[I]Jetzt kommt die Revanche

ROSTOCK (D) – Läster-Premiere: Das erste Mal seit seinem abrupten Sat.1-Abgang streift Harald Schmidt den Maulkorb ab und kommentiert seine Nachfolgerin Anke Engelke.

Noch bevor für die sommerpausierende Late-Night-Talkerin Anke Engelke am Montag wieder der Ernst des Show-Lebens begonnen hat, wird schon fleissig auf ihr herumgehackt. Der Metzgermeister ist dieses Mal Harald Schmidt höchstpersönlich.
Anlässlich der Premiere seiner neuen Kabarett-Show in der Rostocker Stadthalle liess es sich das Lästermaul nicht nehmen, Quotenkriegerin Engelke kurz aber deftig eins auszuwischen: «Was ist, wenn ein Witz nicht funktioniert? Dann wird das Studio verkleinert. Damit es weiblicher wirkt.»

Für Uninformierte: Schawinski-Sender Sat.1 hatte vor Engelkes Sommerpause angekündigt, dass «Anke Late Night» demnächst vor allem das weibliche Publikum ansprechen wolle. Dafür wurde ihr Schreibtisch näher zum Publikum geschoben und der Zuschauerbereich mit Kameras ausgestattet (Blick Online berichtete).

Wie und ob Frau E. den Schmidtschen Spruch verkraftet hat, ist nicht bekannt. Sicher ist, beim Publikum kam die Läster-Attacke – wie auch die ganze zweistündige Show – supergut an. Auch Schmidts längere Mähne schien der Verehrung seiner Fans keinen Abbruch zu tun. Schmidt habe die zwei Stunden ohne Pause durchgezogen, schreibt «Bild». «Damit sich keine Anti-Stimmung aufbaut. Nach dem Motto: Für so'n Scheiss 40 Euro», so der Kabarettist.[/I]

Also ich fand Schmidt ja sowieso besser als Anke, aber dieser Kommentar musste doch endlich mal kommen, ich hab praktisch nur darauf gewartet...
Und wer ist besser?? Engelke oder Schmidt??
[size=small]

[Editiert durch janedoa2002 ein Mittwoch, August 25, 2004 @ 13:49][/size]

Hab ich gerade nich gefunden!!

Schmidts stärkste Sprüche:

„Habe heute früh in der Lokalzeitung Annoncen gelesen. Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.“
„Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden? Ja, wenn sie die Wanne voll kriegen.“

„Clinton-Biographie? Hab ich nicht gelesen. Ich lese doch nicht 1500 Seiten, um zu wissen, wie die Dicke bläst!“

„An Hartz IV ist mir aufgefallen, dass die sozialen Leistungsempfänger die am stärksten ausgeprägte Gesäßmuskulatur haben.“

„Wissen die Montagsdemonstranten eigentlich, dass das ZDF 1,5 Millionen Euro für Carmen Nebel bezahlt?“

„Bei Olympia hab ich heut Morgen gehört: 100 Meter auf die laufende Scheibe. Ich dachte, die sprechen von den Koreanern.“

„Ich habe heute so ’nen netten jungen Mann beim Kugelstoßen der Damen gesehen.“

„Nach dem Marathon der Frauen erbrach sich die Siegerin aus Japan. So ist das eben: Die Japaner gewinnen und kotzen klein. Wir scheiden aus und kotzen groß.“

„Die ZDF-Schwimmreporterin Christa Haas – wie die am Beckenrand steht! Ist die für die Alm zu alt?“

Dann ein Seitenhieb auf seine SAT1-Nachfolgerin Anke Engelke (38), die wegen Quoten-Flaute jetzt am Show-Konzept feilt: „Was ist, wenn ein Witz nicht funktioniert? Dann wird das Studio verkleinert. Damit es weiblicher wirkt.“

"Wenn Männer schwanger werden können, heißt das dann umgekehrt, Frauen können in Zukunft auch Auto fahren?"

"Viele unserer Teenies sind mit ihrem Aussehen unzufrieden! Das meldet das Fachblatt ´Apothekenumschau´ - das ist so die Bravo für 60- bis 80-Jährige!"

"Wie heißt das häufigste Psycho-Problem bei Putzfrauen? ... Ja, Mobbing!"

"In England gibt es die ersten Schwulen-Soaps. So was wie „Verbotene Liebe“, aber ausschließlich mit Schwulen. Bei uns gibt es schon lange eine Schwulen-Soap - sie heißt „Tagesschau“!"

"Ein indonesischer Frauenstamm im Dschungel frißt den Mann nach dem Geschlechtsverkehr. Wie viele Jumbos da leer zurückkommen..."

"Einige Frauen haben auch schon Touristen verspeist und dabei gesungen: ´Ja, das sind Deutschländer-Würstchen..."

"Viele dieser jungen Menschen sind so verunsichert, haben solche Minderwertigkeitskomplexe - die einzige Gelegenheit, bei der sie noch in den Spiegel schauen, ist beim Koksen!"

"Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer ran-Sendung ohne Werbung"

"Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn alle Kakerlaken vernichtet hat? ... Er sagt: ´Schabe fertig!"

"Schaben - Sie wissen, diese kleinen, winzigen Tierchen, die häufig geboren werden in spanische Zwei-Sterne-Hotels..."

"Wir Deutschen sind aus den unterschiedlichsten Gründen unglücklich. Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen sind unglücklich, weil sie Ossis haben"

"Joschka Fischer läßt sich scheiden, um seine neue Freundin zu heiraten. Heißt es bei den Grünen auch ´Scheidung´? Oder ´sanfter Ausstieg aus dem Ehevertrag´?"

"Monica Lewinsky vergleicht sich im Schicksal mit Lady Di. Darf sie das? Andererseits, wenn man an Clintons bestes Stück denkt... Like a candle in the wind..."

"Die Frage ist: Welches Stück würde Elton John für Monica Lewinksy singen? I´m still standing..."

"Mich erinnert das antike Griechenland ein bisschen an Köln. In beiden gehört es einfach zum guten Ton, dass man schwul ist."

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können..

Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.

Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern.

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."

"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."

"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: ,Teflon - nie wieder abkratzen."

In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!

Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?

Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?

Viele Blondinen hängen sich jetzt Schneeketten vors Fenster - aus Angst vor dem Wintereinbruch!

Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!

72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben!

Michael Jackson will sich viermal klonen lassen - er plant ein Comeback als "Jackson Five".

Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.

Ohne Kopierer wüßten viele Chefs in den Betrieben gar nicht, wie der nackte Hintern der Mitarbeiterin aussieht!

Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.

Das Leben in Norwegen ist teuer - bei vielen Familien ist das Geld gleich am Monatsanfang fjord!

Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß auffängt, ist als nächster dran!

Warum fluchen Frauen überhaupt? Die haben doch keine Frauen, über die sie fluchen können!

Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!

Prinz Charles schläft nackt - das muss er, denn das Nachthemd bleibt meistens an seinen Ohren hängen! :D

Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!

84 % der Österreicher sind mit ihrem Aussehen zufrieden. 84 % merken aber auch nicht, dass sie nicht vor einem Spiegel stehen ? sondern vor einem Poster von Arnold Schwarzenegger!

Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.

Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub? Im Golfclub ist nach dem 18. Loch Schluss!

Es wird richtig Winter. Ich habe zu Hause jetzt zehn Studenten angestellt, die hauchen die Geranien an, damit es die nicht friert!

Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.

Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten - das hat seine Nase nicht geschafft!

Jetzt gibt es Sonnencreme für Schweine. Dass Schweinehaut auf Sonne empfindlich reagiert, hat man diesen Sommer gesehen - bei Tausenden Urlaubern auf Mallorca!

Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!

In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!

In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte erschienen - also RTL2 zum Lesen!

85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?

Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber: "Ich bremse auch ohne Grund"!

Fußball im Pay-TV, das heißt: Erst zahlen, dann langweilen!

Was haben Uncle Bens reis und ein weiblicher Orgasmus gemeinsam?
Uncel bens Reis gelingt immer

Was haben Uncle Bens reis und ein maenlicher Orgasmus gemeinsam?
Uncle Bnes reis klebt nicht

Was haben Ehefrauen und Kantinenessen gemeinsam?
In beiden stochert man bloss lustloss rum

Was sucht ein Einarmiger in der einkaufsstrasse?
einen second hand shop

Wir deutschen haben ja wirklich nichts gegen Polen oder Hollaender, wir wollen nur nicht an der Grenze zu ihnen leben.

:D:D:D
Eindeutig ist Dirty Harry der bessere von beiden.
Hat aber weniger mit den Sprüchen an sich zu tun, denn die Autoren sind teilweise, soweit ich weiß, die selben geblieben.
Aber die trockene Art und Weise von Schmidt paßt besser zu solch einer Late Night Show. Anke ist supergut in Parodien und Sketchen, aber moderieren sollte sie lassen. Das fand ich schon bei der komischen Weihnachtssendung auf Sat1.
Sie spricht auch mich als Frau nicht an. Da hilft auch Tisch rücken nicht viel. Lange wird es die Sendung wohl nicht mehr geben.
Harald kam auch weniger gekünstelt rüber. Bei dem sahen alle Aktionen spontan aus, obwohl die Sendung bis ins kleinste Detail durchgeplant war. Das kriegt Anke (noch) nicht hin.

Ja, schon komisch, sogar als im letztem Jahr einige Sendungen nur mit der Tour de France (die mich eigentlich nciht interessiert) gefüllt waren, habe ich nciht abgeschaltet...
Außerdem machte Schmidt auch wesentlich mehr bildendes Fernsehen, das kann man von Engelke nicht sagen (okay, hab auch erst zwei Sendungen gesehen).
Engelke hat mir in Ladykracher auch besser gefallen. Aber in der Late Night ist sie fehlplaziert.

Kleiner Hoffnungsschimmer!?

Heute gelesen :

[I]Unterdessen lässt Harald Schmidt im ersten Stock des Bonito-Gebäudes in Köln ein Late-Night-Studio für 200 Gäste aufbauen - streng geheim. Sein TV-Comeback? ARD, ZDF und Premiere, die um Schmidt geworben hatten, winken ab. Bei RTL und Sat1 heißt es: ,,Kein Kommentar". Die Zeit drängt nicht: Schmidt geht mit Familie erst mal auf eine dreimonatige Weltreise.[/I]

Nochmal was von Schmidt (nicht das ich euch beeinflussen wollte :o)

[I]Sie alle wären wohl auch gekommen, wenn er nur die Gelben Seiten vorgelesen hätte. Der Mann und seine politisch unkorrekten Gags ("Der Potsdamer Platz? Sieht aus, als seien die Ceaucescus kurz vor der Erschießung nochmal zu Geld gekommen") sind Kult geworden, die Stifte der Pointenjäger gespitzt für eine Art virtuelles Kabarett. Schmidt baut sich die Welt, die er braucht, um sie dann genüsslich einzureißen. Er gibt mehr schlecht als recht den Schröder ("Es muss doch möchlich sein ... wenn der Kanzler das sacht, will er ein ganzes Volk adoptieren"), zieht ZDF-Sportfrau Christa Haas ("zu alt für die Alm") und "Klinsi" durch den Kakao, bringt die Politdebatte auf die griffige Formel "Hegel, Marx, Hartz" und lästert über die Montags-Demos in Leipzig - nicht ohne Heiner Müllers Erkenntnis zu zitieren, dass "Optimismus nur der Mangel an Information" ist. Schon jetzt ist fast alles wie in seiner Show.[/I]

Und noch ein Grund, warum ich Schmidt besser finde!! Der hat sowas nie nötig gehabt.

http://focus.msn.de/hps/fol/newsausgabe/newsausgabe.htm?id=6560&DDI=3305

Anke ist weg!
Schmidt ist back!
Was kann es schöneres geben?

Noch was aus der Harald Schmidt Show

SAT 1 versucht nun Michael Schumacher von RTL hierherzulocken. Dafür haben wir
das Programm umgestellt speziell für Schumi:
12.00 Uhr Vera am Mittag - Thema: 'Hilfe, mein kleiner Bruder überholt mich.'

18.00 Uhr Blitz - Thema u.a.: 'Geiz in der Schweiz. Über Promis, die jeden Pfennig zweimal umdrehen.'

19.00 Uhr Täglich ran - SAT 1 Sport - Heute u.a.: 'Gymnastik gegen Schwangerschaftsstreifen.' anschließend SAT 1 Wetter mit Tips für's Wochenende: 'Slicks oder Profil aufziehen?'

20.15 Uhr Jetzt reicht's - Themen u.a.: 'Mein Ferrari ist ein Montagsauto... und die Radmuttern waren auch nicht angezogen!'

21.00 Uhr Für alle Fälle Stefanie - Heute: 'Mit 300 Sachen ins Koma.' Bei einem Formel-1-Rennen verunglückt ein Rennfahrer schwer und wird bewußtlos ins Krankenhaus gebracht. Ein dramatischer Kampf um sein Leben beginnt. Schwester Stefanie gelingt es zunächst nicht, ihm den Helm über's Kinn zu ziehen.

23.00 Uhr Der Mordsfilm: Jagd auf roter Ferrari