Was so auf Verpackungen steht

"Das Produkt wird heiß sein, wenn es erhitzt wurde", so wird der Verbraucher auf der Verpackung eines Puddings aufgeklärt.

Einem Fön ist diese Warnung beigelegt: "Nicht im Schlaf benutzen!"

Und bei einer Kettensäge sieht der Fabrikant besonders abwegige Gefahren kommen: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand oder den Geschlechtsteilen anzuhalten", steht auf der Verpackung.

Solche kuriosen bis fürsorglichen Hinweise auf Verpackungen oder Beipackzetteln hat das französische Verbrauchermagazin "UFC-Que choisir" in seiner jüngsten Ausgabe als Blütenlese aufgelistet.

So heißt es auf einer Erdnuss-Verpackung: "Achtung: Enthält Erdnüsse".

Kekse verzehrt man so: "Instruktion: 1. Verpackung öffnen. 2. Kekse essen".

Bei Tiefgefrorenem findet sich dieser Zubereitungsvorschlag: "wieder auftauen",

und bei einem Paket mit Weihnachtsschmuck der unschlüssige Rat: "Nur für drinnen oder draußen".

Nur mit schlechtem Gewissen kann man beim Tiramisu einem Hinweis auf das Verfallsdatum auf der Unterseite folgen, wenn am Rand "nicht umdrehen" steht.

Ganz besonders genial fand die Verbraucherzeitschrift das Gewinnspiel eines Chips-Produktes "mit vielen Preisen und ohne Kaufzwang: "Einzelheiten im Inneren der Packung."

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B]Was so auf Verpackungen steht

Einem Fön ist diese Warnung beigelegt: "Nicht im Schlaf benutzen!"

[/B][/QUOTE]

Oh je....
Ich hoffe das sich Schlafwandler daran halten! *gg*
Und ich hoff mal so was dummes kommt mir nicht in den Sinn....:D:D:D:D:D

Ich hoffe ja mehr,dass niemand auf diese Idee kommt:
[ZENTRIEREN]Und bei einer Kettensäge sieht der Fabrikant besonders abwegige Gefahren kommen: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand oder den Geschlechtsteilen anzuhalten"[/ZENTRIEREN]

Das möchte ich nicht in den Nachrichten sehen, das ist ja fast schon so eklig wie Notruf.

Aber wer kommt schon auf so eine blöde idee? *lach* ;):confused:;)

Heute morgen in der Tageszeitung:

Ein Schüler aus Essen wollte sich bei einer örtlichen Polizeidienststelle um einen Praktikumsplatz bewerben.
Während eines Telefongespräches erkundigte er sich auch nach der Anschrift. Der Polizist war sogar so nett, den Straßennamen zu buchstabieren, was sich allerdings als Fehler heraustellte.
Der Schüler schickte seine Bewerbungsunterlagen an die Bertaübelsiegfriedcäsarheinrichemilludwig-Straße 2.

Glücklicherweise hätte die Angestellten im Postverteilerzentrum beim PISA-Test mit Sicherheit besser abgeschnitten als der Schüler. Jedenfalls kamen die Unterlagen korrekterweise in der Büschelstraße 2 an.

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B]Heute morgen in der Tageszeitung:

Ein Schüler aus Essen wollte sich bei einer örtlichen Polizeidienststelle um einen Praktikumsplatz bewerben.
Während eines Telefongespräches erkundigte er sich auch nach der Anschrift. Der Polizist war sogar so nett, den Straßennamen zu buchstabieren, was sich allerdings als Fehler heraustellte.
Der Schüler schickte seine Bewerbungsunterlagen an die Bertaübelsiegfriedcäsarheinrichemilludwig-Straße 2.

Glücklicherweise hätte die Angestellten im Postverteilerzentrum beim PISA-Test mit Sicherheit besser abgeschnitten als der Schüler. Jedenfalls kamen die Unterlagen korrekterweise in der Büschelstraße 2 an.

[/B][/QUOTE]

oh man... jaaaaaaaaaa.... die Jugend von heute *ggg*
Das die ihre schuhe schon zusammen binden können is klasse *fg*

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B]Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[/B][/QUOTE]

*g* gabs sowas mal echt? :confused: schön blöd wenn ja *gg*

So sind die Amis hochnäsig und saublöd! Wundert mich echt nicht sowas.

Joah, in Amiland gab es schn viele solchen echt krassen doofen sachen.....
am besten fand ich der Typ der McDreck verklagt weil der Kaffee heiß war und des net auf der Tasse stand *löl*

Es gab dort auch mal ne Frau die Ihren Hund in der Mikrowelle trocknen wollte, das arme Tier hat es nicht überlebt.
Aber die Frau hat geklagt und gewonnen weil das nicht in der Anleitung stand LÖL

[QUOTE][I]Original von MrsC[/I]
*g* gabs sowas mal echt? :confused: schön blöd wenn ja *gg*
[/QUOTE]

Ja, soll ´angeblich` echt passiert sein, wundern würds mich nicht!!

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B][QUOTE][I]Original von MrsC[/I]
*g* gabs sowas mal echt? :confused: schön blöd wenn ja *gg*
[/QUOTE]

Ja, soll ´angeblich` echt passiert sein, wundern würds mich nicht!!

[/B][/QUOTE]

stimmt *g*

sind ja Amis *löl* die machen fast alles ;)

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen
Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf
dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Tragischer Unfall auf der B13 bei Richtershofen. 5000 Verletzte, teilweise abgetrennte Körperteile.

Nix für schwache Nerven!

http://img134.exs.cx/img134/6697/unfall3da.jpg

Giovanni Trapattoni: Ich habe fertig.

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Es gibt Momente in diese Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen innen Profi, was sie sind ... Ich lese nicht sehr viel Zeitungen, aber ich habe gehört viele Situationen. Erstens: Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine deutsche Mannschaft spiel offensiv und dynam offensiv wie Bayer. Letztes Spiel hatten wir im Platz drei Spitzen. Elber, Jancker und dann Zickler. Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr Mehmet, eh, mehr, eh Basler. Is klar diese Worte, is moeglich versteh, was ich gesagt? Dann: Offensiv. Offensiv is wie maken wir in Platz. Zweite: Ich habe erklär mit diese zwei Spieler nach Dortmund brauch vielleicht Halbzeitpause. Ich habe auch andere Mannschaft geseh in Europa nach diese Mittwoch. Ich habe geseh auch zwei Tage de Training. Ein Trainer is nich ein Idiot. Ein Trainer seh, was passieren in Platz. In diese Spiel, es waren zwei, drei diese Spieler waren schwach wie eine Flasche leer! Habe sie gesehen Mittwoch? Hat gespielt Mehmet, or hat gespielt Basler, or hat gespielt Trapattoni?

Diese Spieler beklagen mehr als Spiel! Wissen Sie, warum die Italien-Mannschaften kaufen nicht diese Spieler? Weil wir haben gesehen viele Male dumme Spiel. Haben gesagt, sind nicht Spieler für die italienisch, eh, Meisters.

Struuunz! Strunz is zwei Jahre hier und hat gespielt seine Spiel. Is immer verletzt. Was erlauben Strunz? Letzte Jahr Meister geworden mit Hamann, eh, Nerlinger. Diese Spieler waren Spieler! Waren Meister geworden! Ist immer verletzt! Hat gespielt 25 Spiele in dieser Mannschaft, in dieser Verein. Mussen respektieren die andere Kollega! Haben viel nett Kollegen. Stellen Sie die Kollegen die Frage! Haben keine Mut an Worten! Weil ich weiß, was denken über diese Spieler. Musen zeigen jetzt! Ich will Samstag, diese Spieler mussen zeigen mich, eh zeigen die Fans. Mussen alleine die Spiel gewinnen!

Mussen alleine Spiel gewinnen! Ich bin müde jetzt der Vater dieser Spieler - eh der Verteidiger dieser Spieler! Ich habe immer die Schulde ueber diese Spieler! Einer is Mario, einer, andere is Mehmet! Strunz dagegen, egal, hat nur gespielt 25 Prozent diese Spiel.

Ich habe fertig!

aus Kinderaufsätzen:

-Neben Prunksäälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
-Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
-Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
-Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
-Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
-Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
-Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.
-Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
-Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
-Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
-Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
-Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
-Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
-Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
-In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
-Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
-..und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

[B] ONLINE UMFRAGE [/B]
Würden Sie online
bei naturwarenzentrum.de
einkaufen?
Ja, nur noch (es kann auch mehr kosten)
Ja, nur noch (wenn es nicht mehr kostet)
Ja, ab und zu (es kann auch mehr kosten)
Ja, ab und zu (wenn es nicht mehr kostet)
[B] Nein, ich habe keinen Internetanschluss [/B]
Nein, ich kaufe lieber im Laden
keine Ahnung

Mir ist gerade was in Erinnerung gekommen, als ich sowas Ähnliches gelesen habe

In der 8./9. Klasse sagte mal ein Musiklehrer von mir: " So, wer von den Bläsern bis jetzt noch keinen Ständer hat, geht nach oben und holt sich einen runter."

und an sowas erinnerst du dich spontan? :p

[QUOTE][I]Original von axl[/I]
[B]und an sowas erinnerst du dich spontan? :p
[/B][/QUOTE]

äh....ja...:eek:

Aber der ist auch nicht schlecht
http://www.n-tv.de/540501.html :D:D

party?
[img]http://mitglied.lycos.de/lachdusau/fotos/drink.jpg[/img]

[B]15 Dinge...
Was Sie beim Sex niemals sagen sollten[/B]

Es gibt Situationen, in denen Schweigen Gold und Reden Silber ist.
Beim Sex zum Beispiel.
Wenn Ihr Partner nicht zum Feind in Ihrem Bett werden soll, sagen Sie auf keinen Fall diese Dinge:

1. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausmachen.

2. Schnauf doch nicht so.

3. Was gibt es zum Frühstück?

4. Schon wieder erster!

5. O.K., Sie haben den Job.

6. Machen wir Schluß. Ich habe meiner Frau versprochen, heute pünktlich nach Hause zu kommen.

7. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

8. Akzeptierst du auch VISA?

9. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

10. Wie war noch mal dein Name?

11. 1-2-3 ich kooommmeee!

12. Nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

13. Auf die Plätze. Fertig.

14. Und dafür hast du mich aufgeweckt?

15. Wie heißt noch mal deine Schwester?

[img]http://upload.3dfx-interactive.de/files/test_1120813585.jpg[/img]