Psychoanalyse des Pinkels

Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden, reißt die Knöpfe ab und zerreißt die Hose
Verträglicher Typ:
Schließt sich seinen Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob es nötig ist oder nicht
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, tut als ob er gepinkelt hätte und schleicht sich wieder zurück
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Spülstein, wenn alle Becken besetzt sind
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet dabei die Krawatte
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein
Wissenschaftlicher Typ:
Schaut während des Pinkels auf den Boden und zählt dabei die Luftblasen
Angeber - Typ:
Macht 5 Knöpfe auf, wenn 2 genügen
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt schließlich auf
Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen
Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose
Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an

Als Gott den Mann schuf, hat Sie nur geübt.
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
Männer sind klüger als Frauen
Die Erde ist eine Scheibe
Irren ist männlich.
Männer sind wie Autoreifen: Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
Wenn man's recht bedenkt, ist ein Mann lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms.
Männer sind wie silberne Armreifen: Die leicht Behämmerten passen sich am besten an.
Das Weib ist Sonntag, der Mann Alltag.
Endlich hat man etwas entdeckt, das die Arbeit von fünf Männern erledigen kann: eine Frau.
Es hat keinen Zweck, sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer unrecht.
Eine Frau muß doppelt so gut sein wie ein Mann, um halb so schnell voranzukommen. - Zum Glück ist das nicht allzu schwierig.
Männer haben nur eine Angst: die Angst, kein Mann zu sein.
Die Männer von heute sind auch nicht mehr das, was sie noch nie gewesen sind.
Männer sind wie Zwiebeln: entfernt man die Schalen, bleibt nichts übrig und es ist zum Heulen.
Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
Bigamie heißt, einen Mann zuviel zu haben. Monogamie auch.
Männer sind wie Waschmaschinen: Erst drehen sie durch, dann spülen sie nach.
Männer sind wie Waschmaschinen: Wenn man sie anmacht, drehen sie durch.
Das Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, daß den Männern nichts mehr einfällt.
Männer sind wie Tee - man muß sie ziehen lassen.
Frauen sind wie Oasen, Männer wie Kamele: Sie ziehen von Oase zu Oase.
Ein kleiner Trost für alle von chauvinistischen Sprüchen genervte Frauen:
'Alle Aphorismen über Frauen müssen Zwangsläufig boshaft sein, denn um alle guten Eigenschaften der Frau zu beschreiben, bedarf es vieler Seiten.'
Männer sind wie Schnee: Kaum sind sie aufgetaut, schmelzen sie und sind zu nichts mehr zu gebrauchen.
Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen Männer keines Blickes mehr würdigen.
Als Gott das Patriachat erschuf, war Sie sternhagelvoll.
Männer sind wie Neutronen - viel Masse und keine Ladung.
Die Männer sind alle verschieden, aber die Ehemänner sind alle gleich
Es gibt nur zwei Sorten Männer: die Toten und die Tödlichen.
Frauen wollen Männer, keine Ersatzteile.
Männer, geht in euch - und bleibt dort!
Die Gleichheit von Mann und Frau ist ein Mythos: Frauen sind besser.
Viele Männer erreichen eine gewisse Tiefe nur im Schlaf.
Die meisten Männer sind lesbisch.
Männer sind wie Pralinen: Frau braucht sie nicht unbedingt zum Leben, ist aber froh, wenn welche zur Hand sind.
Männer kennen Probleme für jede Lösung.
Hartgesottene Männer wurden vorher meist zu heiß gebadet.
Männer investieren Gefühle, statt sie zu verschenken.
Tja, irgendwie habe ich das Gefühl, daß ich für die Unmengen an "chauvinistischen Schweinkram" den ich an die "Konkurrenz"(E!Limes) gemailt habe und noch mailen werde (sorry) einen Ausgleich schaffen sollte. So'n mieser Chauvi bin ich eigentlich ja nicht und der gute Ruf ist ja so schnell ruiniert ...
Frauen mögen die schlichten Dinge des Lebens - Männer zum Beispiel.
Drei Sorten Männer schaffen es nie, Frauen auch nur annähernd zu verstehen: Junge Männer, Männer im mittleren Alter, alte Männer.
Hartgesottene Männer sind meistens ungenießbar.
Der Mann steht im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Wege.
Hunderttausend Jahre Männer sind genug.
Sexismus wird zu Hause geboren, pflanzt sich aber an der Theke fort.
Männer sind wie Wale: immer in Tran, ein grosses Maul und die meiste Kraft im Schwanz.
Frauen machen viele Fehler, Maänner nur zwei: alles, was sie sagen, und alles, was sie tun.
Frauen sind ohne Humor auf die Welt gekommen. Sie lieben die Männer, statt über sie zu lachen.
Frauenpower macht Männer sauer.
Die Zukunft ist weiblich - oder gar nicht!
Männer sind wie Jeans: blau und steif.
Frauen, seid lieber schön als klug - Männer können besser schauen als denken.
Männer sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife Crisis fließend ineinander übergehen.
Männer kennen nur eine wahre Liebe: die Eigenliebe.
Der Mann ist ein emotionales Sparschwein.
Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen.
Männer kennen das ganze Alphabet der Gefühle von A bis B.
Der geistige Horizont eines Mannes ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.
Jungs sind wie Milch -wenn man sie stehen läßt, sind sie sauer.
Männer sind wie Handschellen - immer gleich eingeschnappt.
Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern.
Die meisten Frauen sind klüger als Männer. Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?
Die meisten Männer können oder wollen nicht verstehen, daß es weibliche und männliche Menschen gibt. Für sie gibt es bloß Menschen - und Frauen.
Da wo Männer ihr Gehirn haben, haben Frauen ein Loch.
Männer sind wie Klobrillen - entweder besetzt oder beschissen.
Wenn der Typ dir nicht liegt oder ihm keiner steht, dann laß ihn sitzen.
Männer sind wie Anstreicher - ein paar Striche mit dem Pinsel und schon sind sie fertig.
Männer sind wie Telephone - Entweder besetzt oder gestört
Eine Frau ohne Mann ist wie ein Elch ohne Hutständer
Männer sind wie Bananen - Wenn du reinbeißt, merkst du meistens, daß sie faul sind.
Frauen mögen keine Angeber - wer den Mund so voll nimmt , kann nicht küssen.
Männer sind wie Pilze: die schönsten sind die giftigsten.
Männer sind wie Spinat: Leicht abgebrüht sind sie am besten.
Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen.
Männer sind wie Tapeten. Man muß sie wechseln, bevor sie einem langweilen.
Im Jahre 2000 sind alle Männer schwul - willst du der letzte sein?
Männer aller Länder - verpißt euch.
Die Männer begreifen nie, was eine Frau ist, weil sie immer daran denken, wie sie sein sollte.
Alle Männer sind gleich, mir jedenfalls
Zuerst dachte ich, er sei die Welt für mich. Aber seitdem hab ich 'ne Menge über Geographie gelernt
Es ist vergebliche Liebesmüh, beim Küssen die Augen zu schließen.
Früher oder später gehen sie einem doch auf.
Seit mich der Teufel reitet, brauche ich keine Männer mehr.
Männer sind wie Wasserkessel. Wenn du sie heiß machst, kochen und pfeifen sie. Und dann lassen sie nur noch Dampf ab.
Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt der sich Eroberer.
Wer sich nicht wehrt, endet am Herd
Ehe, Kinder, Heim und Herd sind kein ganzes Leben wert.
Männer sind wie Eier - faul, glibberig oder hartgesotten.
Männer sind wie Äxte - den grössten Schwung zeigen sie beim abhauen.
Männer sind die schönsten Fehlkonstruktionen.
Männer entwickeln sich bis vierzehn, danach wachsen sie nur noch.
Bei Männern ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
Männer sind wie Luftballons - hohl und aufgeblasen.
Das Männerleben ist wie eine Schallplattte - es dreht sich alles um ein Loch
Männer sind wie Hunde - erst machen sie dich an und dann mußt du das Zeug auch noch selber aufwischen.
Männer sind wie Kaviar - Nutzlos aber wunderbar.
Ein Schlappschwanz kommt selten allein
Macker verpißt euch, keine Frau vermißt euch!
Wenn Frauen verblühn, verduften Männer
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee oder kannste das auch nicht?"
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermißen."
Sagt ein Mann zu Hause, daß er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muß.
Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
Es gibt keine männerfeindlichen Witze - das ist alles Wahrheit...
Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!.

So duschen Sie wie ein Mann

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie genussvoll an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich garkeinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht.(mit reinem Wasser)
Waschen Sie sich unter den Achseln. (mit reinem Wasser)
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
Spülen Sie sich ab.
Steigen Sie aus der Dusche und übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf dem Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die Grösse Ihres Penis etc.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau bzw. Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre bereits vorher getragene Kleidung wieder an.

Männer sind wie WOLKEN
Wenn sie sich verziehn kanns nur schöner werden!

Männer sind wie JEANS
Entweder blau oder steif!

Männer sind wie WASCHMASCHINEN
Macht man sie an, drehn sie durch!

Männer sind wie HUNDE
Wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz!

Männer sind wie ZWIEBELN
Einfach zum Heulen!

Männer sind wie MILCH
Lässt man sie stehn, werden sie sauer!

Männer sind wie KLOS
Entweder besetzt oder beschissen!

Männer sind wie LOLLIS
Sie sind süß und machen dick!

Männer sind wie BUSSE
Es kommt immer ein Nächster!

Männer sind wie KERZEN
Leicht entflammbar und schnell abgebrannt!

Männer sind wie COMPUTER
Wenn man kurz wartet, bekommt man was Besseres!

Männer sind wie AUTOS
Wenn man nich aufpasst, liegt man schneller drunter als man denkt!

Handys sind die einzigen Objekte bei denen Männer sich streiten,
wer das KLEINERE hat!

No Boys, no sex. No sex, no school, no school-no problems

Aus Jungs werden NIE Männer- Nur Bessere Spielzeuge!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

Ein Mann verbraucht 2000 Kalorien beim Orgasmus!

10 beim Orgasmus und 1990 am nächsten Tag, wenn er bei seinen Kumpels angibt!


Warum Kippt eine Mauer um, wenn ein Boy vorbeigehnt?
-Der Klügere gibt nach!

Was versteht ein Mann unter dem Wort „VORSPIEL“?
-Eine halbe Stunde lang betteln!

Männer sind auch nicht mehr das, was sie noch nie gewesen sind!

4 Worte die das Ego eines Mannes zerstören: "IST ER SCHON DRIN"?

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffe hatte?
-Das kann ich auch noch besser!

Was verstehen Männer unter Romatik?
-Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht!

Warum haben Männer 1 gen mehr als Schweine?
-Damit sich ihr Schwänzchen nicht rollt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Joghurt?
Joghurt gibt’s auch mit Kultur!

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
-Weil sie keine Kritik vertragen!

15% der Männer wissen, dass ihr Penis zu klein ist.
85% der Männet denken, dass mit dem Lineal was nicht stimmt!

Wie nennt man einen hübschen, intelligenten, und sensiblen Mann?
-Ein Gerücht!

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
– Keiner weiß, wann er kommt,
wie viele Zentimeter er mitbringt und wie lange es dauert

Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden.
Doch das ging daneben, denn der Mann begann zu leben!

Wieso braucht man viel länger, einen SchneeMANN als eine SchneeFRAU zu bauen?
-Weil man beim SchneeMANN den Kopf aushöhlen muss!

Küssen ist die Beste Methode, Männern das Maul zu stopfen!

Warum haben Männer ein Loch im Penis?
-Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!

Warum nehme Männer keine Tabletten?
-Weil's für Arschlöcher nur Zäpfchen gibt!

Männer halten Frauen für Sternschnuppen: Heute STERN , morgen SCHNUPPE!

Warum sind Freuen eher Hübsch als Intelligent?
-Weil Männer besser sehen als denken können!

Was fehlt Männern um Perfekt zu sein?
-Alles!

Männer sind wie Engel:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich gutaussehend!
Aber wer glaubt denn schon an Engel?

Alles Bilder über Männer...

http://www.loslachen.ch/Maenner.html

http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-3-30.html

http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-3-32.html

typisch
http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-3-41.html

.... endlich weiss ich Bescheid:
Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen.
Ich erkannte,dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar, und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig die Interessen, war impulsiv und
stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 28 traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie mit meinem Chef schlief und meine Stelle bekam.

Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit grossen Titten.

Sach ma, Liebchen, sprichst Du hier aus Erfahrung oder ist das alles rein fiktiv? :notsure:

[QUOTE][I]Original von axl[/I]
[B]Sach ma, Liebchen, sprichst Du hier aus Erfahrung oder ist das alles rein fiktiv? :notsure:
[/B][/QUOTE]

Was genau meinst du, Schatz??
Meinst du den ganzen Thread oder nur das letzte bzw. aktuellste??

Ihr Frauen könnt froh sein das wir so sind wie wir sind!
Sonst hättet ihr Frauen nichts zu mekern und das ist bei euch eh ein beliebter Volkssport. ;)

Trotzdem lustig :D

Der kleine Unterschied....
Freundinnen

Eine Frau bleibt die ganze Nacht weg von zu Hause und am naechsten Morgen erzaehlt sie ihrem Mann, dass sie bei einer guten Freundin uebernachtet hat. Der Mann ruft 10 ihrer besten Freundinnen an aber keine einzige bestaetigt, dass seine Frau bei ihr uebernachtet hat.

Freunde

Ein Mann bleibt die ganze Nacht weg von zu Hause und am naechsten Morgen erzaehlt er seiner Frau, dass er bei einem guten Freund uebernachtet hat.
Die Frau ruft 10 seiner besten Freunde an, 5 bestaetigten, dass ihr Mann bei ihnen uebernachtet hat und die anderen 5 behaupten er sei immer noch bei ihnen.

Die Moral von der Geschichte:

Frauen sind ehrlicher…

Um doch mal auf die Frage zu antworten, das hier habe ich schon selbst erlebt

[QUOTE][I]Original von janedoa2002[/I]
[B]
Männer sind wie JEANS
Entweder blau oder steif!

Männer sind wie WASCHMASCHINEN
Macht man sie an, drehn sie durch!

Männer sind wie HUNDE
Wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz!

Männer sind wie AUTOS
Wenn man nich aufpasst, liegt man schneller drunter als man denkt!

Aus Jungs werden NIE Männer- Nur Bessere Spielzeuge!

4 Worte die das Ego eines Mannes zerstören: "IST ER SCHON DRIN"?

Küssen ist die Beste Methode, Männern das Maul zu stopfen!
[/B][/QUOTE]

:eek: