ran: "Du. ich hätte sie auch abgeschnitten, wenn du gefragt hättest..."

Kai und Mase sind dabei sich Yukata für ein Fest anzuziehen, Kyosuke ist bei ihnen.
K: "Soll ich eine Anleitung holen?"
Kai: "Ach quaaatsch, das steckt man hier irgendwie drunter und..."
K: "Und den Obi? Wollen sie den auch irgendwie drunterstecken? Und so rum tragen den Yukata nur die Toten..."

Masa und Kei sitzen auf der Terrasse des Hauses:
K: "Duuu, Masa?"
M: "Ja?"
K: "Knuddel mich!" (Kai lehnt an Masa, welcher sich das gefallen läßt aber sonst nichts tut.)
M: "... tue ich doch schon."
K: "Dann küss mich!"
M: (kuckt weg) "Schönes Wetter heute, nicht?"

Kai keift Masa an:
K: "Mir reicht's! Entscheide dich endlich! Wir tun's! Heute Abend, klar?"
M: "In Ordnung."
K: "Öh?"
K: "M-Masa..." erröt"
M: "Du brauchst keine Angst zu haben, ich schlafe direkt neben dir."
K: (Haut Masa auf den Kopf) "Was glaubst du, wer wir sind? Ein comedy-Duo?!!"

Kai verhaut Masa mit dem Kissen:
M: "Du machst das Kissen kaputt."

Kai: (Dreht sich vor dem Spiegel, berührt seine Lippen, fragt Kei und Ran)
K: "Hab ich wirklich so wenig Sex-Appeal?"
Kei und Ran: *halb umfall*
K: "Wie kan ich es schaffen, so sexy zu sein wie du, Sempai? Womöglich bin ich ja wirklich nicht griffig genug...Tashiro sagte auch, dass ich nicht auf den Knochen habe..."
Ken und Ran: *ganz umfall*

So, das reicht jetzt... *drop*

*megadrop*
Also die Zitate sind echt witzig.
Das aus Kizuna kenn ich noch nicht, aber ich hab Kizuna noch nicht sooo weit gelesen (oder ich hab es überlesen).

Also von mir aus schreib ruhig noch mehr. ^-^

Mir fallen jetzt auf Anhieb keine ein... und die Manga hab ich ausgeliehen...

Aber mir fiel gerade ein:

Es ist nicht Paranoia wenn sie wirklich hinter dir her sind...

Und:

Also, die meisten Leute gehen auf der rechten Seite der Straßem. Aya und Ken gehen auf der linken Seite der Straße, halten Händchen, singen Lieder... Onkel Youji für seinen Teil geht auf der Mitte der Straße. *waggles eyesbrows*

Und:

Aya: Das hat er mir absicht gemacht...
Therapeut: Wer? Youji?
Aya: *irritiert* Nein. Gott.

Später:

Ken: Das hat er mit Absicht gemacht...
Therapeut: Gott?
Ken: *irritiert* Hä? Nein, Youji!

Und:

Ken: Wie wäre es, wenn man ih einfach die Treppen runterschmeißen würde? Man könnte es wie einen Unfall aussehen lassen...
Aya: *überlegt* Hmmm... schon... aber... wer fasst Youji schon an???
*beide schütteln sich*

Und:

Ken: Youji, wieso sind deine Haare nass?
Youji: *irritiert* Hä? Sind sie doch gar nicht.
Ken: Also das ist jetzt wirklich eklig....

Hm.. Also Zitate sind es zwar nicht, aber dennoch ganz amüsant ^^

[B] Zwei Kerle discutieren, wer den länger und besser könnte[/B]
„Und was veranlasst dich zu der Annahme, dass du ‚besser’ könntest?“
Ein leichtes Grinsen machte sich auf den Lippen seines Gegenübers breit.
„Die Ausstattung!“

Schüler seufzend:"Ich glaube, ich sterbe..."
Lehrer pikiert: "Aber bitte nicht in meinem Unterricht!"

"Weißt du eigentlich wie die Definition von Wahnsinn lautet? Man wiederholt immer und immer wieder dasselbe Verhalten und erwartet dann ein anderes Ergebnis."

Zwar keinAnime Zitat, aber lustige Situation:

Zwei Kerle stehen an der Ampel und "unterhalten sich "

Typ1: Uwähhuh...(neutral)
Typ2: Uääähwmm! (angepisst)
Typ1: Ähuwhhäh! (gereizt)
Typ2: Wähaä.. (beschwichtigend)
Typ1: Whä..(bestätigend)

..... Männer entwickelnihre eingen Subkultur mit nem gaaanz eigenartigen Akzent?!

Mja, ich liebe Zitate! :D

Mir fällt gerade nichts Besseres ein :

FF VII:
Yuffie: "Cloud, sag mal was!"
Cloud: "Was."
______________

Cloud: "Wir werden also gegen Sephiroth kämpfen, wenn wir verlieren, sterben wir auch nur etwas früher als die anderen, die vom Meteor erschlagen werden!"

FFVIII:
Quistis zu Seed-Anwärtern: "Viel Glück!"
Cifer: "Quistis Trepe, ich mag es nicht wenn man mir Glück wünscht! Glück brauchen nur die, die nichts taugen!"
Q: Viel Glück, Cifer!

Uee, gome~n! Wieder mal die "lustigen FF-Zitate"... -.-

*SIMPSONS*
Homer ist an einen Lügendetektor angeschlossen
tussie: das ist ein einfacher lügendetektor. die fragen, die wir ihnen stellen werden, bitte nur mit ja oder nein beantworten. haben sie das verstanden??
Homer: ja
*detoktor explodiert*

also, die sind alle aus einem U-Bootfilm (die bezeichnungen werden immer gleich bleiben. A ist also immer A, und wird nicht irgendwann mal zu B oder so)

*auf deck. ALLE sollen dieses putzen. A liegt nur rum und bräunt sich.
Käpt.: was tun sie da A?
A: so wenig wie möglich

A: was ist denn unsere Mission? die 7 zwerge retten??

A: also, wenn das ein verstoß ist, wegen dem man suspendiert werden kann, übernehme ich gerne die volle verantwortung

Offizier: (zu koch) in meinem essen war ein fingernagel sie ***flame***. und gestern war es ein pflaster.
Koch: tut mir leid sir... das pflaster hat den fingernagel festgehalten

A: was ist los? kann ich schwierigkeiten machen??
Sonar: nein, davon haben wir im moment genug.
A: och.. schade

Sonar: das ist die orlando (gegnerisches U-Boot), sir. jemand hat grade 45 cents fallen lassen.
Käpt.: sind sie sicher?
Sonar: oh ja sir. es waren ein 25 cent-stück und zwei 10ner

*auf selber schleichfahrt*
koch ist grad was, und danach dröhnt es wie aus allen kanonen geschossen
gegnerisch.Sonar: hier war was, sir... ... ... es... klang wie eine explosion sir...

ich liebe einfach diesen film... (so wie viele U-Boot filne :D)

GTO
mayu kommt auf den schulhof
typ: da ist der mistkerl. (zu mayu): diese narbe wirst du mir teuer bezahlen!!
(die ist ganze 2 cm groß)
mayu: och... ist sie dir zu klein? masochist?

mayu: das ist also dieser onizuka. sieht ja ganz schön primitiv aus. hey, du bist doch bestimmt noch jungfrau oder?? gehörst wohl unter naturschutz!!
schüler: lass es onizuka!! er (mayu) will dich doch nur provozieren!!!
Onizuka: provozieren?? das hat er geschafft. ICH BRING IHN UM!!!

Blade of the immortal:

manji in der "beichte"
priester: wieviele menschen haben sie denn getötet?? einen? zwei??
manji: *richtig fieses grinsen* hundert

rin und so ein typ essen grad. sie ein zeitlang einen hund aufgenommen.
rin: was ist das? das ist echt lecker. schwein? oder hase??
typ: vermisst du nicht jemanden?? deinen kleinen freund zum beispiel?
dabei tritt er eine kleine tonne um, und der hundekopf rollt raus. rin kotzt erstmal
ne stunde

Ich finde so Sprüche wie:

Du bist so helle wie ein Päckchen dunkel!

ganz lustig... *drop*

Ach back dir doch n Eis!

Und du, geh doch heim, scheißen!

yoyo, hier kommen wieder final fantasy zitate

typ: sie... sie sind doch sir auron oder???? :eek:
auron: dafür kann ich nichts

tidus über symour: dieser wichtigtuer... :mad:
wakka: er tut nicht so, er ist wichtig

***währen eines kampfes gegen symour***
tidus: ich konnte dich von anfang an nicht austehen...
symour: och, muss ich mich jetzt entschuldigen und mich schämen??
tidus: Syyyyyyyyyyyyyyymoooooooooooouuuuuuuuuuuuuuurrrrrrr:mad::mad:

*********herr der ringe*********
Pippin: gibt es noch hoffnung für frodo und sam?

Gimli: den tod als gewissheit? geringe aussicht auf erfolg? worauf warten wir noch??

Gimli: ein elb geht unter die erde, und ein zwerg wagt es nicht?? das würde mir ja ewig nachhängen... **rein-geh**

sam: herr frodo... ich bin´s doch herr frodo.. ich sam, dein sam

aus nem lied von resident evil

your lord and master is my dog, and i feed him

sorry, hab ein wort vergessen
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[Editiert durch Xiaying ein Montag, Januar 24, 2005 @ 22:43][/size]

Das letzte da habe ich jetzt nicht verstanden... *drop*

Chaotizitaet (über Ran aus Broken Trust):
"Den kannst du nach der Story echt in Therapie schicken... der ist echt ein wandelndes Bündel Komplexe und Traumata, das is schon nicht mehr witzig..."

Ciga (über Koco im Französisch-Unterricht):
Elle est très gentille et elle a und bon charactère...

Ciga belauscht Adrian und Benedikt (im Englischnunterricht):
So, dann können wir unser Referat ja jetzt mit AZ und BH unterschreiben...
(Anmerkung: Adrian heißt Adrian Zahn und Benedikt Heblich... und AZ ist die Allgemeine Zeitung hier in der Umgebung...)

LotR:

Eowin bringt diesem Hobbit (*namevergessen*) den Umgang mit dem Schwert bei.
Aus sie dann aus dem Zelt rauskamen:
(nicht wortwörtlich)

Typ: "Wieso ermutigst ihn dazu in den Kampf zu ziehen?"
Eowin: "Was ist so falsch daran? Kann er denn nicht für jenige kämpfen, die er liebt?"
Typ: "Ich zweifle ja nicht an seinem Herzen, sondern an der Reichweite seines Arms..."

ich liebe diese stelle, wo der aragorn die eowyn abblitzen lässt. leider hab ich sie jetzt nicht auswenig im kopf...irgendsowas wie:
es ist nur ein gedanke den ihr liebt. nichts mehr. ich kan euch dies nicht zurückgeben. oder erwiedern??? keine ahnung.sowas in die richtung.
das ist jetzt zwar nicht ganz lustig, ich find es einfach nur gut, weil ich die nit mag...

als sam im 1. teil unter dem fenster lauscht...
der gute raggygandalf: hast du gehorscht??
sam: i...ich gehorsche immer...

Final Fantasy VIII --- Übungshalle (ich weiß es nicht mehr so genau)

Quistis schüttet Squall ihr herz aus, er hört nicht zu
Quistis: ich schütte dir mein herz aus, rede über meine gefühle und du hörst nicht einmal zu...
Squall: dann red doch gegen ne wand!!

du musst nicht, für jedes Zitat einen eigenen Beitrag schreiben. Dafür gibt es den "ändern" button
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[Editiert durch Kocorona ein Sonntag, Januar 23, 2005 @ 16:45][/size]

So puscht man aber seine Beiträge hoch... *drop*

Zu Aragorn und Eowin:

Ich glaube es hieß:

"Es ist nur ein Schatten, den ihr verfolgt/hinterherjagt" (donno...)

Das fand ich auch ganz lustig (?): (nicht wortwörtlich)
Schlacht, um Saurons Auge abzulenken...

Gimli: "Ich hätte nie gedacht, an der Seite eines Elben zu sterben!"
Lego: "Wie wäre es mit an der Seite eines Freundes?"
Gimli: "... Da hätt ich nichts gegen einzuwenden..."

^^ Ahhhh... *Film noch nicht gesehen hat* Die passen sowieso gut zusammen... vom Charakter her, nicht vom Aussehen... wenn Gimli nicht so hässlich wäre, dann gäbe es von den beiden bestimmt ne Menge Fics... *drop*

In Weiß side B 1. Band:

Frau (zu Aya): "...Respekt, du hast die Operation *ohne* Narkose überstanden..."

Was Gimli und Legolas betrifft... Da hast du vollkommen recht XD

Holst du dir Weiß Side B 2? ^^;

FF VII:
(hab ich aus nem Forum):

Cloud weint um Aeris (wurde ja von Sephi gekillt), sie liegt leblos in seinen Armen... Sephiroth schwafelt davon, dass sie zum Planeten zurückkehrt, dass er der beste sei... usw.

Cloud: "Halt's ... Maul...!"
Sephiroth: "... Hast du etwas... "Gefühle"?"
Cloud: "Natürlich! Was denkst du denn?"

@ciga: 1.ich hatte in diesem moment nicht an den ändern-button gedacht
und 2. sind mir die nacheinander spontan eingefallen.
aber egal, jetzt stehe sie so da

pegasus zu seto: ist doch mal abwechslungsreich. anstatt seine lebenspunkte nicht immer an den kleinen yugi zuverlieren, verlierst du sie nun an mich :D
@all die yugioh hassen: sorry, aber den konnte ich mir nicht verkneifen, genausowenig wie den:
Mokuba: jaaaaa seto, so gefällt mir das!!!

*aus nem buch von Ken Follet*
frau hat kind geboren
freundin: wie es den so, das gefühl ein kind zugebären??
frau: (original aus dem eng.) like shitting a melon

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typ: ich fühle mich so erschlage, wie du aussiehst

typ: wenn dir das gefallen hat, wirst du das hier lieben

FLUCH DER KARIBIK

soldat: tut mir leid. aber hier ist kein zutritt für zivilisten
sparrol: oh... wenn ich einen sehe, werde ich es ihm ausrichten... *weitergeh*

komodor: sie sind ohne zweifel der schlechteste pirat, von dem ich je gehört habe
sparrol: aber ihr habt von mir gehört

will: du mogelst
sparrol: piraaaaaat

typ: ich kenne die geschichten. seit 10 jahren plündern sie alles was kriegen können. sie lassen nie überlebende zurück
sparrol: keine überlebende??? wo kommen dann die geschichten her, frag ich mich

will: in einem fairen kampf würde ich dich schlagen
sparrol: wieso sollte ich mich dann auf einen fairen kampf einlassen??

will: was hat er als seil benutzt?? (um die schildkröten als floß zusammenbinden zukönnen)
sparrol (selbst): menschenhaar... von meinem rücken...

barbossa: (als der affe das medallion zurück bringt): danke jack
sparrol: (ist direkt hinter dem affen) keine ursache
barbi: nicht du... wir tauften den affen jack...

barbi: das ist unmöglich
sparrol: sagen wir.. nicht üblich

barbi: was nun? ist das jetzt ein kampf bis zum jüngsten tag, an dem die posaunen das ende einklingen???
sparrol: du könntest aufgeben

elisabeth: ach, meinst du schmerzen??
versuch mal ein korsett zutragen

sparrol (zu will): falls du auf den geeigneten augenblick gewartet hast... das war
er

aus der Full House zeitung: wahrsager vom blitz getroffen

aus johanna von orleon
könig: wo ist die echte krone?? (wurde grade gekrönt)
zyp: die haben die engländer

aus große haie kleine fische
lenny (vegetarier-hai hat grad oscar verschluckt .. ausversehen)
lenny: oscar, bist du das???
oscar: nein, hier ist pinnochio. natürlich bin ich es.
Lenny: entschuldige bitte...
oscar: entschuldige bitte??? das ist weit entfernt von entschuldige bitte.
seemeilen. wenn man einem auf die flosse tritt sagt man antschuldige bitte
aber das...:mad:

aus nem western
typ: aber, er war doch unbewaffnet. sie haben einen unbewaffneten erschossen
hauptdarsteller: (weiß nicht mehr, wer das war): er hätte sich eben bewaffnen
sollen

aus YGO
moki: tut mir leid. ich hab yugi und die anderen um hilfe gebeten.
seto: du hast was???
moki: zu wem hätte ich sonst gehen sollen??
seto: zu jedem anderen

Yaiii, die FdK-Zitate sind gut! XD *sparrow fan*

Kouyu *stolz* (redet über ihr eigenes Bild): "... Der sieht mal ausnahmsweise männlich aus!"
Mezzochan: "Nee, eher wie ein Jüngling..." (so ähnlich)
Shinmei *singt*: "Ich hab drei Haare auf der Brust, ich bin ein Bär, Bär... Bär!" (oder war es Mann? *drop*)

Hey, hier könnte man gaaaaanz viele Schuh des Manitu Zitate schreiben... aber dann säße ich hier die ganze Nacht... *drop* Kann Mezzochan ja mal machen! ^^ (Bin grade geschädigt, hab gerade Extra Large gekuckt...)

Nur so viel:
Cowboys: INDIANER!!
Abahachi & Ranger: Servus!

Ciga: "Sagt mal, sind euch die Kratzer in Klopperborgs Gesicht auch aufgefallen heute?"
Eric: *grinst doof* "Ja, klar! Also entweder, der hat ne Katze geknutscht, oder..."
Tabea: *grinst auch schief* "Oder sein SM-Mann hats übertrieben."
Ciga: "ODER der Herr Böckeler war zu heftig für ihn..."
Tabea & Eric: *verziehen das Gesicht* "Na iiieeeehhh, wie kannst du nur so vom Böckeler denken??"
Ciga: *beams* "Tja, *denken* kann ich alles..."

Tabea: *übersetzt* "Also, steht ganz eindeutig: Priscus, der Bildhauer, ist mit dem Edelsteinschleifer aus Campanien glücklich." *grinst und freut sich*[size=small]

[Editiert durch Cigamina ein Donnerstag, Februar 24, 2005 @ 22:28][/size]

Sind zwar teilweise keine Zitate, teilweise schon.. ist jedenfalls größtenteils wirklich zum totlachen (sponsored by nanuk)

Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei

~~~~~~~~~

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich,
er könne mit seinem Computer nicht faxen.
Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus,
dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte

~~~~~~~~

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM,
sein Computer könne den Drucker nicht finden.
habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,
aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht

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Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht,
ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte,
dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte.
Die Kundin antwortete: 'Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'.
Es stellte sich heraus, dass das 'Fußpedal' die Maus war.

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Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel,
weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle,
wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen,
ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel ? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht ? Wieso ?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander
und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben.
Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

~~~~~~~~~~~~~

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite
und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten
ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit ihren Informationen anfangen soll,
und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben
wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen,
aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden
und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden,
sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich;
er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem A****loch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

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Thema: über 20
Ist euch eigentlich schon aufgefallen,
dass die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden.
Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.
Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen.
Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall.
Cola in Glasflaschen ??? Und dann nur ein Liter ???
Und was zum Teufel sind Knibbelbilder ???
ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.
Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie der "Pausensnack".
Und was sollen TREETS sein ?
Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen,
ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.
Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.
Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden.
"Wetten Daß..." war immer mit Thomas Gottschalk.
Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht.
Sie wissen nicht, wer Mork war und warum er vom Ork kam.
Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
Michael Jackson war schon immer weiß.
Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen.
Sie wissen nicht, dass Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren,
und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat.
Sie haben noch nie ein Snickers in einer roten Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf einer Kassette speichern kann.
Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie.
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO
verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.
..... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT???
Sei gemein und lass auch Deine Freunde und Bekannte sich so richtig ALT fühlen!!!
Gruß an alle über 20 !!!

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Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court".
Es sind Satze, die tatsachlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Madchen?
(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsachlich geben, jaja, ...)

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F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(...diese Bemerkung hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hatte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht,
die er ohne mit der Wimper zu zucken entgegen genommen hat)

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Thema: Blut oder: wenn sich Frauen und Männer in den Finger schneiden

Frauen:
Denken "aua",
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
Schreien "Scheiße",
strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung,
weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe,
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird,
hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme,
sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind,
dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach,
wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann,
während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben,
um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet,
während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet,
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen
und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel,
das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft -
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett,
um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen,
der eine Blutvergiftung bedeutet,
sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch,
um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen,
dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,
lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl,
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch
und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

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Thema: Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender
01. Kartons offnen
02. Gerate entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons offnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder offnen
08. Alle Gerate auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grosse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Gerate geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

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Thema: ECHTE Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafens benutzen".
(Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hatte, mir die Haare zu machen)
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details inliegend".
(Anscheinend ein Spezielangebot für Ladendiebe)
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
(Und wie geht das....?)
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
(Nur ein Vorschlag)
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite gedruckt): "Nicht umdrehen"
(UPS, zu spät)
6. Auf einem Bread-Pudding von Mark&Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß"
(Is nicht wahr??? ECHT?)
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Kleidung nicht während des Tragens bügeln"
(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart)
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder maschinen bedienen"
(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
diese erkälteten 5 jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
(JA, warum auch nicht)
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und außen"
(und wo nicht?)
11. Auf einer Japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen"
(Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig)
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung enthält Nüsse"
(BLITZNACHRICHT)
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen"
(Schritt 3: Mit Swissair fliegen)
14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder:
"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht zu fliegen"
(Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!!!)

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- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
- Ein Kreis ist ein rundes Quadrat
- Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag langer,
und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht.
Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
- Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß es soweit weg ist.
- Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
- Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren.
Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
- Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
- Dann folgte das Zeitalter der Aufklarung. Da lernten die Leute endlich,
dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.
- Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
- Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Wahrend ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte,
vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
- Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte,
wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen.
Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
- Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren laßt.
- Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
- Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
- Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
- Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
- Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
- Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
- Im Dreißigjahrigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
- Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
- Der Äthna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
- Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
- Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins
und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
- Es war eine grosse Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen.
In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
- Nachdem die Männer 100m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

@ciga: wenn ich mit bio und ek fertig bin klemm ich mich mal hinter den schuh des manitou... wenn ich dazu komme^^
wenn du willsz kann ich dir das mal auf dvd ausleihen...