Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbaen stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague nicht jeedn Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?

abre whar! ;)

Bei der Beschwerdeabteilung von Pointiac bei General Motors ging der folgende Brief ein:
"Dies ist das zweite Mal, daß ich Ihnen schreibe. Ich nehme es ihnen nicht übel, daß Sie auf meinen ersten Brief nicht geantwortet haben, weil er in der Tat merkwürdig geklungen haben muss. Aber es entspricht nun mal den Fakten, daß wir in unserer Familie allabendlich Eiscreme zum Dessert essen.

Die Eiscremesorte ist immer mal wieder eine andere. Nach dem Essen stimmt die Familie darüber ab, welche Eiscreme es denn sein soll und ich fahre dann runter zum Laden um das Eis zu kaufen. Fakt ist ebenfalls, daß ich kürzlich einen neuen Pointiac erworben habe und seitdem sind meine Eiseinkäufe etwas problematisch. Sehen Sie, jedes mal wenn ich Vanilleeis kaufe springt draußen vorm Laden mein Auto nicht an. Wenn ich aber ein anderes Eis kaufe, funktioniert alles wunderbar.

Ich möchte, daß Sie wissen, daß es mir mit dieser Frage sehr ernst ist, egal wie unsinnig sie klingt: 'Was ist los mit meinem Pointiac, daß er nicht startet, wenn ich Vanilleeis kaufe, aber ohne Probleme startet, wenn ich andere Eissorten hole?'"

Der Präsident von Pointiac war verständlicherweise skeptisch, was diesen Brief anging, schickte aber trotzdem einen Ingenieur heraus um die Sache zu überprüfen.

Dieser war überrascht von einem erfolgreichen, offensichtlich gut-gebildeten Mann in einer bevorzugten Wohngegend empfangen zu werden. Er hatte die Verabredung so eingerichtet, daß sie sich gerade nach dem Abendessen trafen. Also stiegen die beiden ins Auto und fuhren zum Eiscreme-Geschäft, kauften Vanilleeis, stiegen ins Auto und - in der Tat - es startete nicht.

Der Ingenieur kam auch an den drei folgenden Abenden. In der ersten kaufte der Mann Schokoladeneis - das Auto startete. In der zweiten Erdbeere - das Auto startete. In der dritten Nacht Vanille - das Auto sprang nicht an.

Nun war der Ingenieur ein Mann der Logik, der mit beiden Beinen auf dem Boden stand und konnte natuerlich nicht akzeptieren, daß das Auto allergisch auf Vanilleeis sein könne. Er überzeugte also seinen Chef, daß er die Besuche so lange fortsetzen könne, bis das Problem gelöst sei. Von nun an fing er an sich alle möglichen Notizen zu machen: Tageszeit, die verwendete Benzinmarke, Zeit für die Hin- und Rückfahrt und so weiter und so fort.

Nach einer Weile hatte er folgendes beobachtet. Der Mann brauchte kürzere Zeit um Vanilleeis zu kaufen als jede andere Sorte. Warum? Der Grund dafür lag im Aufbau des Ladens.

Vanille, als beliebteste Eissorte, lag in einer separaten Truhe vorne im Laden, praktisch zum Schnelleinkauf. Alle anderen Sorten wurden weiter hinten im Laden zusammen in einer Truhe angeboten, wo es nennenswert mehr Zeit bedurfte die gewünschte Sorte zu finden.

Nun musste der Ingenieur nur noch herausfinden, warum das Auto nicht startete wenn denn der Einkauf kürzer dauerte. Nachdem also die Zeit das Problem war -- und nicht das Vanilleeis -- fand der Ingenieur schnell die Lösung: Vergaserverschluß. Das passierte zwar jede Nacht, aber die Extrazeit um andere Eissorten zu kaufen, reichte aus, daß sich der Motor ausreichend abkühlen konnte um zu starten. Wenn der Mann Vanilleeis kaufte war der Motor immer noch zu heiß, so daß der Vergaserverschluß sich nicht aufheben konnte.

Ein Amerikaner brachte seinen Ford zur Werkstatt, da er an der Ampel immer ausging. Der Monteur schaute sich den Wagen an, fuhr ihn zur Probe: keine Probleme. Kaum hatte der Besitzer seinen Wagen wieder in Empfang genommen, ging der Motor vor der Ampel wieder aus.

Der Mann beschwerte sich, und so ging es eine Weile hin und her. Die Sache eskalierte, die Presse interessierte sich dafür, Geistheiler versuchten sich an der Heilung des 'besessenen' Wagens. Schliesslich zerlegte Ford den Motor komplett, setzte ihn wieder zusammen. Alles lief bestens. Als der Mann jedoch wieder einstieg, zack - der Motor ging an der nächsten Ampel aus.

Ich will es kurz machen. Der entscheidende Hinweis kam von einem erfahrenen Mechaniker, der von der Sache gelesen hatte. Schuld war der Schlüsselbund des Fahrers. Der war ziemlich schwer, und das Zündschloss hatte einen leichten Wackelkontakt. Beim Bremsen zog der Bund am Schlüssel und unterbrach die Zündung. Das fiel deshalb niemandem auf, da der Fahrer den Schlüssel natürlich vom Bund abmachte, bevor er den Wagen zur Werkstatt brachte!

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B]Ein Amerikaner brachte seinen Ford zur Werkstatt, da er an der Ampel immer ausging. Der Monteur schaute sich den Wagen an, fuhr ihn zur Probe: keine Probleme. Kaum hatte der Besitzer seinen Wagen wieder in Empfang genommen, ging der Motor vor der Ampel wieder aus.

Der Mann beschwerte sich, und so ging es eine Weile hin und her. Die Sache eskalierte, die Presse interessierte sich dafür, Geistheiler versuchten sich an der Heilung des 'besessenen' Wagens. Schliesslich zerlegte Ford den Motor komplett, setzte ihn wieder zusammen. Alles lief bestens. Als der Mann jedoch wieder einstieg, zack - der Motor ging an der nächsten Ampel aus.

Ich will es kurz machen. Der entscheidende Hinweis kam von einem erfahrenen Mechaniker, der von der Sache gelesen hatte. Schuld war der Schlüsselbund des Fahrers. Der war ziemlich schwer, und das Zündschloss hatte einen leichten Wackelkontakt. Beim Bremsen zog der Bund am Schlüssel und unterbrach die Zündung. Das fiel deshalb niemandem auf, da der Fahrer den Schlüssel natürlich vom Bund abmachte, bevor er den Wagen zur Werkstatt brachte!

[/B][/QUOTE]

*hach* Ja, die Amis! ;);)

Ähm... aua!!

http://www.italia-power.de/fun_a12.jpg

Es war einmal in Kopenhagen ... Das nun Folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physik- prüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit Hilfe eines Barometers feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes." Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung daß seine Antwort unbestreitbar korrekt war und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, daß die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugeste- hen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprin- zipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer
still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, daß die Zeit lief, worauf der Kursteil- nehmer antwortete, daß er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen, die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel

H = ½ g t2

berechnet werden. Der Baro- meter wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen.
Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers. Anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissen- schaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe ent-
spricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft

T = 2 p (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzuzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und den Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

Wenn Barbie lebensgroß wäre, hätte sie die Maße 99-58-94, wäre 2,14 Meter groß und hätte einen doppelt so langen Hals wie ein normaler Mensch

Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter.

... und hier im Forum gibt`s Diskussionen darüber wie ick mir ausdrücke ??? :D:D:D

McDonalds - Ein echtes Bewerbungsformular (?)
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde -angeblich- wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname:
-anonymisiert-

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
- Was denken Sie?

Kann Oralverkehr schädlich sein?
Sowohl der Fellatio als auch der Cunnilingus kann für beide Partner ein überaus genussvolles Erlebnis sein und steht auf der Beliebtheitsskala dementsprechend weit oben. Allerdings ist die orale Stimulation im wahrsten Sinne des Wortes "Geschmackssache": Manche Frauen vermeiden es, das Sperma ihres Partners in den Mund zu bekommen oder schämen sich (unbegründet!) andersherum, wenn ihr Mann sie verwöhnen möchte. Interessant: Eine Studie der North Carolina State University kam zu dem Ergebnis, dass das männliche Ejakulat oral eingenommen das Brustkrebsrisiko der Frau herabsenkt.

Jede Wette,dass das Männer herausgefunden haben?!

:Dtja, den hätte ich auch eingestellt. aber ganz sicher. muss man sich merken!:cool:

[img]http://www.hdevil.de/images/bla/halsschmerzen.jpg[/img][size=small]

[Editiert durch axl ein Freitag, Februar 11, 2005 @ 10:39][/size]

hey jane, du weisst ja wie du mich erreichen kannst :D

[QUOTE][I]Original von axl[/I]
[B]hey jane, du weisst ja wie du mich erreichen kannst :D
[/B][/QUOTE]

Und schlagartig gehts mir wieder besser :D

*hmpf* [img]http://content.funsmileys.com/what_d_fuck.gif[/img]

:Dda seht's ihr damen. wofür die männliche natur dann doch noch juut ist. löl:D

Biologietest einer 8ten Klasse

(Schon erstaunlich, was manche Jugendliche in Biologie gelernt haben ?!)
Auszüge aus einem Biologietest mit dem Titel „Menstruationszyklus
und Verhütung“ vom 18. März 2002 in einer Hauptschule
in NRW, 8te Klasse ( Durchschnittsalter etwa 14 Jahre ... und
somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14ten und 18ten Tag der Periode und man
kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr
miteinander geschlafen hat, kann man während des Eisprungs schwanger
werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit, in der man mit Sicherheit
unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille
schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger. Dann
nimmt der Körper auch keinen neuen Samen auf.

[i]Ah ja, interessante Theorie ...[/i]

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch
noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

[i]Ich dachte immer, dass die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt ...[/i]

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon, dass den Menstruationszyklus steuert. Das
heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist immer auch ein
Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden (siehe Seite I Aufgabe 9).

[i]also „glücklich“ würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben[/i]

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach
rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Koitus Inspiritus ist auf
keinen Fall sicher.
[i]Inspiritus ...? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften.[/i]

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch
abgeschlossen hat.

[i]Ah ja ....[/i]

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für
Männer.

[i]Bitte was ?![/i]

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein
einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher,
aber es ist nicht sehr erotisch.
[i]Seid ihr euch eigentlich sicher, über was ihr da schreibt ???[/i]

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? weil die Natur es so
vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen
die Hormone das.
[i]Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone !!![/i]

Stefan:
Das Ei wandert in den Eileiter und bleibt da auch. Und wenn man das so
sieht, ist alles in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für
die Frau, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur
haben.

[i]Das stimmt wirklich ![/i]

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen
vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

[i]Und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger !!![/i]

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist
die Pille etwas sicherer.

[i]Hoffentlich gibt es nie eine Pille für den Mann ![/i]

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

[i]Ach so ? Und dann ??[/i]

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten – etwa 10 Minuten – bis man Geschlechtsverkehr hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist
sehr unsicher.

[i]Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen ![/i]

Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen
losgeht und der kann auch schon schwängern. Was auch nicht gut ist, ist
das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man
sie absetzt denkt der Körper: oh Sch[i]e[/i]iße, ich wurde ver[i]a[/i]rscht.

[i]Das gleiche denk‘ ich gerade auch ...[/i]

Jetzt wisst ihr, was Frau sich zu Weihnachten wünscht...

[img]http://lustige-ecards.de/bilder/funfire-de-1086879949-56.jpg[/img]

och, die arme :)

Oh man man stelle sich mal vor man geht mal eben harmlos wäsche waschen und bekommt mal eben so einen orgasmus nach dem anderen.
:eek::D

[QUOTE][I]Original von Teufelchen[/I]
[B]Oh man man stelle sich mal vor man geht mal eben harmlos wäsche waschen und bekommt mal eben so einen orgasmus nach dem anderen.
:eek::D
[/B][/QUOTE]

Das wäre ja ätzend :eek: :cool:

wieso ätzend? träumen nicht alle frauen davon?
wenigstens mal einen zu haben ? :D:D

Hätte ich Ironie drüber schreiben sollen??
[I]Mal klappts mal nicht[/I] :rolleyes:[size=small]

[Editiert durch janedoa2002 ein Freitag, Mai 27, 2005 @ 22:42][/size]

neee, is schon jut so, versteh schon ... :rolleyes:

und editier nich soviel! :D

Verkehrssicherheit = Safer Sex?!?

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,358604,00.html

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!!

;)

Weißt du wie man Aale tötet? Wenn nicht, dann musst Du Dir diese

Geschichte einmal durchlesen !! Der achtjährige Julian war schon immer

sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass

ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das

denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu

erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer

hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er

seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat. Veronika und Uwe haben

erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast

das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen

und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr

mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn

er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch

schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und

zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs

Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau,

denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus,

warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in Uwes Hose

gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht

in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich --- Jedenfalls hat

Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah,

bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und

sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen

hat. --- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind ---

Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie

ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein

komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück

gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz

fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er

dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika

legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal

kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten.

Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach

einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe

da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch

da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber

sie küssten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große

Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing

wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun

Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem

sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal

endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im

Klo runter. Viel Spaß beim Aale töten!!!

9 (!) leben?
hab mal eine geschichte aus china gelesen, die essen da muschies - äehm, ... katzen...
wie werden die denn getötet? :D

mit schweinen und rindern kenne ich mich schon aus - wohne ja hinter einem schlachthof :eek:

IHHHHHHHHHHHH.... das muss doch stinken...und die armen Tierchen :mad:

5 typische Frauenfragen

und wie man damit umgeht

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen
Männern stellen können und die richtigen Antworten aus
Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1. An was denkst Du gerade?
2. Liebst Du mich?
3. Findest Du, daß ich dick bin?
4. Findest Du sie hübscher als mich?
5. Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß
ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der
Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).
Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service
anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen
Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich
dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige,
intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück
ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu
tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben
würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf
diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte:
Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde
ich`s Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie
gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?

FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!"
(mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so
eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du
auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab` schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade
darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung
ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich
nicht!"
(gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade
darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung
ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine
definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche
kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist
natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie
sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die
sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten
Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse
Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

:notsure: kommt mir stellenweise bekannt vor :D

kann der das auch mit einer taube? :eek:
http://www.chilloutzone.de/files/05070701.html