[B]Moin moin,
[color=#ff0000]
Fritzchen weint schon den ganzen Tag, weil sein kleiner Hamster gestorben ist. Sein Vater sagt zu ihm: "Als Großmutter starb, hast du doch auch nicht so geweint."
Fritz noch immer schluchzend: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."[/color] :nuts: :nuts:
schönen Tag noch
Manno[/B]

Was ist der Unterschied der SPD und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muß man erst zahlen und darf dann wählen....:D

Dieter kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: „Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren.“ Darauf Dieter: „Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum. Doch andauernd werden Äpfel vom Baum geklaut. Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht: „Gott sieht alles!!!“
Steht am nächsten Tag drunter: „Aber er petzt nicht!“

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."

Ruft eine Blondine ihren Freund in der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellog's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr darüber!":o

So kommt man natürlich auch an Posting-Beiträge [img]http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/deal_2.gif[/img], Skymann.

Ich hab hier einen für´s "andere Ufer":
[B]Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.
Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter.
Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und jökelt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
"Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich,
der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal.
Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei, drei Wochen später wird es kalt im Himmel.
Es schneit und ist richtig ungemütlich.
Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
"Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und siehe nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt.
In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
"Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel:
"Dann bück Du Dich doch und heb' n Scheit auf!"[/B]
[img]http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/cool.gif[/img][img]http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/cool.gif[/img][img]http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/cool.gif[/img]
[size=small]

[Editiert durch Superdad ein Dienstag, Februar 11, 2003 @ ][/size]

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

[B]Moin moin,[/B]
[B][color=#ff0000]
Was ist Erfolg?
Ganz einfach erklaert
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Fuehrerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Einen Fuehrerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
[/B][/color]
:prost2:

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die junge Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:" Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet:" Weil sie potthässlich sind!"

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.

hallo,
mein erster Beitrag:
[color=#ff0000]Warum hat Gott den Mann erschaffen?
Weil ein Vibrator nicht Rasenmähen kann! [/color] :nuts:

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
:D:p

Und was würde aus wohl herauskommen, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt ??

[B]KEINE AHNUNG !!
Aber es muss verdammt gut putzen können[/B][img]http://www.planet3dnow.de/vbulletin/images/smilies/lachen70.gif[/img].
[img]http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/cool.gif[/img][img]http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/cool.gif[/img][img]http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/cool.gif[/img]
[size=small]

[Editiert durch Superdad ein Sonntag, Februar 16, 2003 @ ][/size]

Fremdgehen

> Telefonieren
> Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein
> kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans
> Telefon holen"?
>
> Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im
> Schlafzimmer!"
>
> Kurzes Schweigen.
>
> Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
>
> "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
>
> Wieder etwas Schweigen.
>
> Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst,
> daß mein Auto grade auf den Hof fährt."
>
> Gesagt, getan.
>
> Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei
>
> Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann
> ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf
> ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
>
> "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
>
> "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
> seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
> gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser
> rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
>
> Langes Schweigen tritt ein.
>
> Nach einiger Zeit:
> "Pool...????? ... Uups, verwählt..."

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:"Was war den die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft...."

Was sagt eine Frau wenn sie zum ersten mal in einen Auto sitzt?

"Toll drei Spiegel!"
:p:confused: :party:

Was haben ein Besuch im Puff und ein Bungy-Sprung gemeinsam? Sie kosten beide gleich viel, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, haben beide Pech gehabt.

Gruß an alle, Pedro

"Mutti warum heißt das Tier dort Wolfshund?"
"Der Vater war ein Hund und die Mutter eine Wölfin"
"War das beim Ameisenbär genauso?"
[size=small]

[Editiert durch Garfield ein Sonntag, Februar 16, 2003 @ ][/size]

Beschwert sich der Ehemann:
"Gabi, an meinem Hemd fehlt ein Knopf!"
"Du ziehst ja noch deine Jacke darüber."
"Aber an der Jacke fehlen zwei Knöpfe."
"Willst du denn heute ohne Mantel gehen?"

Präsident Bush besucht eine Schule, in der Klasse durfen alle Schüler Fragen stellen. Nach einer kleinen Weile meldet sich Bob: "Mr. Präsident, ich habe 3 Fragen, geht das?" "Selbstverständlich", sagt Bush. "Nun, Mr. Präsident, können Sie mir sagen, wieso Sie Präsident von Amerika sind, wo Sie doch weniger Stimmen hatten, als Ihr Gegner? Weiter möchte ich wissen, ob Sie nicht auch finden, daß die Hiroshima-Bombe der größte Terroranschlag der menschlichen Geschichte ist, und dann frage ich Sie, ob es nicht ein Angriffskrieg ist, wenn Sie dem Irak den Krieg erklären?" Bush atmet tief durch. Bevor er antworten kann, klingelt es zur Pause, alle gehen 'raus.
Nach der Pause meldet sich William. "Mr. Präsident, ich habe 5 Fragen an Sie: 1. Wie kommt es, daß Sie Präsident der Vereinigten Staaten sind, wo Sie doch weniger Stimmen hatten, als Ihr Gegner? 2. Finden Sie nicht auch, daß die Horoshima-Bombe der größte Terroanschlag der menschlichen Geschichte ist? 3. Bezeichnen Sie den Krieg mit dem Irak nicht als Angriffskrieg? 4. Wie kommt es, daß es heute 20 Minuter früher zur Pause gelautet hat als sonst und 5. WO IST BOB?" :confused:

Was denkt sich eine Ehefrau nach zwanzig Ehejahren wenn sie morgens in den Spiegel schaut.
"Ha!Das gönn ich ihm"

Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins:Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren!"
"NASA an Schwein zwei.Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
NASA an Frau:...."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

Die Wahrheit über die Ehe

Der junge Mann vor der Hochzeit: "Liebling, ich trage Dich über die Pfütze!"

Nach der Hochzeit: "Komm Schatzi, ich helfe Dir!"

Er nach 5 Jahren: "Achtung. Du paß auf, die Pfütze, latsch nicht 'rein."

Er nach 10 Jahren: "Natürlich hast du die Pfütze wieder nicht gesehen."

Er nach 20 Jahren: "Mama, du lascht schon wieder in die Pfütze."

Er nach 25 Jahren: "Natürlich, Olle, Du mußt auch wieder in jedes Dreckloch latschen."

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, daß man sich gegenseitig verzeiht, einander geheiratet zu haben.

Gruß an alle, Pedro

Hi Triker:
[B][color=#ff0000]Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, dass: "Ich noch einkaufen muss. Fang du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist."
Die andere fängt also an, alleine die Dielen einzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" tack, tack tack... usw.
Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, du hast der drei Dielen eingeschlagen?"
"Naja, was soll ich'n machen? Die Nägel haben ja alle die Spitze oben."
"Hm... tja, und was haste mit den Nägeln gemacht?"
"Was sollte ich machen? Die haben sie weggeschmissen."
"Oh mann, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke kloppen können." [/color][/B]
:prost: :remybussi: :prost:
hier schrieb
Django

Wink Kölner Haie ...

Während zwei Jungs auf einem zugeforenen Teich Eishockey spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche daraufhin das Bein endlich loslässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notbook :
"DEG - Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden, blutrünstigen Bestie angegriffen worden ist"
Daraufhin der Junge : "Aber ich bin überhaupt kein DEG - Fan" -
"Rosenheim - Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" -
"Aber ich bin auch kein Rosenheim - Fan..." -
"Ja für welche Mannschaft bist du dann ?" -
"KEC - Die Haie" -
"Asozialer Kölner erwürgt Welpen" :party: :party: :alien: :alien:

.Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du überhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: L: "Was willste denn jetzt noch?" M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."

Karl stirbt und kommt als Engel in den Himmel. Da sieht er einen weiteren Engel und spricht ihn an: "Sagen sie, woran sind sie denn gestorben?" Da sagt der andere Engel: "Ich bin erfroren, und sie?" Da antwortet Karl: "Mich hat der Schlag getroffen." Darauf wieder der andere Engel: " Soso, könnten sie mir erzählen wie sie der Schlag getroffen hat? Karl: "Nun ja, als ich mal früher von der Arbeit nach Hause kam fand ich meinen Frau mit 2 Sektgläsern und im Negligé vor. Da hab ich natürlich sofort angefangen das Arschloch zu suchen! Ich hab überall im Haus nachgeguckt und bei dem ganzen Treppauf, Treppab hat mich halt der Schlag getroffen." Darauf der andere Engel wütend: "HÄTTEST DU VOLLIDIOT IN DER KÜHLTRUHE NACHGESCHAUT WÄREN WIR BEIDE NOCH AM LEBEN!!!"
:confused::D:p

Sitzen Ein Jäger, ein Angler und ein Bauer am Stammtisch, erzählt der Jäger, daß er einen Hirsch mit 50 Enden geschossen hat. Darauf der Angler: Des iß ja gar nix, ich habe eine Forelle mit 70kg gefangen. Darauf lacht der Bauer, und meint, des ist ja garnix zu dem Vergleich was ich hab, denn neulich beim Ackern bin ich hängen geblieben, aber so daß alle vier Räder durchgegangen sind, wie ich dann rausgekommen bin, hab ich an dieser Stelle gegraben, und dann bin ich auf einen Panzer vom 2.Weltkrieg gestoßen, bei dem noch die Lichter gebrannt haben und der Motor noch gelaufen ist.

Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B):
C: Create new passwort!
B: Hö,hö, ich nehme "Penis"tipp,tipp,tipp...
C: Sorry, your password isn't long enough!
:stress: :moo:

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodel!"
Gruß an alle Pedro

Hi Triker,
[B]"Wenn ich mal groß bin, dann heirate ich die Melanie!"
"Warte erst mal ab, Junge. Zum Heiraten gehören nämlich zwei!"
"Na gut, dann heirate ich die Andrea auch noch!"[/B]
bis später,
Django
:remybussi:

Hi Triker
Es ist mal wieder soweit WOCHENENDE und ich bin zu Hause
:D:p:D
[B][color=#ff0000]Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"
Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straziatella"[/color][/B]
[img]http://www.getpics.de/auto9.gif[/img]
mit brummigen Trikergrüßen
Django

Hi Triker
[B][color=#ff0000]Kommt eine schwangere Frau zum Metzger und sagt:" Ich bekomme ein halbes Schwein."
Darauf der Metzger: "Ja, und wann ist es soweit ?"[/color][/B]
Mit brummigen Trikergrüßen
Django
:nuts: :nuts:

Hi Triker
noch einen letzten für diese Woche :party:
[B][color=#ff0000]Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank.
Der Eine muss nießen, der andere darauf " mach mir auch noch ein Bier auf".[/color][/B]
bis bald
Django
:prost2:

Moin moin,
hier ein kleiner Witz zum Wochenende von mir :D
[B][color=#11983C]Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."[/color][/B]
:stress: :stress: :stress:

Er zu seinem Freund "Weist Du wodran ich erkenne das Du Lügst"
Der Freund "Nein"
Er "Du bewegst die Lippen"
:eek:
Gruß an alle Pedro

Moin moin zusammen,
[B][color=#249f39],,Na Steffi! Was willst du denn später mal werden?", fragt die Lehrerin.
,,Wenn ich einen tollen Busen und eine tolle Figur bekomme, dann werde ich Filmstar."
,, Und wenn nicht?"
,, Dann werde ich Lehrerin - genau wie sie..."[/color][/B]
Gruss
Manno
:prost2:

Hi Triker
heute mal schnell im Internetcaffee getippt:
[B][color=#ff0000]16 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex:[/color][/B]
1. An Schokolade ist leichter heranzukommen
2. Schokolade befriedigt sogar wenn sie weich geworden ist.
3. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.
4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter genießen.
5. Du kannst sie so lange genießen wie du willst.
6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beißt.
7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.
8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben ohne andere zu belästigen.
9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.
10. Beim Genuß von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.
11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.
12. Schokolade macht nicht schwanger.
13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.
14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.
16. Bei Schokolade ist die Größe egal!
[img]http://www.getpics.de/pralin1.gif[/img]
mit brummigen Trikergrüßen
Django

Hi Triker
Es ist mal wieder Wochenende *freu*
[B][color=#841c77]Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfraeuliche Braut wartet schon im Bett, waehrend er sich entkleidet. Der Braeutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was haettest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich moechte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Voellig wundert schaut der Braeutigam
seine junge Braut an -- dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemuese?"
[/color][/B]
mit brummigen Trikergrüßen
Django
:remybussi:

Hi Triker,
hat sich ja in der vergangenen Woche nicht viel bei euch getan:confused::confused:
[B][color=#ff0000]Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."[/color][/B]
mit brummigem Trikergruß
Django

[B][color=#ff0000]Moin moin,
heute mal einer von mir:[/color][/B]
Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre.
Darauf antwortet er: "Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten..."
:stress: :stress: :stress:
Gruss
Manno