hier kommen jetzt mal paar kurze witze rein:

Treffen sich zwei Manner. Beide sind uber 10 Jahre verheiratet.
> >Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
> >Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
> >wurde, hatte ich uberhaupt keinen Sex mehr!"

ein Short-klassiker:
[B]Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - fur seine Rolle in:
> >"Stirblangsam" - Teil 4.[/B]

Als ich junger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiß´aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

[B]Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> >Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
> >Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
> >Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
> >woraufsteht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
[/B]

Ebenfalls ein klassiker finde ich:
Nach dem Sex im Bett:
> >Frau: "Woran denkst du?"
> >Mann: "Kennst du nicht!"

[B]Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
> >erklaren: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
> >sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz
> >langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
[/B]

[B][color=#ff0000]-->Zum Schluss der absolute "KNALLER":
Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
[/color][/B]

jaja, wie whr...sieht man an den Blondinen ganz besonders *ggggggg*:D:D:D:D:D:D

Ich habe auch ein paar wenige Blondinenwitze gefunden:

1.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eier?

2.[TAB]Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

3.[TAB]Was ist künstliche Intelligenz?
Eine brünett gefärbte Blondine!

4.[TAB]Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

5.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.

6.[TAB]Warum sitz eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ?
Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt !

7.[TAB]Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern?
"Das habe ich kommen sehen..."

8.[TAB]Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?
Damit sie die WC - Ente füttern kann !!!

9.[TAB]Woran erkennt man, da eine Blondine "heiß" ist ?????!
Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!!!!!

10.[TAB]Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter???
"Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

11.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!

12.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?
Chappie gibst auch mit Hirn.

13.[TAB]Warum nimmt die Blondine die Pille?
Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!!!!!

14.[TAB]Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt?
Hohlraumversiegelung!

15.[TAB]Wann ist eine Blondine 1 DM wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!

16.[TAB]Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?
Damit sie nicht so weit rausschwimmen!

17.[TAB]Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte?
Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!

18.[TAB]Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß???
Tipp-Ex auf dem Bildschirm!!!!!

19.[TAB]Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß???
feuchter Joystick

20.[TAB]Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14.Stock. Wer ist zuerst unten?
Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

21.[TAB]Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen?
Eine Wissenslücke!

22.[TAB]Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt

23.[TAB]Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine

24.[TAB]Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger

25.[TAB]Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen

26.[TAB]Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
künstliche Intelligenz

27.[TAB]Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie

28.[TAB]Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht ??
Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg du sau !!"

29.[TAB]Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

30.[TAB]Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten

31.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal

32.[TAB]Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

33.[TAB]Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet

34.[TAB]Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch

35.[TAB]Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken

36.[TAB]Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?
"Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

37.[TAB]Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können

38.[TAB]Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?
Weil sie es auch buchstabieren können

39.[TAB]Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?
"Tooth go in first"

40.[TAB]Zwei Brünetten und eine Blondine bewerben sich für eine Sekretärinnenstelle. Nun ist die erste Brünette beim Chef drin. Fragt der :" Wie viel D's sind in Bonanza ???" Brünette überlegt: " Hmm, keins !!! "OK. Nächste Brünette kommt rein. Chef wieder:" Wie viel D's sind in Bonanza ???" Die Brünette überlegt wieder: "Hmm, keins !!!!" Jetzt kommt die Blondine rein. Chef wieder "Wie viel D's sind in Bonanza ???" Blondinen überlegt: "Hmm, eins, zwei, drei,..... ZEHN !!!!" Chef wundert sich und fragt wieso ... Blondine: "Na es geht doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza

41.[TAB]Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rückwand vom Kopf

42.[TAB]Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!

43.[TAB]Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

44.[TAB]Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

45.[TAB]Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr

46.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

47.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

48.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

49.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

50.[TAB]Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
Ein Airbag

51.[TAB]Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

52.[TAB]Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

53.[TAB]Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen

54.[TAB]Welche 2 Fremdwörter beherrschen Blondinen ?
Manifeste und Fiktiv...

55.[TAB]Warum essen Blondinen keine Bananen?
Weil sie den Reißverschluss nicht finden können!

56.[TAB]Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?
Sie zieht sich an und geht nach Hause!

57.[TAB]Warum nehmen Blondinen die Pille?
Damit sie immer wissen, welcher Wochentag ist!

58.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einem Sportwagen und einer Blondine?
Einen Sportwagen leiht man nicht an seine Freunde aus!

59.[TAB]Wie nennt man ein blondes Skelett in einem Kleiderschrank?
Vorjahressiegerin beim Versteckspiel!

60.[TAB]Wie nennt man eine Blondine in einer Universität?
Besucherin!

61.[TAB]Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Man hält einen Luftdruckprüfer an Ihr Ohr!

62.[TAB]Warum ist es vorteilhaft eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!

63.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einem Paket Butter und einer Blondine?
Butter ist schwieriger zu teilen!

64.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti?
Ein Yeti wurde bereits gesichtet!

65.[TAB]Was haben eine Flasche Bier und eine Blondine gemeinsam?
Sie sind beide ab dem Hals aufwärts leer.

66.[TAB]Warum lieben Blondinen Autos mit Schiebedach?
Mehr Beinfreiheit!

67.[TAB]Warum lieben Blondinen höhenverstellbare Lenkräder in Autos?
Mehr Kopffreiheit!

68.[TAB]Woran merkt man, da eine Blondine Ihren Orgasmus gehabt hat?
Sie lässt die Nagelfeile fallen!

69.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Hund?
Einen Hund kann man sich überall sehen lassen.

70.[TAB]Was ist das? Blondine im Auto und auf dem Dach eine Matratze.
Sie ist auf dem Weg zum Vorstellungsgespräch und nimmt ihre Arbeitsunterlage mit.

71.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank stöhnt nicht wenn man eine Gurke rauszieht!

72.[TAB]Wie stellt eine Blondine Marmelade her ?
Logo, Krapfen auspressen !

73.[TAB]Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine?
- Rhein
- Inn
- Main
- Po

74.[TAB]Warum müssen Blondinen sich ihre Schambehaarung nicht rasieren ?
Habt ihr schon mal Gras auf der Autobahn gesehen ?

75.[TAB]Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

76.[TAB]Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: "Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!!!". Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sich dann "Ok, wenn sie es so haben will" und schnippelt fleißig die Haare ab, schneidet um die Kopfhörer Drumherum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht...
...Acht Wochen später ist sie wieder da und sagt wieder "Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen". Der Friseur guckt wieder doof aus der Wäsche und fängt an zu schneiden.
Mitten drin denkt er so für sich "Was kann das mit dem Walkman wohl auf sich haben???" und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab und schneidet weiter... Keine Reaktion!!! Er sagt sich "So ne Blöde, die wollte mich veräppeln!". Zwei Minuten später kippt die Blondine vom Stuhl und ist tot. Der Friseur bekommt einen Schlag mit dem Hammer, wird nervös: "Mein Gott, was hab ich getan, die fällt um und ist tot. Sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen??? Wollen wir mal sehen...".
Er nimmt den Walkman und setzt sich die Kopfhörer auf: "...Einatmen...ausatmen...einatmen..."

77.[TAB]Geht eine Blondine über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum ?
Ist doch klar: Der Klügere gibt nach

78.[TAB]Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm ?
Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist !

79.[TAB]Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen ?
Eine Tüte M&Ms alphabetisch ordnen lassen !

80.[TAB]Was haben Blondinen und ein Senfglas gemeinsam?
Jeder steckt mal sein Würstchen rein !

81.[TAB]Warum geben die meisten Blondinen der Pille den Vorzug vor dem Kondom ?
Pille lässt sich leichter schlucken. Na ja, und sie wissen welcher Tag ist...

82.[TAB]Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Ruderboot und paddelt wie wild. Kommt ein Auto, mit zwei Brünetten vorbei... "Siehst du?", sagt die eine zu Ihrer Freundin und zeigt auf die Blondine im Ruderboot: "DAS sind diese Frauen, die uns den guten Ruf verderben!" "Ja, stimmt", antwortet darauf die andere "...und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich jetzt rüberschwimmen und der da mal ganz Kräftig auf die Glocke hauen."

83.[TAB]Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber aus was der Penis eigentlich besteht ! Da meinte die erste: "na aus _Fleisch_ !", die zweite meinte: "...aus _Knorpel_ !", und die dritte war der Meinung das er aus _Knochen_ besteht... Um es nun wirklich herauszubekommen hielten sie einen Mann auf der Strasse an und fragten Ihn ob Sie bei Ihm mal fühlen dürften, der hatte natürlich nichts dagegen... die erste fühlte und meinte: "wie ich schon sagte aus _Fleisch_ !", die zweite fühlte und sprach: "na sag ich doch, aus _Knorpel_ !" .die dritte fühlte auch und meinte nur: "na sag ich doch aus _KNOCHEN_... seht, hier ist das *Knochenmark* ..."!

84.[TAB]Sitzen 3 schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover für ihre kommenden Kinder. Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche raus. Sagen die anderen :"Du weißt doch, Medikamente können deinem Kind schaden!" "Ach" sagt die "ist nur Hustensaft, der macht nichts." -kurze Zeit später holt die Zweite ein paar Tablette raus und schluckt sie. "Und was nimmst du da?" fragen die anderen. "Vitamintabletten, sind gut fürs Kind!" -etwas später fängt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug zur Seite und holt ein paar Pillen raus, die sie sofort schluckt. "Was war das denn?" wollen die zwei anderen wissen. "Ach, Contergan! Ich hab es versucht! Ich krieg einfach keine Ärmel hin!!"

85.[TAB]Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

86.[TAB]Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

87.[TAB]Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

88.[TAB]Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen

89.[TAB]Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

90.[TAB]Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.
Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

91.[TAB]Warum gehen denn Blondinen beim Duschen in der Duschkabine immer hin und her?
Weil auf dem Shampoo "Wash & Go" draufsteht...

92.[TAB]Wie erkennt man das Fax einer Blondine ?
An der Briefmarke !!

93.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und TetraPak ?
TetraPak ist irgendwie clever ...

94.[TAB]Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?
Lippenstift am Joystick.

95.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic???
Bei der Titanic wissen wir, wie viel drauf waren.

96.[TAB]Warum lässt sich eine Blondine auf einem berg begraben ?????
Damit sie noch ein paar Mal bestiegen wird

97.[TAB]Eine Spielbank wurde geschlossen warum?
Weil die Blondinen die Chips gegessen haben.

98.[TAB]Eine Blondine hat drei Knöpfe am Kopf... wofür?
HAUSHALT SEX AUS

99.[TAB]Wer ist schuld, wenn eine Blondine von einem Panzer plattgefahren wird?
Der Panzerfahrer, was muss der auch durch die Küche fahren !

100.[TAB]Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen auf dem Auto??
Sie soll zum Vorstellungsgespräch kommen und ihre Unterlagen mitbringen

101.[TAB]Warum stinkt es, wenn eine Blondine am Computer sitzt ?
Bitte _Code_ eingeben ! Bitte sprich langsam - ich bin blond !!

102.[TAB]Lehrer fragt Blondine: Hast du die Regel im Kopf ???
Blondine: Wieso ? blute ich aus der Nase?

103.[TAB]Wie bekommt man 4 Blondinen auf einen Stuhl?
...Stuhl umdrehen...

104.[TAB]Warum klauen Blondinen nur bei ALDI??
...weil es dort billiger ist..

105.[TAB]Wie kommt eine Blondine an die Marmelade für ihr Frühstück?
Na ganz einfach, sie schält sich einen Krapfen !

106.[TAB]Warum geht eine Blondine nie schwimmen?
Immer wenn sie nass wird macht sie ihre Beine breit...

107.[TAB]Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei kommt?
Ein Vollkolnblödchen, bitte!

108.[TAB]Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer Blondine mit Dauerwellen aus der Bäckerei kommt ?
Ein Loggen-Blötchen!

109.[TAB]Warum trinken fette Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy - Ultra ?
Das kleine Wunder gegen _Fett_ !

110.[TAB]Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

111.[TAB]Warum können Blondinen keine Fahrstuhlführerinnen werden?
Sie kennen die Strecke nicht, und würden sich verfahren.

112.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ??
Auf einer Pizza sind weniger Pilze.

113.[TAB]Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt : "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht". "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen". "Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ich aber nicht".
"Tja", sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen".
"Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".

114.[TAB]Gehen 2 Blondis über die Strasse, sagt die eine:
"Lass mich auch mal in die Mitte."

115.[TAB]Stehen zwei Blondinen im Aufzug und sehen auf einmal einen Spermafleck an der Wand. Schreit die eine "Moment" und nimmt mit dem Finger eine Probe und kostet und sagt dann : _Ist aber nicht hier aus den Büros_

116.[TAB]Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung ?
Weil es da einen Vorspielservice gibt !

117.[TAB]Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. "Ich krieg" die Tür einfach nicht auf!" "Beeil" Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"

118.[TAB]Warum läuft eine Blondine unter der Dusche im Kreis ???
Sie hat sich die Haare mit " Wash & Go " gewaschen.

119.[TAB]Warum fahren Blondinen so gerne Manta ???
Sie kommen sich neben dem Fahrer so intelligent vor

120.[TAB]Was ist ne Blondine mit Stroh unterm Arm.......
Blondine mit externen Speicher!!!

121.[TAB]Warum spricht eine Blondine beim Sex nie???????
*.) Weil Ihre Mutter gesagt hat, das man mit vollem Munde nicht spricht.
*.) Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit Fremden spricht man nicht !

122.[TAB]Was ist "ne Blondine mit Herpes ?
Ja ist doch klar .... ein *Verteilerkasten*

123.[TAB]Was macht eine 14 jährige Blondine im Puff?
...na ein Praktikum!

124.[TAB]Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi", sagt die eine, "wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?" - "Ich schlafe nur noch mit Polizisten!" - "Mit Polizisten? Wieso das denn?" "Ich hab" gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln"

125.[TAB]Ne Blondine steht vor "einer Glaswand. Was macht sie wenn sie wissen will was dahinter ist? - Sie klettert drüber...

126.[TAB]Was sind 2 Blondinen im Porsche?
Dumm Dumm Geschoss

127.[TAB]Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten : 'Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen. 'Darauf der Angestellte : 'Sie haben bei uns doch schon ein Konto.' Erwidert die Blondine : 'Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf...'

128.[TAB]Fragt der Chef die blonde Sekretärin:
"Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.'
Darauf die Blondine : 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag.... '

129.[TAB]Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, dass: "Ich noch einkaufen muss. Fang du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist." Die andere fängt also an, alleine die Dielen einzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" tack, tack tack... usw. Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, du hast der drei Dielen eingeschlagen?"
"Na ja, was soll ich denn machen? Die Nägel haben ja alle die Spitze oben." "Hm... tja, und was haste mit den Nägeln gemacht?" "Was sollte ich machen? Die haben sie weggeschmissen." "Oh man, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke kloppen können."

130.[TAB]Sitzen zwei Blondinen im der Bar. Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem Strauss Blumen an und gibt ihn seiner Freundin. Darauf diese zur der anderen Blondine: "Hach, jetzt muss ich heute Abend die Beine breit machen..." Darauf die andere: "Wieso, habt Ihr zuhause keine Vase ???"

131.[TAB]Warum haben Blondinen einen Orgasmus?
Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

132.[TAB]Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat?
- Sie legt ihre Nagelfeile beiseite
- Wen interessiert es?
- Sie sagt "der Nächste!"
- Der nächste in der Schlange tippt Dir auf die Schulter.
- Also wirklich, wen interessiert das schon???
- Die Batterien sind leer.

133.[TAB]Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, dass es von mir ist?"

134.[TAB]Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?
Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

135.[TAB]Was tut man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf einen wirft?
Den Sicherheitsstöpsel ziehen und zurückwerfen.

136.[TAB]Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt?
Ihr IQ steigt.

137.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?
Den Porsche verleiht man nicht.

138.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Telefon?
Die Benutzung eines Telefons kostet 20 Pfennig.

139.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Mann?
Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen.

140.[TAB]Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?
Beide sind am Hals aufwärts leer.

141.[TAB]Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf?
Sweet fuck

142.[TAB]Was macht eine Blondine bei der Firma "M&M"?
Fehlerlesen.

143.[TAB]Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten?
Sie sortieren die "W's aus.

144.[TAB]Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
Sie fiel immer wieder raus.

145.[TAB]Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt?
Space Invader.

146.[TAB]Wie lange muss die Leine einer Blondine im Haus sein?
Vom Schlafzimmer bin in die Küche!!

147.[TAB]Warum dürfen Blondinen nicht Fallschirm springen, wenn sie die
Regel haben??
Sie könnten an der falschen Strippe ziehen!!

148.[TAB]Was für'n Schild steht auf dem Schreibtisch einer Blondine, die bei GreenPeace angestellt ist ?
"Ich bin gut zu vögeln!"

149.[TAB] Sprich langsam - Ich bin blond !

150.[TAB] Kann mir jemand über die Strasse helfen - Ich bin blond

151.[TAB]Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!

152.[TAB]In Böblingen hat die IBM alle Blondinen entlassen...
...die haben während der Arbeitszeit zu viele Chips gegessen...

153.[TAB]Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Ganz einfach, es könnte sein, das sie am falschen Faden zieht

154.[TAB]Was bekommt man , wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt ?
Nichts , denn es gibt Dinge , zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

155.[TAB]Warum steht eine Blondine stundenlang am Hafenbecken und wirft Steinchen ins Wasser?
Neben ihr steht ein Schild: "Deutsche Werft".

156.[TAB]Zwei Blondinen springen vom Hochhaus. Warum?
Sie wollen die Flügel der neuen ALways Ultra testen.

157.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer toten Blondine und einem toten Wildschwein auf der Autobahn???
Vor dem Wildschwein sind Bremsspuren

158.[TAB]Warum nimmt die Blondine immer ein Brötchen mit auf die Toilette?
Natürlich um die WC-Ente zu füttern!!!

159.[TAB]Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen?
Weil es gar nicht so einfach ist, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

160.[TAB]Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den drei!

161.[TAB]Blondine in der Drogerie:
- "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der Drogist verwundert:
- "Seit einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?
- "Nun ja ..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"

162.[TAB]In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, beschäftigt mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

163.[TAB]Eine Brünette und eine Blondine spazieren durch den Wald.
- "Schau, ein toter Vogel", meldet die Brünette.
Die Blondine reißt den Kopf nach oben: *"WO?"*

164.[TAB]Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören.
- "Schieß!" sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören.
- "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören.
- "Jetzt versuch es noch einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile!"

165.[TAB]Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren.
- "Was kostet das weiße Modell?"
- "70 Mark", antwortet der Verkäufer.
- "Und der Schwarze daneben?"
- "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
- "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren.
- "Was kostet das schwarze Modell da?"
- "70 Mark", antwortet der Verkäufer.
- "Und der Weiße daneben?"
- "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
- "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren.
- "Was kostet das weiße Modell?"
- "70 Mark", antwortet der Verkäufer.
- "Und der Schwarze daneben?"
- "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
- "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?"
- "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!"
- "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
- "Und wie ist es heute gelaufen?"
- "Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator
für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen Weißen für 140 Mark!
Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das *Thermometer* mitgenommen!

166.[TAB]Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer:
- "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Pe**s Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
- "Phantastisch!" jubelt der Golflehrer.
- "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

167.[TAB]Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit Schokolade überzieht ?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

168.[TAB]Wie viele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter ???????
Alle der ganzen Welt, denn -> Sie sind so hohl das man Sie ineinander stecken kann.

169.[TAB]Wie teilt eine Blondine ihr Haar?
Sie setzt sich in den Schneidersitz.

170.[TAB]Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug?
Nach dem Fönen möchten sie nicht, dass es zu sehr herumweht.

171.[TAB]Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?
- Tipp-Ex auf dem Bildschirm.
Und wie erkennt man, dass eine zweite Blondine am Computer saß?
- Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.

172.[TAB]Warum trinken Blondinen keinen PICCO?
Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen.

173.[TAB]Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh?
Weil die Leute mit Wörterbüchern nach ihnen werfen.

174.[TAB]Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam?
Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut.

175.[TAB]Woran erkennt man, dass eine Blondine Schokoladenchip-Plätzchen gemacht hat?
An den M&M-Hüllen auf dem Fußboden.

176.[TAB]Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik?
Korrekturleserin.

177.[TAB]Warum fliegen Blondinen immer so schnell aus M&M-Fabriken?
Weil sie die 'W's immer aussortieren.

178.[TAB]Was ist das Skelett einer Blondinen im Wandschrank?
Gewinner im letztjährigen Verstecken-und-suchen-Wettbewerb.
179.[TAB]Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren?
Sie will nichts mehr von AIDS hören.

180.[TAB]Woher weiß man, dass eine Blondine im Büro arbeitet?
Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln.

181.[TAB]Warum können Blondine keine Glühlampen wechseln?
Sie zerbrechen sie immer mit dem Hammer.

182.[TAB]Warum überquerte die Blondine die Strasse?
Vergiss die Strasse! Warum ist sie nicht im Bett!?
Keine Ahnung. Hat sie nicht.

183.[TAB]Hast Du von der Blondinen gehört, die einen Pfeil in den Himmel schoss?
Sie hat ihn verfehlt.

184.[TAB]Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht?
Es ist ihr schließlich gedämmert.

185.[TAB]Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "Schade." und drehte um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.

186.[TAB]Ein Polizist hält eine Blondine an, weil sie verkehrt herum durch eine Einbahnstrasse fährt. Polizist: "Wissen Sie eigentlich, wohin sie fahren?" Blondine: "Nein, aber es muss schlimm da sein. Alle fahren wieder zurück."

187.[TAB]Zwei Blondinen steigen in die Maschine nach Mallorca und setzten sich in die erste Reihe. Die Stewardess sagt Ihnen zum Drittem mal, das sie dort nicht sitzen dürfen, weil das der Stewardessen-Platz iss. Nichts zu machen, sie bleiben sitzen. Dann kommt nach Protest des Bordpersonals der Captain und nimmt sich der Sache an. Er geht zu den beiden Damen und redet unter sechs Augen mit Ihnen, und prompt setzten diese sich sechs reihen nach hinten. Später fragt die Stewardess den Captain:
"Was hast Du den beiden gesagt ?!"
Captain: "Die ersten 5 Reihen fliegen nur bis Gran Canaria"

188.[TAB]Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen?
69 plus Mehrwertsteuer.

189.[TAB]Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?
Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

190.[TAB]Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: Oh", schau mal eine Rehfährte". "Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur....
Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

191.[TAB]Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde.
Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!
Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?
Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: mit einem Mann?

192.[TAB]Warum erschuf der liebe Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

193.[TAB]Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

194.[TAB]Was ist eine Blondine laut IQ-Test?
Nagellackentferner.

195.[TAB]Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.

196.[TAB]Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?
Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

197.[TAB]Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.

198.[TAB]Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält?
Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

199.[TAB]Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?
Eine Luftmatratze.

200.[TAB]Wie viel Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Eine. Sie hält die Birne und die Erde dreht sich um sie.
- Zwei. Die Eine hält die Pepsi und die andere ruft "Papiiiii...."

201.[TAB]Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimming-pool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den legen

202.[TAB]Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?
Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

203.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?
30 Minuten betteln...

204.[TAB]Wie bringt man eine Blondine durcheinander?
Gar nicht, die sind so geboren

205.[TAB]Warum lieben Blondinen Gewitter?
Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen

206.[TAB]Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Strasse liegen sieht?
"Scheiße, gleich falle ich schon wieder!"

207.[TAB]Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ?
Sie stehen natürlich vor Schlecker.

208.[TAB]Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben?
Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen

209.[TAB]Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt.
Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt.
Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte !"

210.[TAB]Was antwortet eine Blondine wenn sie am Bahnhof gefragt wird:
"Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?"
"Ich glaube zwischen 4 und 6."

211.[TAB]Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof:
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48,
"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48!
Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel... Brezel-Stuhl-Brezel..."

212.[TAB]Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann !

213.[TAB]Warum lässt eine Blondine abtreiben ?
Sie wusste nicht ob das Kind von Ihr ist.

214.[TAB]Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ?
Funkemariechen.

215.[TAB]Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken?
Sie probieren die neuen Binden mit den Flügeln aus!

216.[TAB]Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Sie kennen den Weg nicht.

217.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?
Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.

218.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?
In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.

219.[TAB]Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam?
Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

220.[TAB]Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

221.[TAB]Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.

222.[TAB]Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

223.[TAB]Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?
(Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiß ich!

224.[TAB]Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?
Reservieren.

225.[TAB]Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?
Sie ziehen sich die Hose hoch.

226.[TAB]Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

227.[TAB]Was ist für eine Blondine lang und hart?
Die 4. Klasse.

228.[TAB]Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

229.[TAB]Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden?
Umziehen.

230.[TAB]Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schießen geht?
Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.

231.[TAB]Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach?
So können sie den Kühlschrank kühl halten.

232.[TAB]Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen?
Eine.

233.[TAB]Was macht eine 13jährige Blondine auf dem Strich?
Ihr Praktikum!

234.[TAB]Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben?
Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.

235.[TAB]Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?
Sie hat die Erde verfehlt!

236.[TAB]Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

237.[TAB]Wie macht man eine Blondine glücklich?
Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."

238.[TAB]Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?
Sie haben das Rezept verloren.

239.[TAB]Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

240.[TAB]Warum können Blondinen nicht stöhnen?
Weil sie immer den Text vergessen!

241.[TAB]Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

242.[TAB]Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

243.[TAB]Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

244.[TAB]Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam ?
Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie ?
Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

245.[TAB]Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz, Platz usw.

246.[TAB]Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.

247.[TAB]Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

248.[TAB]Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

249.[TAB]Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

250.[TAB]In 10 Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

251.[TAB]Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra ?
Das kleine Wunder gegen Fett !

252.[TAB]Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

253.[TAB]Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
...Auch Viren haben ihren Stolz!

254.[TAB]Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.
Er: Komm lass uns eine Nummer machen.
Sie: Doch nicht hier.
Er: Dann hol mir wenigstens einen runter.
Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.

255.[TAB]Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt?
"20 Mark oder 20 Uhr?"

256.[TAB]Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?
Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!

257.[TAB]Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund?
Ein Anfang.

258.[TAB]Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker:
"Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
B:"Na, 30 Minuten!"
M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
B: "Aber es waren doch 6!"

259.[TAB]Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen

260.[TAB]Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen
einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakao.

261.[TAB]Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ?
Das geht jetzt über meinen Verstand !

262.[TAB]Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...

263.[TAB]Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich.
Schwarzh.:" Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Gl**d der Welt. "
Blondi:" Geil !!! Wie lang ist er denn?"
Schwarzh.:" 52 cm !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt:" Scheiße !!! Ich habe nur einen 37 cm Fernseher. "

264.[TAB]Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam?
Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet..

265.[TAB]Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam?
Es dreht sich bei beiden alles nur um das Loch.

266.[TAB]Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

267.[TAB]Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch?
DUMM-DING

268.[TAB]"WAS IST ES, WENN MAN EINE BLONDINE IN SALZSÄURE AUFLÖST ?
Antwort : Die Lösung eines Problems

269.[TAB]Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

270.[TAB]Warum essen Blondinen keine Gurken?
Weil der Kopf jedes Mal im Glas stecken bleibt!

271.[TAB]Klein-Blondy zum Vater: "Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?" "Achtmal darfst du raten!"

272.[TAB]Welche Zeitschrift lesen Blondinen?
"Für Ihr!"

273.[TAB]Was sucht eine Blondine in Windows?
Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkommt!

274.[TAB]Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeug-Abstürzen schnell Red Bull?
In der Werbung heißt es: "Red Bull verleiht Fluuuügel!"

275.[TAB]Warum nimmt die Blondine immer Leitern mit, wenn sie zu Einkaufen geht?
Weil die Preise so hoch sind

276.[TAB]Was sind 10 hintereinander stehende Blondinen???
Ein Flaschen-Zug!!

277.[TAB]In der Dortmunder Westfalenhalle ist ein Treffen von 12.000 Blondinen. Zum Schluss gibt es eine Reise zu gewinnen. Eine Blondine wird vom Moderator ausgewählt und kommt auf die Bühne.-
Er stellt die alles entscheidende Frage: Wie viel ist 3 x 3 ??
Sie antworten nach langem überlegen: Äh, zehn???
Schade, schade, sagt der Moderator. Die 12.000 Blondinen in der Halle fangen an zu toben und schreien im Chor: Gib ihr noch eine Chance!!! Der Moderator ist einsichtig und stellt erneut die alles entscheidende Frage: Wie viel ist 3 x 3 ?
Nach einiger Überlegung sagt die Blondine: Äääääh, 8 ??
Der Moderator will die Bühne verlassen, da schreien die 12.000 Blondinen wieder im Chor: Gib ihr noch eine Chance:
Der Moderator stellt erneut die Frage: Wie viel ist 3 x 3 ??
Sie antwortet später: Äh, NEUN?
Da rufen alle 12.000 Blondinen wieder: Gib ihr noch eine Chance!!

278.[TAB]Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?
Wer vögeln kann, muss doch auch fliegen können.

279.[TAB]Warum wechseln Blondinen die Windeln ihrer Kinder nur einmal im Monat?
Weil drauf steht: 7-10 Pfund

280.[TAB]Woran erkennt man das eine Blondine eine heiße Nacht hinter sich hat?
An den Knutschflecken auf den Eiern im Kühlschrank.

281.[TAB]Was macht eine Blondine, die breitbeinig am Strand sitzt ??? Sie wartet auf die Seezunge

282.[TAB]Warum wirft 'ne Blondine Steine in den Hamburger Hafen?
Wieso, würde' ich auch machen, denn da steht ein Schild: "Deutsche Werft"!!

283.[TAB]Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume?
Tja, die Blondine hat einfach mehr Samen im Gesicht!!!

284.[TAB]Warum ejakulieren Männer stoßweise ?
Damit die Blondinen beim Schlucken nachkommen

285.[TAB]Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine :
"Schau mal eine Hasenfährte". "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutieren folgen sie der Spur....
Beide wurden vom Zug überfahren.

286.[TAB]Schwarzhaarige :"Ich will G und C"
Barkeeper :"Was ist den das?"
Schwarzhaarige :"Gin und Cola"
Brünette :"Ich hätte gerne T und W"
Barkeeper :"Sorry, kenne ich auch nicht."
Brünette :"Tonic und Wein"
Blondine :"Ich hätte gerne 13"
Barkeeper :"13 was ist den das?"
Blondine :"6 und 6"

287.[TAB]Die Verkehrsampel zeigt auf Gelb. Fragt eine Blondine:
"Herr Wachtmeister, darf ich bei Orange über die Kreuzung?"
"Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Himbeere, sondern nur bei Waldmeister!"

288.[TAB]Warum können Blondinen keine Brezel essen?
Weil sie den Knoten nicht aufbekommen!

289.[TAB]Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht?
" Scheiße, gleich fall ich wieder hin!"

290.[TAB]Warum stöhnt eine Blondine nicht beim Sex?
Weil sie den Text vergisst!

291.[TAB]In welcher Kapelle hält sich eine Blondine am liebsten auf?
Na, in der Blaskapelle.............

292.[TAB]Die blonde Sekretärin ruft den Chef an : " Chef Chef sehen Sie mal unter Ihrer Vorhaut nach ob da meine Goldplombe ist." darauf der Chef " Hab ich schon aber Sie müssen bis morgen warten bis der Prokurist geschis*en hat.

293.[TAB]Was sacht ne Blondine mit 'einem Spermafleck auf der Brille?
So muss ein Glas aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn!

294.[TAB]Wohin geht eine Blondine, wenn sie ohne Unterwäsche durch die Stadt läuft?
Natürlich zum SCHLECKER.

295.[TAB]Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und der Zunge einer Blondine ?
Der Trabi eiert in den Kurven, die Zunge der Blondine kurvt um die Eier !!

296.[TAB]Warum ist die Blondine durch die Führerscheinprüfung gefallen?
Weil sie sich immer auf den Rücksitz gelegt hat.
Und warum hat sie doch noch bestanden?
Weil sie den Prüfer mit nach hinten genommen hat.
Und schon nach der Theoretischen Prüfung musste sie ins mündliche.

297.[TAB]Wie heißt das Lebensmotto einer Blondine?
Von der Hand in den Mund!

298.[TAB]Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"

299.[TAB]Was bekommt eine Blondine wenn sie 1jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist???????????
Den 2ten Gang......

300.[TAB]Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht.
Fragt dieser: Sag mal wo warst Du denn wir haben uns Sorgen gemacht !!
Sie: Man Pappa ich bin 3 Tage lang Brutal Vergewaltigt worden !!
Er: Sag mal Du bist doch nur Zwei Tage weggewesen !
Sie: Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin !!

301.[TAB]Warum legt sich eine Blondine im Restaurant immer auf den Tisch?
Weil sie hofft, dass der Kellner DECKT!

302.[TAB]Was sagt man zu einer Blondine, die gejoggt ist ?
Dumm gelaufen

303.[TAB]Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln?
Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen!

304.[TAB]Warum macht eine Blondine vor dem Sex einen Handstand?
Damit man die Kreditkarte durchziehen kann!

305.[TAB]Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

306.[TAB]Warum mögen Blondinen Gewitter?
Sie denken, dass sie fotografiert werden.

307.[TAB]Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?
(Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiß ich!

308.[TAB]Warum haben Blondinen im ganzen Gesicht kleine Löcher?
Vom Essen mit Gabeln.

309.[TAB]Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen?
Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.

310.[TAB]Warum rufen Blondinen nie '110' im Notfall?
Sie finden die '10' nicht auf dem Telefon.

311.[TAB]Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?
Reservieren.

312.[TAB]Was ist eine lesbische Blondine?
Eine Verschwendung.

313.[TAB]Warum hat das Gehirn einer Blondine morgens Erbsengröße?
Es schwillt nachts an.

314.[TAB]Eine Blondine geht mit einem Schwein unter dem Arm spazieren. Ihr kommt eine Person entgegen, die fragt: " Oh, wo hast Du denn das her?"
Das Schwein antwortet: "Ich hab's in der Lotterie gewonnen."

Viel Spass damit... ;)

wird wohl einige Zeit in Anspruch nehmen...

mfg

schwiizerchäschüechlichuchichäschtli[LoR]

Wissenswertes:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude
Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- Der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett
zukriegen,
- Die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- Die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

Unterschied zwischen ..einem erfolgreichem und einem erfolglosen
Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert
und neben ihm steht der Hund, -
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und
der
Hund steht nicht!

...Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball
und
einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- Die Wolljacke wird gestrickt,
- Der Fussball wird gekickt und...
- Die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
--Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

oje....da sagt man postet kurze Witze,doch dann kommen witze die 2 Meter und länger sind....naja, so ist das LoR-forum eben :D

dann poste ich eben mal wieder paar shorts :D
-------------------------------------------------
Ein Mann im Hutladen:
"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts
billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
-------------------------------------------------
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
-------------------------------------------------
:D:D:D

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
"Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der
Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..." -->lol *g*
--------------------------------------------
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
--------------------------------------------
einen hab ich noch:
> Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie
> sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
> Kommen eine 80-Jährige vorbei, sieht die Dinger und fuchtelt mit ihrem
> Stock daran rum.
> Flüstert sie: "Meine Güte, mein Leben lang hab ich danach gesucht, und hier
> wachsen die Dinger!“

:D:D:D:D

Ich habe gedacht wenn ich jeden einzelnen poste werden das 315 Posts.... ein wenig anstrengend...
sind ja auch kurze witze...

rscccc[LoR]

loool, ist doch net schlimm.
aber du hättest schon mehr posts raushauen können, das ist wahr :D

Ich will dich ja nicht noch überholen... Bist ja auch schon nicht mehr der 1. in der Rangliste, da habe ich mir gedacht, ich sei sozial und lass dir diesen Titel...:P

mfg

rokatorr[LoR]

jo bin erst wieder unteres mittelfeld...aber das kommt schon wieder :D
doch doch, du darfst fuhig mehr posten, damit ich einen ebenwürdigen Gegner haben *fg*

Ich versuche es einmal... Doch werde ich dich nicht einholen...

mfg

rokatorr[LoR]

versuchen kannst du es schon :)
probieren geht über studieren heißt es ja immer :D

komisch, grad läuft das LoR-forum net so toll...die links werden alle nicht richtig angezeigt:(

Hast du meinen Post schon durchgelesen? alle kurzen witze? oder hast du aufgegeben?

klar sind es kurze witze, ist schon richtig so :):D
beim nächsten mal postest du mal das ganze einzeln, dann bist du für ne Stunde beschäftigt :D

Hast du sie gelesen?

teilweise erst.
ich les mich Stück für stück durch, so mach ich das immer wenn´s ne Masse ist. aber gut sind sie schon, das muss man sagen!:)

Sie sind gut, nur teilweise werden sie wiederholt...

Boah sind hier geile Witze drin, ich habe mir schon ein paar durchgelesen udn musste voll feiern!

klar, Damian hat ja auch viele reingepostet :cool:

Muss ja mal auch meinen Beitrag leisten...

Wenn ich mir Witze merken könnte, hätte ich schon lange ein paar Deutsche-Witze gepostet :p, aber da mein Gedächtnis nicht mehr einwandfrei funktioniert, werdet ihr wohl verschont bleiben... wie schade...

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich
hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
+++++++++++
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte
er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den
Alkohol!
+++++++++++
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht
Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf den Sack gehen.
+++++++++++
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
+++++++++++
Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich
gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...
+++++++++++
Ein Pärchen beim bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib's mir sag
Mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
+++++++++++
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht
die Frau an, lächelt und sagt: 'Single, hä?' Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: 'Wie haben Sie das bloß rausgefunden?' Er
antwortet: 'Weil Sie
so hässlich sind!'
+++++++++++
'Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?' 'Nein!'
...
'Warum kaufst du dir dann einen BH?'
+++++++++++
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: 'Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?' 'Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ...'
+++++++++++
Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
+++++++++++
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
+++++++++++
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal
schießen!
+++++++++++
Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'
+++++++++++
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon,
dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet
seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die
Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung,
ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Holländer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: 'Nun,
Schweizer, da
ich ein großer Käsefan bin und ihr so guten Käse macht, bin ich
dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Schweizer: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Deutsche schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!'

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart grossartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Woran erkennt man, dass man in den USA ist?
Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.
Und woran erkennt man, dass man in New York ist?
Dass man diese auch benutzt...

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt:
"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden..."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!...

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger

Mein absoluter Favorit... Nur fehlt noch das Buch Deutsche Intelligenz... :p Nein... das war jetzt unter der Gürtellinie... tut mir leid, wenn sich jetzt jemand angegriffen fühlt... hab es nicht ernst gemeint...

mfg

Rokatorr[LoR]

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heisst'n der Berch da druebe?"
Bauer: "Woelcher denn?"
Gast: "Danke schoen..."


Sagt der Sepp aus Muenchen: Des Englisch is a komsche Sprache:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody!

Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer (aus Ghana) sind Vater geworden.
Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiss
mehr, welches zu welchem Vater gehört.
Der Arzt entschliesst sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter
sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster
dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby.
Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht
die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden?
"Hauptsache, kein Bayer."

So dies sollte nun für ein paar Tage reichen...

Es kommt noch mehr!

Ich verschone euch nicht!

:D

mfg

HeidiausMaienfeld[LoR]

wie jetzt, das war´s schon...und was mach ich jetzt mit den rest des tages???? :D

looooooooool, Da hat ja jemand zugeschlagen *fg*
gute Witze aber, echt klasse!!!!
:):):):upsidown:

Oder Ich glaub unser Damian will nach der Postkrone greifen *ggggggg*:p:p:p:D:D:D[size=small]

[Editiert durch Hasi-LoR ein Donnerstag, Oktober 9, 2003 @ ][/size]

Nein, sonst hätte ich jeden witz einzeln gepostet. Ich wäre schnell bei deinen Post angelangt:p:upsidown:

mfg

Rokatorr

@eller82

du willst noch mehr??? ok! sollst du haben

Nein, Frau Meier, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?
Durch Vermittlung.
Und wer hat ihn vermittelt?
Mein erster...

Im Bett:
Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"
Er: "Nein, noch nie."
Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen..."

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann:
"Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst..."

Sonntag frueh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."

Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?"
"Montag."
"Dann ist das da draussen Genua..."

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schliesslich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schliesslich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend:
"Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?"
will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiss, was Frauen wünschen..."

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

Liebling, Du musst verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fenster raus!
Er: Aber wir sind doch hier im 13.Stock!
Sie wirft ihn aus dem Fenster: So alt und immer noch abergläubisch.

2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Moment mal, sagt der Bräutigam und wird blass, für wie lange, Herr Pastor?

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..."
Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM!
Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."

Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?
Ihr Halunken schlaft ja nicht.

Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:
Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?"
Er: "Haben sie Haare auf der Brust?"
Sie: "Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schliessen."

Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!
Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?
Aber sicher, mein Mäuschen.

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"

Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?"
"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheusslich!"

Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, dass wir endlich heiraten sollten?
Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?

lol, jetzt geht die Lachparade weiter hier *g*
naja, ich hab auch noch jede Menge Witze zum posten, aber da ich eh schon erster bin wär´s unverschämt wenn ich die jetzt auch noch einzeln posten würde.
hab auch ganz viele kurze witze aber ich poste sie auch nicht einzeln, wär ja doof. *g'*
nun gut, dann mach mal schön weiter *g*

so das sollte aber reichen!:p

mfg

Rokatorr[LoR]

na komm, 6 Stück noch, dann überholst du Sauron und Bastilurz mit den Anzahl der Postings *gggggggggggggg*
:D:D:D:D:upsidown::upsidown::upsidown::upsidown::p:p:p

??? seit wann hast du so wenige Posts? Du hattest ja mehr als 1000!

seit ich mich neu angemeldet habe.
ich hab immernoch über 1000, die Beiträge von "Fich me" sind ja die von mir :D

guck, mal das bin ich wieder *g*
so ich mach jetzt die schnapszahl perfekt!
poste ich einfach en paar Witze *g*:D:D:D:upsidown::upsidown::p:p

Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.:D
.....................
worauf muss ein Arzt achten, wenn er einen Neger impft????
-[TAB]dass er ins schwarze trifft!!!
:D:D
.....................
Zwei treffen sich...
und einer kommt nicht!!!
:D:D:D
.....................
Treffen sich 2 Regenwurm-Frauen, sagt die eine:"Wo ist dein Mann?" meint die andere:"Beim Angeln!":D:D:D:D

ein jäger trifft ein weinesndes mädchen.
er fragt: was ist denn los???
sagt sie: ich wurde gerade vergewaltigt!!!
darauf öffnet der jäger seine hose und meint:
heut scheint nicht dein glückstag zu sein!!!

uiii, der ist aber gemein...!!!:rolleyes::notsure:

Im Deutschunterricht: "Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in !"
Antwort: "Der Inder in der Inderin...!"
-------------------------------------------
Steht ein Pils im Wald. Da kommt der Förster und trinkt es.
.............................................
2 Schwule spielen Tischtennis.Sagt der eine:"Du hast ja einen
Ständer!" Sagt der andere:"Kein Wunder,Du spielst ja auch wie ein Arschloch".
..............................................
Was hört man wenn man sich einen Döner ans ohr hält???
>das schweigen der lämmer<
*ggggggggggggggg*:D

Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
---->hihi fies....*g*
---------------------------------
Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen
verholfen hat?"
"Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"
------------------------------------
Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter
Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor"

So und nun Nummer [B][color=#ff0000]1111[/color][/B]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift
,Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht
,Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
---------------------------------------------
"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!" lol:D
---------------------------------------------------------
Julia sagt zu ihrer freundin: "Was hast du denn für eine Krankheit das immer ein junger hübscher Arzt bei dir aus und ein geht?"
Da antwortet die Freundin: "Was geht dich das an, ich frage dich auch nicht ob bei dir Krieg ausgebrochen ist weil ein junger hübscher Soldat ein und aus geht!"
:upsidown::upsidown::D:D:D:upsidown:

hihi, noch Ein paar Frauenwitze.... :D

Woran erkennt man, das eine Blondine am Kühlschrank war ? -
Am Lippenstift auf den Gurken.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer
Toilette ?-
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem
Kühlschrank ? -
Der Kühlschrank macht nicht "flutsch", wenn man die Wurst
herausnimmt.

Wo sterben die meisten Kinder??? Im Taschentuch.

Superhelden
Sitzen zwei Typen in ner Bar im 40. Stock und trinken genüsslich ihre Drinks. Da bestellt der eine einen Fliegenden Holländer. "Kein Problem" sagt der Barkeeper. << Panch, Panch-- Shake,Shake>> Bitt´schön ! Der Typ trinkt den Drink aus und fliegt einmal um das Gebäude, setzt sich wieder auf seinen Platz und sagt : "Wenn ich den Trinke kann ich immer fliegen". Da sagt der andere :"Das will ich auch können", und bestellt ebenfalls einen Fliegenden Holländer. "Kein Problem", sagt der Barkeeper. << Panch, Panch-- Shake,Shake>> Bitt´schön!!! Der andere Typ rinkt den Drink aus und stürzt sich schreiend aus dem Fenster und landet unten auf´em Asphalt. Da sagt der Barkeeper :"Superman, wenn du besoffen bist kannst du ganz schön gemein sein".

Kommt ein Junge in einen Spielzeugladen und schaut sich Bälle an,die auf einem hohen Regal liegen.Fragt die Verkäuferin:"Soll ich dir einen runterholen?"Sagt der Junge:"Klar,wenn ich danach einen Ball bekomme."

Now it's joketime!

Warum ein Bier besser als eine Frau ist
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

Ein Kater geht weg.

Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

Ein Bier ist immer feucht.

Ein Bier geht schnell runter.

Bierflecken kann man auswaschen.

Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

Ein Bier kommt nie zu spät.

Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.

Ein Bier hat nie Kopfschmerzen

Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

Biere kommen immer in Sechserpacks...

Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche weg werfen.

Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

Ein Bier schaut nicht regelmässig bei Dir vorbei.

Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

Ein Bier hat keine Mutter.

Ein Bier hat keine Moral.

Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

Bier weint nicht, es blubbert.

Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füsse.

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

Ein Bier ist nie übergewichtig.

Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.

Ein Bier ärgert Dich nicht.

Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

Dicke, volle Biere sind umso besser.

Ein Bier sagt nie nein.

In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.

Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

Ein Bier trägt kein BH.

Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

Ein Bier schreit nicht herum.

Ein Bier kümmert sich nicht um die Fussball-Saison.

Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

Ein Bier denkt nicht, Fussball sei bescheuert aus wer weiss was für Gründen.

Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süss".

Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.

Ein Bier raucht nicht im Auto.

Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschiessen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

Bier schmeckt einfach gut.

Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

Ein Bier kümmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fussballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

Ein Bier lügt nie.

Ein Bier geht nicht fremd.

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

So das sollte wieder für ein paar lacher reichen, ihr hattet ja während der Forumfreienzeit wenig grund dazu...

lol, ja das stimmt schon. waren ja lange genug auf Enzug *g*

Bist wohl ein großer Bier-Fan *ggggg*:upsidown::upsidown::p:D:upsidown:

:party: es gibt kein Bier auf Hawaii drum bleib ich hier :party:

lol, ich leg aber gleich mal nach:

> > Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
> > "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung
> > sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die
> > Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
---------------------------------------

> > Empfängnisverhütung
> >
> > Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
> > Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist
> > sterilisiert?" Eva: "Eben!"
---------------------------
> > Stationsarzt zur Jungschwester:
> >
> > "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
> >
> > "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen.
----------------------------
> > "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden!"
> > "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der
> > Obduktion feststellen..."
------------------------------
> > Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose
> > Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn
> > darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt
> > und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da
> > müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Auf in eine neue Witzrunde!

Was ist das? Es ist weiss und viereckig?
Es Ping-Pong Chlötzli !

Kennen Sie schon die neue Essig-Diät?
Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?

Für was steht TEAM:
Toll, Ein Anderer Macht`s

Was heisst EHE auf Lateinisch ?
Erare humanum est (Irren ist menschlich).

Warum können Schlümpfe ka Brot backen?
Weil se Gar ga mehl ham.

Warum ha`m die Araber ka Brot?
Weil`s ka Mehl habn.

Was bedeuted auf finnisch Sonnenuntergang?
Hell sinki.

Was sagt der arabische Bäckermeister zu seinem Lehrling? Back dhat !

Wie heisst Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!

Wie heisst das chinesische Frauen Ministerium?

Scham Li Pen!

Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.

Alle Kinder fahren mit der Strassenbahn, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.

Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabella die war zu schnell!

Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Günther der liegt drunter.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen der wird getragen.

Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde die schaukelt im Winde.

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder der ist Köder.

Alle Kinder pinkeln in die Rinne nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.

Alle Kinder fahren mit der Strassenbahn, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.

Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabella die war zu schnell!

Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Günther der liegt drunter.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen der wird getragen.

Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde die schaukelt im Winde.

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder der ist Köder.

Alle Kinder pinkeln in die Rinne nur nicht Inge, die liegt drinne.

Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte die steht in der Mitte.

Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt der hängt im Gurt.

Alle Kinder spielen Fussball auf der Strasse, nur nicht Rolf der klebt am Golf.

Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.

Allen steht das Wasser bis zum Hals. ausser Heiner der ist kleiner.

Alle schauen auf das brennende Haus, ausser Klaus, der schaut raus.

Alle laufen über die Strasse, nur nicht Ulli der fällt in den Gulli.

Alle blasen Posaune, ausser Ruth die bläst Knuth.

Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen der kommt gekrochen.

Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Günther der holt ihn runter.

Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.

Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!

Alle Kinder haben Haare nur nicht Torsten, der hat Borsten.

Alle Kinder haben Haare nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.

Alle kaufen bei Neckermann nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.

Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär ausser Andrea, die schläft vorm Fernseher.

Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.

Alle erschiessen den angreifenden Feind nur nicht Richard, der hat gesichert.

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

Alle Kinder fahren an das Mittelmeer nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.

Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.

Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.

Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.

Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.

Alle Kinder gehen über die Wiese,nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.

Alle Kinder spielen im Wasser, nur nich Kai, den jagt ein Hai.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muss würgen.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.

Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.

Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ner Stunde.

Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle, sie nimmt die Pille....

Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.

Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.

Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze der wirft mit der Katze.

Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.

Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beisst Omas.

Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.

Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.

Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.

Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe, die fängt die Granate.

Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.

Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.

Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beisst Omas.

Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.

Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.

Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.

Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe, die fängt die Granate.

Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.

Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.

Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.

Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.

Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben, nur nicht Hannes, der kann es.

Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Fanne.

Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel! Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000) (1/10 000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor das Bundaeshaus in Bern und fängt an, Gras zu essen. Kommt Bundesrat Ogi vorbei und meint: Ja, was machen sie denn da? Warum essen sie denn Gras? Meint der Penner: Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras essen. Meint der Ogi: Gut hier haben sie 100 Franken, kauf sie sich was Schönes zu essen. Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paul: Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch. Also geht Paul zum Bundeshaus, setzt sich vorne hin und isst Gras. Kommt Bundesrätin Dreifuss raus und sagt: JA, was machen sie denn da? Paul: ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras essen. Bundesrätin Dreifuss überlegt kurz und meint dann: Komm sie, hier haben sie 2 Franken, fahren sie zum andern Aareufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!

Was ist das grösste weibliche Problem von Bundesrätin Ruth Dreifuss? Die Legislaturperiode!

Adolf Ogi unser Sportminister soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: Null, null, null, null, ..... Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: Aber Herr Ogi, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen!

Frau Ogi kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. Wofür brauchen Sie denn den Draht? fragt der Verkäufer. Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muss nun mit dem Draht das Fenster öffnen. Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Frau Ogi biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Adolf und gibt Anweisung: Links, mehr links - etwas rechts....

Bundesrat Ogi und seine Frau sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Adolf geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn die Frau fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als seine Frau ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Adolf geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als seine Frau fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Adolf: Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben.

Flavio Gotti ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag gehen er und der Premier Minister in einen Pub, um ein Bier zu trinken. Der Premier Minister trinkt ein dunkles englisches Bier und Flavio Gotti natürlich ein Helles. Sie stossen an und der Premier Minister sagt: "To your health!" Flavio Gotti antwortet:
"To your `dunkels'!

Gotti, Clinton und England's Premier sind bei Jelzin für 13.00 Uhr zum Essen eingeladen.
Sie kommen aber eine Viertelstunde zu spät.
Sagt der Premier "Sorry, I'm late."
Clinton: "Excuse me, please, I'm late, too."
Daraufhin sagt Ogi: "I'm late three."

Ogi und Villiger spazieren gut gelaunt durch die Berner Innenstadt.
Ogi: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Franken, ein Mantel 25 Franken und ein ganzer Anzug 50 Franken! Das ist ja wohl der essentielle Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Villiger: "Aber, aber, mein lieber Adolf, das ist doch ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Ogi berichtet von seinem Urlaub: "Das Wellenreiten hat überhaupt keinen
Spass gemacht." "Wieso, keine Wellen?" "Doch, aber das Pferd wollte nicht ins
Wasser."

Adolf Ogi hat die Migros auf Schmerzensgeld und
Schadensersatz verklagt.
Bei einem Einkaufsbummel plötzlich der Strom aus, und
der armer Adolf stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

Adolf Ogi war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschuss wurde
eine Safari organisiert. Als erstes sahen die Besucher Giraffen. Adolf
Ogi zeigte mit dem Finger auf die Giraffen und rief:"Dangurus!" Später
entdeckten sie Löwen. Wieder zeigte Adolf Ogi auf die Tiere und rief:"Dangurus!"
So ging es den ganzen Tag. Adolf Ogi benannte als Tiere "Dangurus!"
Am Abend fragte Flavio Gotti :"Adolf, warum benennst Du alle Tiere als
Dangurus?" Adolf Ogi antwortete:" Hast Du das Schild am Anfang des
Parks nicht gesehen? Dort hiess es: "All animals are dangerous!"

Adolf Ogi wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Ogi berichtet von seinem Urlaub: "Das Wellenreiten hat überhaupt keinen
Spass gemacht." "Wieso, keine Wellen?" "Doch, aber das Pferd wollte nicht ins
Wasser."

Ogi kommt von einer Budgetsitzung zurück und fragt seine Frau:
"Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."

Adolf Ogi überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo :
"I don't know it ?"
Adolf geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :
"Was heisst eigentlich : "I don't know it ?"
Sekretärin : "Ich weiss es nicht!"
Ogi : "Schade, dann muss ich jemand anders fragen."

Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, machts Spass, Dicker?"

Warum spielt Adolf Ogi nie verstecken?
- Weil ihn keiner sucht!
Adolf Ogi hat die Migros auf Schmerzensgeld und
Schadensersatz verklagt.
Bei einem Einkaufsbummel plötzlich der Strom aus, und
der armer Adolf stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

Adolf Ogi war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschuss wurde
eine Safari organisiert. Als erstes sahen die Besucher Giraffen. Adolf
Ogi zeigte mit dem Finger auf die Giraffen und rief:"Dangurus!" Später
entdeckten sie Löwen. Wieder zeigte Adolf Ogi auf die Tiere und rief:"Dangurus!"
So ging es den ganzen Tag. Adolf Ogi benannte als Tiere "Dangurus!"
Am Abend fragte Flavio Gotti :"Adolf, warum benennst Du alle Tiere als
Dangurus?" Adolf Ogi antwortete:" Hast Du das Schild am Anfang des
Parks nicht gesehen? Dort hiess es: "All animals are dangerous!"

Adolf Ogi wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Ogi berichtet von seinem Urlaub: "Das Wellenreiten hat überhaupt keinen
Spass gemacht." "Wieso, keine Wellen?" "Doch, aber das Pferd wollte nicht ins
Wasser."

Ogi kommt von einer Budgetsitzung zurück und fragt seine Frau:
"Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."

Adolf Ogi überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo :
"I don't know it ?"
Adolf geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :
"Was heisst eigentlich : "I don't know it ?"
Sekretärin : "Ich weiss es nicht!"
Ogi : "Schade, dann muss ich jemand anders fragen."

Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, machts Spass, Dicker?"

Warum spielt Adolf Ogi nie verstecken?
- Weil ihn keiner sucht!

Adolf Ogi ist ein ehemaliger Bundespräsident(Höchstes Amt) der Schweiz...

Bundespräsident ist auch das höchste Amt ind Deutschland :D

Aber nicht das höchste:D:p

Neue Witzesession nach Forum Abstinenz:D

Warum werden zur nächsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!

Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette...

Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken! Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!

Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schliess Deine drei Augen und schlaf

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört