;);) Dienstanweisung;);)

Arbeitsbefreiung

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn

Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß

gott sei dank bin ich beamter

:eek::eek:Anweisung der Betriebsleitung:eek::eek:

Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet!

1. Montag:

Nach der sächsischen Heidekraut-Methode:

Heide graut mir vor der Arbeit!

2. Dienstag:

Nach der Katzen-Methode:

Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten!

3. Mittwoch:

Nach der Elektriker-Methode:

Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten.

Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

4. Donnerstag:

Nach der Robinson-Methode:

Warten bis Freitag kommt!

5. Freitag:

Nach der Bassuff-Methode:

Bass uff, dass de den Feierabend net verpasst!

und ich fang am montag immer mit punkt 4 an

;);)Alkohl am Arbeitsplatz!?:):)

14 Vorteile die Alkohol am Arbeitsplatz bringt:

1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
5. Es fördert Fahrgemeinschaften.
6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
7. Die Kollegen sehen besser aus.
8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
10. Alle werden kreativer.
11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen

ich habe das so übernommen, und als verbesserungsvorschlag bei uns eingereeicht

:eek::eek: Alles nur Ausreden?:eek::eek:

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat."

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie..."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."

"Warum tut Frl. Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef ..."

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

:eek::eek: Therapie:eek::eek:

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.

Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson &Johnson". Versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist!

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und
stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es
vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich
getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinem!

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

"Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn":

1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, DIN A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Lysoform, sobald ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut "Die Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

18. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

19. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund.

20. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

21. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

22. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen und Freunde weiter...

Gehaltserhöhung:
Kommen Sie mir bloß nicht wegen einer Gehaltserhöhung, wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten? Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind allein 122 Tage. Sie haben täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage. Es verbleiben: 121 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage. Samstags wird nachmittags auch nicht gearbeitet, das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43 Tagen; Sie rechnen doch mit, nicht wahr? Täglich haben Sie eine Stunde Tischzeit, brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Rest: 27 Tage

Im Jahr haben Sie dann noch 14 Tage Urlaub, bleiben 13 Tage; und dann hat das Jahr auch noch 12 Feiertage...

Und was bleibt übrig? Sage und schreibe EIN TAG, und das ist dann auch noch der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben; und da wollen Sie eine Gehaltserhöhung?

AUSGESCHLOSSEN!

:D:D
Guten Tag,
hier ist Ihr automatisches Erinnermich für das bevorstehende Wochenende.
Bitte gehen Sie heute rechtzeitig nach Hause und KOMMEN SIE MORGEN
BITTE NICHT INS BÜRO, denn morgen ist Samstag!
Ich mochte Sie zudem daran erinnern, dass der Freitag nicht für
schwere Arbeiten (denken etc.) gedacht ist, sondern lediglich als Übergang
zwischen der Woche und dem Wochenende fungiert.
Dies bitte ich zu beachten. Jede Zuwiderhandlung ist unverzüglich
zu melden, was natürlich empfindliche Ruhigstellung nach sich ziehen kann
(je nach Schwere des Vergehens).
Das Wochenende ist so weit wie möglich zu genießen, dabei sollte
Alkohol und etwas Liebe eine wesentliche Rolle spielen!!!
Mit freundlichen Grüssen, Ihr Erinnermich
16:30: 21:00: 03:00: Tomorrow: IT's FRIDAY

NICE WEEEEEEEEEKEND....

geil :remybussi: weiter so