:eek::eek: Das Neue Ehegesetz:eek::eek:

§1

Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.

§2

Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung

der Glücklichste seiner Art.



§3

Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat Recht

und verwaltet das eheliche Vermögen.



§4

Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt

automatisch §3 in Kraft.



§5

Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.



§6

Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.



§7

Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause

abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher

Freude entgegenzunehmen.



§8

Die Frau ist unter der Haube,

der Mann unterm Pantoffel.



§9

Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder

sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm

der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel

gefechtsbereit zu zeigen.



§10

Dem Ehemann ist es gestattet,

jeden Abend zu Hause zu bleiben.



§11

Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann,

wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.



§12

Die Frau hat den Mund aufzumachen,

der Mann hat ihn zu halten.



§13

Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen,

vom Mann nur gedacht werden.



§14

Der Mann gibt nie zu, daß sie auch mal Recht hat,

sonst ist er gleich unten durch.



§15

Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt

werden. Der Nachbar hat sicherlich auch Interesse

an ehelichen Auseinandersetzungen.



§16

Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck.

Später sind härtere Argumente wie z.B. Teller,

Tassen und Pfannen zu empfehlen.



§17

Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist streng verboten.

Klare Befehle an die Frau ersetzen diese Mühe.



§18

Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache;

die Einteilung untersteht der Frau,

die Durchführung dem Mann.



§19

Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch kommt

und immer ein freundliches Gesicht zu machen.



§20

Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau

von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er soll

aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".

--------------------------



Zusammenfassend kann man sagen:

Eine harmonische Ehe ist gewährleistet,

wenn der Mann gesund ist und die Frau Arbeit hat.

:Dund genau so isses:rolleyes:

:remybussi: :remybussi: Scheidungsgrund? :laester: :laester:

Die besten Scheidungsgründe

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto
ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie
sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am
Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten
Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen".
Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch
und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand,
die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil
sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.

Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des
vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren

Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers
die Scheidung ein. Ausgegrüßt.

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten
Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner
Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte,
war die Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt
eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe
in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte
darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht:
"Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.

:laester:

Pizza???



Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

musse verständnis zeigen, sind doch NUR frauen