So wer einen guten Witz kennt kann den hier ja gleich mal reinschreiben.So hier haben wir mal ein Beispiel:
An einem Baum hängen 10 Äpfel und günter holt sich einen runter . wie viel Äpfel hängen noch am Baum??? 10

Hab noch einen gefunden

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

hmm... was soll ich nun dazu sagen! lang nicht so gelacht?!!? haha :sleep:

da geb ick dir recht village so gut waren die nicht wirklich.

2 Schulkameraden treffen sich nach einigen jahren wieder. fragt der eine: " sag mal, was machst du denn jetzt eigentlich beruflich?" sagt der andere: " ick bin gleich nach der schule als entwicklungshelfer nach afrika gegangen, abteilung geburtenkontrolle." sein freund: und wie läuft so was? der entwicklungshelfer: nun, ick habe mir aus deutschland einen melkschemel mitgenommen und mit der stichsäge in der mitte ein lock gesägt. in afrika lasse ich dann die männer darauf sitzen, nehme 2 backsteine in die hände, und wenn die eier durchs lock hängen, haue ick drauf. darauf der schulkollege: tut das denn nicht weh? antwort: nur wenn du die finger dazwischen hast.

warum bekommen frauen ihre tage? der liebe gott war sauer auf eva, weil sie adam zum apfelessen verführt hat. gott (sehr zornig): dafür musst du bluten. daraufhin meinte eva: okay ! kann ich`s in raten bezahlen?

der zahnarzt will sich gerade über seinen patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: kann es sein dass sie ihre hand an meinen hoden haben? antwortet der patient: ja herr doktor, und wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun.

ick hab von der sorte noch so 1660 stück auf lager und davon noch richtig versaute dabei *fg*

das kopier die mal und hau sie hier rein.

kopieren geht leider nicht, ick muss die wenn dann abschreiben.

ick werde mal immer wenn ick lange weile habe welche posten

tztztz... das sind se wieder! der her Reich.... und seine bücher! *g* war klar das du sowas hast! und woher wissen wir ja auch! *in schönwaldes richtung schaut und drohend den finger hebt* ;)

Is zwar kein richtiger witz aber auch egal.

Computerchekliste

Vor- u.Zunahme

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Erreichbarkeit:

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Beschreiben Sie bitte Ihr Problem:

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Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare:

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Hier können Sie wild darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegen könnte:

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Wie wichtig ist das Problem?
o Eine Frage von Leben und Tod
o Extrem wichtig
o Unglaublich wichtig
o Ultimativ wichtig

Wie wichtig ist das Problem wirklich?
o Unwichtig
o Nicht wirklich wichtig
o Komplett unwichtig
o Hat auch bis übermorgen Zeit

Art des Problems
o Ich kenne mich nicht aus
o Der Computer arbeitet nicht
o Er ist abgestürzt
o Es geht halt nicht
o Eigentlich habe ich mich nie wirklich ausgekannt
o Es riecht so seltsam

Ist der Computer an der Stromversorgung angeschlossen?
o Ja
o Nein

Ist der Computer aufgedreht?
o Ja
o Nein

Der Bildschirm auch?
o Ja
o Nein

Haben Sie versucht das Problem selbst zu lösen?
o Ja
o Doch, schon

Wurde es dadurch schlimmer?
o Ja

Hat ein Kollege, der alles über Computer weiß, versucht, das Problem zu lösen?
o Ja
o Nein
Wurde es dadurch noch viel schlimmer?
o Ja
Haben Sie das Handbuch gelesen?
o Ja, sicher
o Ja

Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
o Vielleicht
o Nein

Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben?
o Nein, aber meine Kollegin hat es gelesen...

Falls Sie das Handbuch wirklich gelesen haben sollten, haben Sie es auch verstanden?
o Ja
o Nein

Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie dann das Problem nicht selber lösen konnten:

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Was haben Sie am Computer gemacht, als das Problem auftrat?

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Wenn Sie nichts geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer dann eingeschaltet ist:

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Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12:00?

o Ja
o Nein

Wenn ja: Was ist ein VCR?

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Wen haben Sie als neutralen Zeugen für Ihr Problem?

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Haben Sie überhaupt irgend ein elektronisches Gerät, das problemlos funktioniert?
o Nein

Haben Sie jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen kann, wenn sich herausstellt, dass Sie das Problem selbst verursacht haben?
o Sicher
o Verdammt, nein

Wenn nein: Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
o Nein
o Wenn ich es recht bedenke...

Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt?
o Ja
o Nicht in den letzten 3 Minuten

Haben Sie Vertrauen in die Fähigkeiten Ihrer EDV-Experten?
o Nein

Wieso füllen Sie dann dieses Formular aus????

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ZzZZZZzzzzzZzz.... :sleep:

oh.. schon vorbei?!

Hab noch welche

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erstmal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht&s, aber auch der Kollege weiß nur, daß die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls nochmal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, daß sie zuviel Sex haben." "Waaaas? Ihre zwei Kollegen haben erzählt, daß ich wohl zuwenig Sex hätte!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen!"

Ein kleines Mädchen kommt in eine Apotheke. APOTHEKER:"Was kann ich für dich tun?" MÄDCHEN:"Haben sie kondome da?" APOTHEKER:"Wie alt bist du du denn eigentlich?" MÄDCHEN:"8" APOTHEKER:"Wozu brauchst du denn ein Kondom?Du weißt doch noch nicht mal was das ist!Geh jetzt erst mal nach hause und wisch die Milch vom Mund ab!!!" MÄDCHEN:"Das ist keine Milch...!!!"

hehe, die waren gar nicht so schlecht! der erste vor allem! :upsidown:

Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million € geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- €, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."