Gerhard Schröder sitzt an seinem Schreibtisch, vor sich eine völlig in Tränen aufgelöste Doris Köpf. Schröder zu Doris: "Das hat wirklich nichts mit dir zu tun. Aber ich muß bis zur nächsten Wahl unbedingt einen Mann heiraten."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn?". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein." Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund?." Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.?" Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt,und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein"

Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz. An Bord sind 5 Passagiere,
aber nur 4
Fallschirme!
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste
NBA Basketballspieler
der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht
leisten zu
sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.
Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau
eines ehemaligen
Praesidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin
ich eine der
ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und
vielleicht
sogar einer der zukuenftigen Praesidenten!" Also nimmt sie
den 2. Fallschirm und
springt ebenfalls.
Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Praesident der
Vereinigten Staaten
von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich
bin der Fuehrer
einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin
DER CLEVERSTE
PRAeSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht,
daß ich sterbe!"
Also schnallt er sich das Ding um und verlaesst die Maschine!
Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jaehrigen
Buben: "Ich bin alt
und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich
ein Katholik bin,
werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm ueberlassen!"
Der 10-jaehrige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm
fuer Dich ueber!
DER CLEVERSTE PRAESIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine
Schultasche!"

Achtung!!!!

Sitzen zwei Penise auf der Couch. Da klingelt es an der Haustür ...sagt der eine zum andern : "Du stehst grad, mach Du mal auf"!

Sagt nicht, ich hab euch nicht gewahnt!!

ohja, will auch witz erzählen!

2te klasse... ali soll einen bilden
ali sagt:
mein vater hat dönerbude
nun soll ali eine frage bilden
ali sagt:
mein vater hat dönerbude,
weissu?
*kicher* ich find den klasse.... :D

ps: aber der mit den beiden penisen ist auch net schlecht *gröhl*

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[Editiert durch Julesneuss ein Mittwoch, August 4, 2004 @ 21:20][/size]

Die hübsche Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen?":D:D:D

[B]Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

Hitler: "An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"[/B]
Wo der Wahrsager recht hat ... ;)
[size=small]

[Editiert durch MrsC ein Donnerstag, August 5, 2004 @ 16:59][/size]

[B]Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."[/B]

[B]Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!"

"Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "nur keine Panik - ist ja bloß eine Übung!"[/B]

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'".

Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park?

Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheisse, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheisse, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheisse, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheisse, daneben!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"

Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Wie habe ich daß gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal!..."

Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient,

"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?

Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!;););)

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"

"Ins Leichenschauhaus."

"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:

"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."

"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."

Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"

Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr."

Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Über Windows: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

[B]Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."

In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht."

Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"

Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."

Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"[/B]
*löl* :D;)

[B]2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"[/B]

[img]http://fool.exler.ru/sm/hah.gif[/img] [img]http://www.mysmilie.de/smilies/frech/img/001.gif[/img]

[img]http://www.mysmilie.de/smilies/frech/img/029.gif[/img]

[B]Letzte Worte des

... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
... des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
... des Fahrlehrers: "Nun probieren sie es doch mal alleine."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."
... des Fahrlehrers: "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
... von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"
... des Nachtwächters "Ist da jemand?"
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
... Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."[/B]

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
[B]
"Ca. 4-5 Liter..."[/B]
[size=small]

[Editiert durch MrsC ein Donnerstag, August 5, 2004 @ 21:39][/size]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

[B]Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"[/B]

Letzten Worte...

...eines Sportlehrers: Alle Sperre zu mir...

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh."

Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."

Bei der mündlichen Prüfung sagt der Professor zum Studenten: "Sehen sie diesen Baum da draußen?" "Ja." "Wenn dieser Baum wieder Blätter trägt, können sie noch mal kommen."

"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."

"Also jetzt übertreibt er."

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heissen Sie den", fragt der Beamte.

"Schweisseimer ", antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heissen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

Stehen zwei Pilze im Garten, sagt der eine zum anderen: "Na was geht?"

Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Jetzt mach aber mal halblang...*g*... du legst aber auch nen Tempo vor...

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:"das macht doch nicht so einen krach."

Er:"Ich stand noch drin."

[B]Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"[/B]

[B]An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..." [/B]

[I]"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
[/I]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[B]Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar... [/B]

Die Jugend von heute ist dumm und ignorant, was sagen sie dazu??
- Weiß ich nicht und ist mir auch egal

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B]Die Jugend von heute ist dumm und ignorant, was sagen sie dazu??
- Weiß ich nicht und ist mir auch egal
[/B][/QUOTE]

so was ähnliches wie das hier:
[QUOTE][I] Orginal von MrsC[/I]
[B]Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal!..." [/B][/QUOTE]

oh, hab ich nicht gesehen, sorry...
Hab irgentwann aufgehört zu lesen, weil so viele Witze auf einmal kamen, ich musste erst mal die anderen verarbeiten

*gg* macht doch nix ;) kann ich gut verstehen!
Ich hab mir die witze durch gelesen kopiert und gepostet ;)

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
2. Grundschulklasse

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius.
Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.
Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man
bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist
unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,
weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(Lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel.
Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen
und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen,
weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)

Nachdem die Menschen aufgehört haben,
Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und
die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95
Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.
Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann,
die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der
Name Fußlappen. Auch wohnen dort die
Menschen sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im
Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht
und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer
Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade
auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing,
ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner
Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin,
die sich auf der Straße fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen,
dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte.
Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus.
Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten,
dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr.
Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger,
und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im
Februar immer so kalt ist und es deswegen
ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden
Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit
sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein.
Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch
von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die
Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter
ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute
aus dem Fenster und winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser.
Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

Kann sein, dass es echt ist, weiß ich aber nicht genau!!!

"In den USA wurde mal ein Mann wegen Trunkenheit am Steuer verhaftet. Sein Name war
Al Cohol"

Bush fahrt mit seinem Fahrer über's Land. Da überfahren sie einen Hahn.

Bush: Ich sage es dem Bauern, schließlich bin ich sein Präsident.

Nach 50 Minuten kommt Bush blau geschlagen zurück. Kurz darauf überfahren sie ein Schwein.

Bush: Aber jetzt gehen sie.

Nach 30 Minuten kommt der Fahrer lächelnd mit einem riesigen Schinken unter'm Arm zurück.

Bush: Was haben sie gesagt?
Fahrer: Hallo ich bin der Fahrer von Geoge W. Bush. Das Schwein ist tot.

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not versuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:
"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Frage an Radio Eriwan:
"Kann ein Mann eine Frau im Laufen vergewaltigen?"
Antwort:
Im Prinzip schon, nur ist es so, daß eine Frau mit hochgezogenem Rock viel schneller laufen kann, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen"

Winnie Pooh ein Drogenfilm ??
I-A (esel) dem is doch alles egal...total langsam und unmotiviert -- Kiffer

Ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn -- Pilze

Rabbit will alles haben: 'Alles meins, Alles meins.' Dazu die riesen nase -- Kokser

Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen hüpft durch die gegen ohne müde zu werden -- Extasy

Christopher Robin kann mit Tieren reden -- Sinneserweiternde Drogen

Winnie Puh is total daneben, steht auf süsses und seine fantasy reicht ins Grenzenlose -- Am-phitamine/ LSD

Jetzt bleibt die Frage ob das alles nur ein Zufall ist oder ob da mehr hinter steckt ?!..:-)

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nur 84sch Prozend. Fruher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den
Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Turke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wunsch mir fur jede Turken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke
Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Turken sind
stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grubelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Turken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!

Was hört man, wenn man ein Döner an sein Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Weisst ihr was die grösste Orgel der Welt ist?
Die Österreich!
Und warum?
Sie hat 7 Mio. Pfeifen
:upsidown:

Warum haben Männer keine Cellulite?
.
.
.
.
.
Weils einfach blöd aussieht!

Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem ******!

George Bush ruft Kaspar Villiger an. "Kaspar, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Villiger. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Villiger.

Daraufhin ruft Villiger den Chef der grössten Schweizer Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondomfabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Villiger. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN SWITZERLAND, Size: SMALL !"

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen??
.
.
.
.
.
.
.
.
Eine Bildungslücke

ACHTUNG!! Nicht für Jugentliche unter 16 Jahren geeignet!!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal
ausprobieren?".
Er willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und
ein Gläschen Limettensaft (lime juice).
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen und
dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat....
nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die
Sahne im Bailey's Und klumpt zusammen.
nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,
er schluckt das Zeug runter.
abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
nochmalige 3,0 Sekunden und sie flüstert ihm ins Ohr:
Der Drink heisst "Blowjob's Revanche"...

Der Test mit der Blondine!
Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR.

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und
ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen
1936 geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er
"Insel der Seehunde".

[size=small]

[Editiert durch janedoa2002 ein Montag, August 16, 2004 @ 19:10][/size]

Was ist der Unterschied zwischen Daniel Kübelböck und einer Handgranate ?

KEINER ! Wenn man sie hört ist es zu spät !

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B]Der Test mit der Blondine!
Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR.

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und
ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen
1936 geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er
"Insel der Seehunde".

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[Editiert durch janedoa2002 ein Montag, August 16, 2004 @ 19:10][/size]
[/B][/QUOTE]

Kannt ich schon XD aber immer noch super *gg*

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B]Was ist der Unterschied zwischen Daniel Kübelböck und einer Handgranate ?

KEINER ! Wenn man sie hört ist es zu spät !

[/B][/QUOTE]

der ist mal wahr *gggg*:cool:

Was ist denn das für ein Bild?? :ooh:

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Warum hat eine Blondine immer leere Bierflaschen im Kühlschrank? Es könnte ja mal sein, dass jemand kommt, der keinen Durst hat.

Vorsicht: Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie aus Versehen die Tasten ALT und ENTFERNEN drücken!

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B]Was ist denn das für ein Bild?? :ooh:
[/B][/QUOTE]

*rofl* Meine Signatur! :D

Ach :D

hehe reicht des aus? :D oder noch mehr infos? :D:D

Wie jetzt?? Das sah aus wie sone Zeichentrickserie... weiß nicht, sowas wie salamon , oder wie die alle heißen!

*rofl* :D

Fußball-EM:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?..."

--------------------------------------
Klarer Fall von ´zurück geblieben`...

Was sagt Felix Magath ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?
"Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."

....ACHTUNG, konservative bitte weggucken....

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...

HSV - Bayern:
Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn?
Gildo ist Meister... :D

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu
faul!"
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochs-lotto im Spiel 77 einen 7er-BWW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzu-
holen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!"
"Ja und was ist daran faul?"
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange
sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er
zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf
dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu
ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer
sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu
kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht
sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt
Bescheid ..."

Subject: Die Sendung mit der Maus, heute: Olympia und die Franzosen
Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen:

Er beschwert sich! Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht.

Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen.

Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen.

Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt:
"Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft:"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:"A' so a hässliche S.au!!!"

Warum ist die Flagge der Österreicher rot-weiß-rot??

-Damit die D.eppen die nicht falsch herum hissen können!!

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf einer Camping-Tour.
Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund auf und sagt: 'Watson, was kombinierst Du, wenn Du die Sterne am Himmel siehst?'
Watson murmelt: 'Ich sehe Millionen von Sternen. Wenn davon nur einige Planeten haben, dann ist es wahrscheinlich, dass es einige Planten wie die Erde gibt. Und wenn dort nur wenige Planeten wie die Erde sind, kann es dort auch Leben geben...'
Da unterbricht ihn Holmes: 'Watson, du Idiot! Jemand hat unser Zelt geklaut!'

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Nachrichten:
AHV-Sanierungsvorschlag der FDP.
Ab 1. Januar 2005 dürfen über 65-jährige bei Rot über die Strasse.
Ab 1. Januar 2006 müssen über 65-jährige bei Rot über die Strasse.
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Wer wird Millionär?
Letzte Frage:"Ist Ihre Frau rasiert?"
a- wenig
b- viel
c- alles
d- gar nicht
Kandidat:"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen Freund an!"
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Es heisst immer in der Partnerschaft muss einer die Hosen anhaben -
Schwachsinn!- Eine Partnerschaft funktioniert am Besten, wenn keiner
etwas anhat........!"
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Zum Herbst:
Ein Bauer ist mit seinem Sportflugzeug unterwegs.
Plötzlich Bauer an Tower:
"Grauer Nebel wie eine Mauer, kann nicht landen."
Tower an schlauen Bauer:
"Das ist kein Nebel, das ist Mauer vom Tower"
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Zwei Schnecken treffen sich: "Wieso hast Du denn ein blaues Auge?"
"Stell Dir vor, ich jogge durch den Wald und plötzlich schiesst ein
Pilz aus dem Boden!"
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Mutter findet im Zimmer von klein Susi ein Sado-Maso Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater. "Was wollen wir jetzt mit ihr
tun?" Fragt sie ihn."Na ja" antwortet der Vater, "ich denke es wäre
absolut falsch sie zu verhauen."
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Er zu ihr nach dem Sex: "Jetzt kann ich dich Eva nennen!"
Sie: "Wieso?"
Er: "Weil du meine erste Nummer bist!"
Sie: "Dann kann ich dich Peugeot nennen!"
Er: "Warum?"
Sie: "Du bist mein 306er!"
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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich
ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende
schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder, "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das
machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens
6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL

> > >Der Garten Eden:
> > >
> > >Eines Tages sagt Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem"
> > >
> > >Gott: "Was für ein Problem?"
> > >
> > >Eva: "Gott, ich weiss, Du hast mich erschaffen mit diesem
> > >wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und hast mir
> > >diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt. Aber ich
> > >bin einfach nicht glücklich"
> > >
> > >Gott: "Warum bist Du denn nicht glücklich, Eva?"
> > >
> > >Eva: "Gott, ich bin einsam und ich kann Äpfel einfach nicht
> > >mehr sehen"
> > >
> > >Gott: "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein
> > >Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur
> > >Seite stellen."
> > >
> > >Eva: "Was ist ein Mann, Gott?"
> > >
> > >Gott: "Dieser Mann wir eine missratene Kreatur sein, mit vielen
> > >Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen
> > >und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen
> > >wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker
> > >und schneller sein und er wird es lieben, zu jagen und Dinge zu
> > >töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du
> > >dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, das er
> > >deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen kann. Er wird witzlos
> > >sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball
> > >herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand
> > >haben, so dass er deinen Rat braucht, um vernünftig zu denken."
> > >
> > >Eva: "Klingt ja umwerfend (und zog ironisch eine Braue hoch) ! Wo
> > >ist der Haken, Gott?"
> > >
> > >Gott: "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben. Wie ich
> > >schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets
> > >am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen,
>
> > >dass ich ihn zuerst geschaffen hatte. Denk daran, das ist unser
> > >beider Geheimnis. Du weißt schon, von Frau zu Frau... "

Passagiere warten in einer Maschine auf den Start. Der Eingang öffnet sich, und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Brillengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse, flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde und im Meer versinken wird, füllt sich die Kabine auf einmal mit panischen Geschrei. Aber genau in dem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten um und sagt: "Weißt Du, Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien und dann werden wir alle sterben..."

Ein Aargauer hatte einen kleinen Unfall und daher einige Dellen im Auto. Da kommt ein Zürcher vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus." Der Zürcher fährt weiter und der Aargauer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst ... Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er antwortet, ein Zürcher habe ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen solle er in den Auspuff blasen. Da fängt der Polizist an zu lachen und sagt: "Wenn das Schiebedach offen ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen. Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!" Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann: "Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jacket und Spuren von rotem
Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,
dass aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'

Der Pfarrer: Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'

Der Besoffene: 'Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !'

Der Pfarrer Denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:

'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?'

Der Besoffene:
"Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat!

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden, "ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!" "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süße, wie wär's noch mit einem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

Der österreicheichische Bundeskanzler erklärt wie folgt den Amerikanern den
Krieg.
Sg. Präsident Bush. Hiermit erkläre ich ihnen im Namen der österreichischen Bevölkerung den Krieg.
Wir haben 12 Flugzeuge, 200 Panzer und 15000 Soldaten.
Darauf antwortet Präsident Bush: Kriegserklärung angenommen. Wir haben 12000 Flugzeuge, 200000 Panzer und 5000000 Soldaten.
Darauf der österreichische Bundeskanzler: Kriegserklärung wieder
zurückgenommen. Wir können so viele Gefangene nicht aufnehmen.

Ein echter Klassiker vom echten Otto:

Was ist der Unterschied zwischen den Brüdern Schumacher und Siegfried und Roy?

Das Gesicht des einen, wenn der andere ihm hinten reinfährt.

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[QUOTE][I]Original von MrsC[/I]
[B][B]Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

Hitler: "An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"[/B]
Wo der Wahrsager recht hat ... ;)
[size=small]

[Editiert durch MrsC ein Donnerstag, August 5, 2004 @ 16:59][/size]
[/B][/QUOTE]

Den find ich irgendwie gar nicht lustig

:notsure:

Ein Stotterer will einen Glatzköpfigen veräppeln: „Wa..w..waas zzahlst dddu ddenn beeim Friiseeuur?“
Der Glatzköpfige: „Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!“

Ein Cowboy reitet schon seit Tagen ohne Wasser, durch die Mexikanische Wüste.
In durstigen Qualen sagt er dann zu sich selbst:
-Jetzt bin ich dran!
Doch dann hort er seine innere Stimme:
-Nein! Noch nicht, reite weiter.
Und tatsachlich, nach einigen Meilen trifft er auf eine Quelle.
Neuen Mutes reitet er weiter, doch schon am nächsten Tag plagt ihn der Hunger
und wieder sagt er:
-Jetzt bin ich dran!
Und wieder die Stimme:
-Nein! Noch nicht, reite weiter.
Und tatsächlich, nach einigen Meilen trifft er auf eine Büffelherde.
Neuen Mutes reitet er weiter, doch schon bald sieht er eine Indianerhorde hinter sich.
und wieder sagt er:
-Jetzt bin ich dran!
Und wieder die Stimme:
-Nein! Noch nicht, reite weiter.
Er reitet wieter doch schon bald hat ihn die Indianerhorde eingeholt und umzingelt.
-Jetzt bin ich dran!
Und wieder
-Nein! Noch nicht, nimm dein Gewehr und schiess auf den Häuptling.
Er nimmt sein Gewehr und schiesst auf den Häuptling, der darauf tot von seinem Pferd stürtzt.
Die stimme wieder:
-JETZT BIST DU DRAN!!!

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort. Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum konnten Sie den Irak ohne Grund
angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen.

Diesmal ergreift Joey das Wort - Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum konnten Sie den Irak ohne Grund
angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel
heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

Ein Ethnobotaniker und ein Ingenieur treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Ingenieur zu dem Ethnobotaniker:
"Ihr Ethnobotaniker seid doch alle dumm.
Du stellst mir jetzt eine Frage und wenn ich sie beantworten kann, bekomme ich von dir 5 Euro.
Kann ich sie aber nicht beantworten, so bekommst du von mir 100 Euro."

Der Ethnobotaniker stimmt zu und überlegt eine Weile.

Schließlich sagt er:
"Was ist das:
Es liegt auf der Wiese, ist braun und ganz flach.
Plötzlich steigt es drei Meter hoch in die Luft, wird gelb und zu einem Würfel.
Nach fünf Minuten fliegt es drei Meter nach Osten, wird rot und zu einer Kugel.
Fünf weitere Minuten wird es wieder braun und flach und gleitet ganz langsam zurück zur Erde."

Der Ingenieur grübelt und grübelt.
10 Minuten, 15 Minuten, eine halbe Stunde und kommt zu keinem Ergebnis.

Schließlich greift er am Boden zerstört in seine Tasche und holt 100 Euro heraus.
"Hier hast du 100 Euro, ich weiß es nicht."

Der Ethnobotaniker greift grinsend in seine Tasche, holt 5 Euro heraus.
"Hier hast du 5 Euro, ich weiß es auch nicht."

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er:
"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging",
antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!"
schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.
Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie:
"Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert",
denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir",
sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt:
"Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

Der liebe Gott ruft Bush, Putin und Schröder zu sich und spricht zu Ihnen:
"Aus ist's, vorbei ist's. Ich mag nicht mehr!
Ende 2004 ist der Weltuntergang.
Sagt das Euren Völkern."

Bush kommt zurück in die USA und macht eine Fernsehansprache an das amerikanische Volk und sagt:
"Liebe Freunde, ich habe zwei Nachrichten für Euch.
Zuerst die gute:
Gott gibt es wirklich.
Nun die schlechte:
Ende 2004 ist der Weltuntergang."

Putin sitzt ebenfalls vor dem privatisierten Staatsfernsehen und spricht zu seinem Volk:
"Liebe Genossen und Genossinnen.
Ich habe Euch heute zwei schlechte Nachrichten zu übermitteln:
1. Gott gibt es wirklich.
2. Die Welt geht Ende 2004 unter."

Und auch Schröder kommt seiner Verpflichtung und dem Gebot Gottes nach und spricht im ZDF zum deutschen Volke.
Er sagt:
"Liebe Freunde, liebe Kolleginnen und Kollegen, ich habe heute zwei gute Nachrichten für Euch.
Erstens, Gott gibt es wirklich und
Zweitens, ich regiere bis ans Ende der Welt."

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben.

Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.
Sie amüsierten sich gut.

Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.

Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte.
Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.

Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte.
Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen,
"das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

In der Schule
Der Lehrer fragt die Schüler am ersten Schultag nach ihren Namen.
Lehrer: wie heißt du?
Schüler1: Hannes
Lehrer: Das heißt Johannes
Schüler2: Achim
Lehrer: Das heißt Joachim
Schüler3 fängt an zu weinen
Lehrer: Was hast du?
Schüler3: Ich will aber nicht ´Jokurt` heißen...

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen ?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten !"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:
"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine ******e. Das sind Nutten, die für Kohle ******."
"Mami, wenn die ******, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen ?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer"

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen *********, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal, eine Hasenfährte". "Nein, auf keinen Fall!" sagt die andere, "Das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur... Beide wurden vom Zug überfahren.

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?
Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann... (gut, der ist schon etwas älter...)

Treibt ein Bayer Sport?
Oh, na, nie!

Andre Agassi hat mit Tennis spielen aufgehört und einen neuen Beruf begonnen - er ist jetzt Grafficker!

Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein
fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt:
"Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

Zitate von Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hort sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

HSV - Bayern:
Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

Arafat ist bekanntlich tot. Jetzt steht er, schwerbewaffnet, vor der Himmelspforte, Petrus öffnet ihm und Arafat linst rein. Er sieht einen Mann mit einem langem weißen Bart und einem Maschinengewehr. Petrus aber will Arafat nur unbewaffnet reinlassen. Das gefällt Arafat nun gar nicht, denn immerhin habe der liebe Gott auch ein Maschinengewehr (und der hat schließlich nicht bewaffnet vor der UNO gesprochen). Aber, so sagt Petrus, das sei doch eine Ausnahme. Das ist auch gar nicht der liebe Gott, das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker.

bei einer umfrage unter amerikanischen frauen, ob sie mit bill clinton schlafen würden, antworteten 72%: "nicht noch einmal."

ein witz aus dem vorfeld der wahl in der ukraine: "die staatliche wahlkommission gab heute bekannt, dass 63% der stimmzettel nicht gewertet werden konnten, da die frage nach dem zukünftigen präsident falsch beantwortet war."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.
"Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen
kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, könntest du mir helfen und
könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed".

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen
Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine
Email vom Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst
die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe Ahmed"

Tony Blair und George Bush sitzen in der Kneipe. Dann spricht sie jemand an und fragt, was so wichtige Leute denn in der Kneipe besprechen. Da sagt Bush, daß sie den nächsten Krieg planen. Sie wollen 10.000.000 Mohammedaner und einen Zahnarzt töten. Da fragt der Mann erstaunt, wieso sie denn einen Zahnarzt töten wollen. Da sagt Tony Blair: "Siehst Du, George, kein Schwein fragt nach den Mohammedanern!"

Sollten katholische Pastoren heiraten dürfen?

Wenn sie sich lieben ... .

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" - "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der eine große Pumpgun in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch ´en Gewehr, warum darf ich das nicht!" Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

Warum haben Frauen 4 Lippen ??
2 zum dumm labern und 2 zum wiedergut machen !

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
"Milch und Zucker?"
"Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der
Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit:
"Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen
werden."

Ich bin für Frauenbewegung - solange sie rhytmisch ist.

Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche
Da meint Boris : Na , Steffi , willste ein bisschen mit mir fummeln?
Darauf Steffi : Nein , auf deinem Schwanz steht doch AIDS
Boris : Ne , das heisst net AIDS , wenn der ausgefahren ist
heisst das ADIDAS !

Welche vier Flüsse kennt eine Blondine ???
Rhein, Inn, Main, Po !

Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus.
Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?"
Darauf der Ostfriese:
"Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?"

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt, "und die gute ?". Sagt der
Arzt, "haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen ? Ich hab sie gestern rumgekriegt."

Hallo miteinander. So was tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll:

Ich bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
er hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr der Mann, den ich kennengelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Er hat einen neuen Job angefangen und ging öfters mit seinen Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber er meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass er alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe ihm angeboten ihn abzuholen, aber das hat er abgelehnt und meinte, er nehme ein Taxi. Naja, er kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und er telefoniert. Er schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat sein Handy geklingelt und ich wollte es ihm bringen. Er ist völlig ausgeflippt, als ich fragte, wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will ihm nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass er jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist er wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen, um auf ihn zu warten und ihn zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher dass sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.

Was meint ihr? Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst wieder zu reparieren?

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere
setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit Seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol'sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe Und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht Gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist,nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als
der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und Genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Was ist der Unterschied zwischen KARSTADT und dem BvB?
Beide sind hoch verschuldet, aber KARSTADT hat die bessere Sportabteilung....

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

Dinge, die man bei einer OP nicht hören will

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier?

Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Das erste Mal

Er stellte seinen Stuhl zurück und fragte, ob es das erste Mal sei, ich sagte ja. Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte. Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat. Hände führten auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein." sagte er. Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne. Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken. Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her, dann blutete es sehr und dann war es vorbei. Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste Mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde.

Computer Unser, der Du bist...

Computer unser,
der Du bist der Server,
Geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen,
die nicht richtig programmieren.

Lass uns nicht lange warten
und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits
und die Bytes und das Netz
in Ewigkeit.

ENTER

Prozessor aller,
der Du bist im Computer,
Gespeichert werde Dein Status.
Dein Takt komme, Dein Zugriff geschehe,
wie im EPROM, so auch auf CMOS.
Unser täglich Byte gib uns heute
und vergib uns unser Kopieren,
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden.

Und führe uns nicht in Störfelder,
sondern erlöse uns von der Post.
Denn Dein ist das RAM,
und das ROM und das Gigabyte
In Echtzeit.

RUN

10 ungeschriebene Gesetze der Arbeit

Man/frau lernt ja viel in der Schule oder an der Uni, doch wirklich alles für den Arbeitsalltag?
Hier ein paar (nicht ernst?!) gemeinte Tipps:

Falls Du gerade nicht weißt, was Du tun sollst: Husche durch die Flure und mache ein besorgtes Gesicht.

Völlig egal, was Du tatsächlich arbeitest. Es ist nur wichtig, was Du sagst, was Du getan hast und noch tun wirst.

Je mehr Du Dich mit Mist beschäftigst - desto mehr Mist wirst Du erhalten.

Du kannst hingehen wohin Du willst, solange Du ein Schreibbrett oder ein Terminkalender mit Dir führst.

Falls Du nicht sofort Erfolg hast, versuche es nochmals. Dann laß es sein. Du machst nur einen Narren aus Dir.

Alles, aber auch alles kann unter "Verschiedenes" abgelegt werden.

Wenn Du gut bist, wirst Du eine Menge Arbeit erhalten. Wenn Du wirklich gut bist, wirst Du Dich davor schützen.

Die Person, die zuletzt entlassen wurde, wird immer für alles verantwortlich gemacht, was danebengeht.

Wenn Du die tägliche Arbeit nicht in 24 Stunden schaffst, nimm auch die Nacht dazu.

Sei nicht unersetzlich. Denn wenn Du nicht ersetzt werden kannst, kannst Du auch nicht befördert werden.

Nervöse Geistliche

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.

Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte.

Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:

"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen
und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser - und nicht umgekehrt!

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony..."

Der Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreißig" - "Ja, und?" - "In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!" - "Na, und?" - "Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", meint der andere. "Wieso Geste? In einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen."

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie muß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

Du bist in Florida....

...in Miami um genau zu sein..

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...

unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN.

...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...

um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...

und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..

er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

Du näherst dich...

er sieht irgendwie wichtig aus...

da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!

jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..endgültig...

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis bringt. Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

[B]
Matt oder Hochglanz???
[/B]

definitiv [B]matt[/B]! da erscheint das foto noch etwas dramatischer... *löl*

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander. Fragt der eine: Kann es sein, dass Sie onanieren? Ja, störts? Nein, aber sie müssen ihren nehmen, ich steige aus.:eek: *löl*

Immer diese Spaßbremsen

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

hähähähä

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Id.iotenplage,
eine Verschwörung, bl.öd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

hähähähä

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das dööfste Sch.wein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

hähähähä

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz forschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen!

hähähähä und Konfetti-Kanone

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doo.fen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blö.den blö.de sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme S.au,
und tritt ihr kräftisch in den Ar.sch
und ruf dabei: Narrhalla-Mar.sch!"

"Vielen Dank .."

Karlheinz fährt mit seinem LKW von München nach Kiel. Da hört er im Radio, dass Außerirdische gelandet sind. Sie kamen in blauen viereckigen Kästen und tragen weiße Gewänder. Kurze Zeit später sieht er am Rastplatz einen viereckigen hellblauen Kasten. Er hält an, macht ihn auf und tatsächlich, da sitzt ein weißgekleidetes Wesen. Karlheinz sagt:"Mein Name ist Karlheinz, ich bin LKW-Fahrer und fahre gerade von München nach Kiel."
Antwortet der weißgekleidete:"Mein Name ist Thomas, ich bin Sanitäter und sitze hier zum Schei***"

:Dgenau das ist der grund warum ich in der karnevalszeit zusehe, das ich davon verschont bleibe:D
danke jane! immer diese spassbremsen. lööl

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt